До паники не хочу ходить в учебное заведение, не понимаю собственных эмоций.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток, столкнулась с такой проблемой, я до паники не хочу посещать учебное заведение - юр коледж.

Буду благодарна если вы подскажите что мне делать, к кому обратится или посоветуете что то, как проработать то, что я чувствую.

Простите если текст будет сумбурным, много накопилось и я устала, но сама я уже не справляюсь, мне нужна наверное помощь специалиста.

Мне нравится профессия по которой я учусь, я вижу свое будущее в этой специальности. Меня в большей степени устраивает педагогический состав, моя группа была награждена как самая дружная и хорошая на весь первый курс, у нас почти все отличники/хорошисты. Да, бывают разногласия внутри группы, достаточно часто, но меня это не касается по большей части. Да и все быстро мирятся это не доходит до каких-то глобальных масштабов.

У меня есть компания, девочки там добрые, вроде, иногда собираемся все вместе и отдыхаем. Обедаем вместе, домой едем вместе, на пары едем вместе.

Но каждое утро, на меня накатывает паника вплоть до истерик, я ищу любую причину чтобы не идти в колледж. Температура 37,1? Отлично, пишу командиру что заболела, хотя это не так.

Для меня температура под 40° и больничный на неделю такое счастье неописуемое. Сравнимо с ожиданием чуда в Новый год когда тебе 5 лет.

Бывало на коленях, рыдая, умоляла маму разрешить мне остаться дома еще один день, что мол плохо себя чувствую, но это всегда ложь.

Мама платит за мое обучение, мама покупает мне всё что нужно для обучения.

И именно я, выбрала этот колледж, и именно я, чуть ли не рыдала от счастья когда мне позвонили из приемной комиссии и сообщили что я поступила.

А сейчас я просто заталкиваю себя в колледж, тк чувствую огромную вину за то - что пропускаю пары, за которые мать платит большие деньги. Но мне интересны эти пары, мне интересно учится, мне нравится эта тревога перед сессией я чувствую себя живой. Но я искренне не понимаю, почему меня каждое утро и каждый вечер, меня охватывает бесконечная тоска и паника от мысли, что мне завтра в колледж.

Я думала что возможно я социофоб, из за этого я не могу заставить ходить себя в колледж, много людей, утренние построение где есть возможность опозорится и всё в таком духе, так как пожалуй, я бы предпочла никогда ни с кем не иметь социальных связей, и жить только в своей комнате.

Я избегаю романтических отношений, хотя много раз влюблялась, но как только доходит до чего-то серьёзного, меня начинает воротить изнутри от тревоги, до тошноты прям, хочется спрятаться и я просто свожу общение на нет. И так на протяжении всей своей жизни, никогда не целовалась, никогда не держала за руку.

Хотя я бы хотела иметь ребенка в будущем, возможно удочерю.

Последнее время я словно теряю эмоции, последние года три словно что то идет не так.

Когда мама хочет меня обнять или поговорить, я чувствую отвращение и злость. Хочется убежать.

Моя кошка, которая была для меня всем миром, теперь кусок шерсти который я терпеть не могу. Испытываю злость из за того, что она лезет ко мне, прося ласки, или мяукает прося покушать. Раньше я готова была убить того, кто её обидит. Сейчас же, если говорить искренне, мне все равно, во мне лишь остались старые установки, но эмоционально мне все равно.

Я понимаю что происходит что то неправильное, раньше я была полна любви к другим, словно была живой.

А сейчас меня ничего не интересует, мне не интересно общаться с другими и слушать их.

Я прекрасный актер, я могу расположить к себе человека с первой встречи, могу делать вид что мне интересно его слушать. Для каждого человека у меня отдельная личность выстроенная идеально под него. Но мне не интересно это, не интересно гулять и общаться. У меня лишь есть потребность в том, чтобы слушали меня. Этот театр одного актера, лишь потому, что я боюсь остаться одна. Хотя мне глубоко наплевать на социальные связи, но этот глубинный страх одиночества не дает мне покоя.

Но не смотря на странные изменения в эмоциональном плане, у меня есть моральные принципы и я никогда не ударю животное, ударю себя - но не другое существо дабы выплеснуть необоснованный гнев, не буду открыто выражать неприязнь к человеку тк он не виноват в моих эмоциях, например моя мама.

Мне стыдно есть в колледже, стыдно ходить по колледжу(форма у всех одинаковая, не знаю и не понимаю чем обусловлен этот стыд) но тем не менее, я могу спокойно выступать перед публикой, спокойно могу вести дискуссии с преподавателем когда полная аудитория, и мне это нравится. На фоне моего странного и пустого эмоционального состояния, такие вещи дарят мне чувство жизни что ли...

У меня нет смысла в жизни, мое существование кажется мне бесконечно глупым. Но иногда

Осознание того, что эта жизнь одна, и я могу прожить её так как я хочу - дает мне вернуть свои эмоции на пару мгновений. Я чувствую что могу любить, чувствую что могу свернуть горы. Ведь моя жизнь такая ничтожно маленькая по сравнению с галактикой и Вселенной, и тратить эту жизнь на бессмысленные вещи и загоны - бесконечная глупость.

Но я до сих пор искренне не понимаю чем вызвана моя паника посещения колледжа. Люди? Место? В чем причина. Да, я ничего не чувствую, но мне нравиться учится, мне нравятся жизни других живых существ, они такие чистые и невероятные

нравится история и изучать как устроен этот мир, государство.

Так почему я готова убить себя лишь бы не идти в колледж? Я не понимаю… может есть специалист который мне поможет в этом? Психолог там или психиатр…. Как мне проработать это? Как мне стать нормальной

Может я тоже хочу ходить на вписки, иметь бурные романы, болтать с мамой по душам, гладить любимую кошку, с чувством восторга и в предвкушения идти в колледж. Я хочу но не могу….

Мои эмоции и мой мозг словно два розных создания, эмоции словно живут сами по себе не давая мозгу делать то, что ему нужно. Эмоции, а именно их отсутствие уничтожает меня, уничтожает мой интерес к миру.

Но раньше все было хорошо, я не понимаю где случился этот переломный момент когда все пошло по наклонной… Или может так было всегда просто я этого не помню…

Не знаю. Подскажите что мне делать. Я устала пытаться разобраться в себе, и устала пытаться снова чувствовать интерес к жизни.

Я хочу быть опорой своим родителям в старости, но не потому что так говорит мое сердце, а потому что когда то я мечтала купить папе машину в маме дом, ибо была полна любви.

Любви нет, но осталась установка и память а том я как я горела этим.

эти установки - это все, что хоть как то не дает мне потерять себя.

Автор вопроса: Василиса Возраст: 18