Вопрос психологу:
Здравствуйте. Это случилось в детстве. Мой родственник изнасиловал меня, когда мне было 5 лет. И это продолжалось долго. Потом прекратилось, но появился дядя. Он тоже начал ко мне приставать. Позже, он повесился. И я радовалась этому. Представляете, как я себя чувствовала ужасно тогда. Я радуюсь смерти! Но моя "радость" длилась недолго . После него появился еще один дядя. Было то же самое. Помню, как меня всегда тянуло на самоубийства. Я чувствовала, что это неправильно. Что я грязная! Я побоялась сказать родным, потому что посчитала, что они обвинят меня. Мол "тебе нравилось, поэтому ты молчала". Сейчас я выросла и живу среднестатистическую жизнь. Но, бывают моменты, когда меня накатывает, и у меня случаются панические атаки. Постоянно делаю себе больно, потому что физическая боль заглушает моральную. Доходило до того, что я все еще пыталась убить себя. Казалось, так прекратятся мои страдания. Но главная проблема не в этом. Главная проблема - то, что я продолжала общаться со своим первым насильником, как ни в чем не бывало. Как будто, эти события стерлись из воспоминаний. Когда я уехала поступать в другой город, тогда и была моя последняя паническая атака. Тогда и меня осенило, как это тупо. Я вспомнила, через что мне пришлось пройти. Я даже говорила с ним об этом и даже о том, чтоб он извинился. А он как будто не раскаивался. Сказал, как приедешь извинюсь. Сегодня я послала его. Сказала, что я использую его, как тогда, он использовал меня. И это действительно так. Иногда, я намеренно прошу денег, даже если они есть. Мне кажется, я хочу хоть какой-то справедливости. Мне нравится видеть, как он страдает и пытается найти эти несчастные копейки. Я пытаюсь быть нормальной. Не думать об этом!! Читаю много книг и цитат. Так скажем, занимаюсь самолечением как могу. Но, плохо получается. Это никуда не исчезает. И мне все труднее с этим жить. Я знаю, что "жертва не виновата", "что мозг скрыл эти ужасные события", "что я хороший человек, с которым произошло много плохого", что "я сильная и всегда справлялась и с этим справлюсь". Есть некоторые люди, которые знают об этом. Однако каждый раз, когда накатывает, то я хочу с кем-нибудь поговорить об этом. Но, боюсь, что навязываюсь. Помогите мне, пожалуйста, я боюсь, что однажды у меня будет очередной приступ, и я совершу нечто непоправимое!
Автор вопроса: Аноним Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна:
Здравствуйте!
Прошу прощения, не знаю вашего имени, у меня есть что сказать вам, и я буду объективной, без вот этих "вы сильная, жертва не виновата и прочее". Кстати, это иногда очень нужные слова, просто ваша психологическая установка "хватит пустых слов" сейчас не позволяет найти в этих фразах положительный посыл.
Итак, то, что вы "держите удар" от плохих воспоминаний - это значит, что ситуацию вы не допрожили. Фокус в том, что мозг, действительно, умеет защищаться, и зачастую этот механизм стирает плохое, чтобы защитить вас от травмы. Ваша психика защищает вас, но... механизм не сработал как нужно. Скажу чуть детальнее, когда происходит стирание негатива, притупляется еще два очень важных эмоциональных фона "я грязная" и "обида-месть". Вот как раз в этом и произошел сбой.
Почему? Потому что детская травма не регулируется ребенком, у него нет ни опыта, ни паттернов, чтобы анализировать "что? как? что делать?" Префронтальная кора, отвечающая за осознанность и волю, еще не сформирована, и все, что случается в детстве, якорится с той эмоцией, на какую способен ребенок. Если ее не заменить взрослой эмоцией - она сохраняется.
Итак, способов реагирования три - "бей-замри-беги". Реакция ребенка "бей" - напоминать о себе, наблюдать, как насильник изворачивается в поиске денег, общаться дальше, чтобы (как кажется ребенку) продолжать напоминать о неблаговидном поступке.
"Замри" - случилось раз, не пожаловаться, второй - промолчать, третий - снова терпеть. Вопрос: почему? Ответ: либо было некому, либо было страшно, потому что не поддержат. У вас какой вариант?
Теперь "беги" - ребенок убежать никуда не мог, но вот взрослая вы уже бы оборвали все мыслимые и немыслимые связи, чтобы прямо убедить себя "он сгинул на помойке", туда и дорога... Была такая попытка, когда вы узнали о смерти второго "дяди", но детская психика напомнила, что так думать "плохо", и ребенок снова обвинил себя.
Теперь про попытки быть нормальной. Что такое нормальность? Никогда и нигде ни разу не попасться на придурков и гадов? Где вы найдете такого человека? Если найдете, покажите мне его/ее. У каждого скелет в шкафу, конечно, по степени боли он может не совпадать с вашим откровенно страшным опытом, но я про фактическую жизнь с ее сволочными людьми.
Дорогая А (буду вас так называть, позволите?)!
Вы хотите справедливости, но ваше поведение не совсем к ней ведет. И потом, скажу не совсем приятную вещь, вы можете совершенно спокойно проигнорировать мои слова: справедливость, даже если вы получите то, что хотите, накажете, как считаете нужным, не успокоит вас. Травма никуда не денется. Как умер тот "дядя", а вы все равно травмированы, вам до сих пор больно.
Что делать? Нужен психолог, совершенно точно. Я рекомендую.
Пока думаете, предложу несколько вещей, которые могут помочь вам вырваться из замкнутого круга:
1. Собеседник на час. Есть такая услуга, погуглите на авито. Просто звоните и просто выговариваетесь обо всем, что накипело. Без имен, возраста. Просто выплескиваете.
2. Дневник чистки воспоминаний. В начале блокнота пишете плохое воспоминание, без разницы какое. Но условие: всего 3 предложения по 7 слов. Потом сразу переворачиваете блокнот вверх тормашками и пишете теплое воспоминание, которое вспомните на том момент (прогулка, встреча с подругой, пятерка на экзамене, покупка - любое). Градус негатива и позитива, безусловно, разный. Но вот что важно, ваша психика будет научаться тому, что за негативным ощущением обязательно идет позитивное. А позднее, мозг и сам начнет чаще фиксировать радости и заменять плохие эмоции, потому что мозгу от радостей реально лучше, чем от плохих мыслей.
И подытожу вот чем: не пытайтесь быть нормальной, норма - это невероятно размытое понятие для каждого человека, потому что норму примеряют на свою жизнь, на свое мировоззрение. Все условно нормальные. Просто есть люди, для которых "норма" - вот так испоганить девочке жизнь. И никакого раскаяния это не предусматривает, потому что вот такая их "норма". Его не исправить, не перевоспитать. Можно только усилием воли (подчеркиваю!) вычеркнуть из своей головы, чтобы освободить место для будущих светлых воспоминаний и будущей вас.
Ну не несите память об этом этом человеческом мусоре с собой дальше, заполняйте себя чем-то светлым, имеете право. Постепенно, потихонечку, не спеша.
Берегите себя. Скажите НЕТ всему, что было до, скажите твердое открытое большое "ДА" тому, что создадите сами.
Это не про прощение, это про выбор СЕБЯ!
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 184
Вот и еще одна причина, по которой я забегала вперед и ставила крест на себе, далее мой внутренний монолог:
-Почему я не могу подойти к тете и сказать эти заветные слова: "Мама, меня обидели. Мне страшно, защитите меня"
-Поверят ли они тебе? Ладно, если после первого раза сказала бы, а не поздно ли?
- Они поверят и защитят меня!
-Ладно, может быть защитят, но как они дальше будут на тебя смотреть? Ты мусор, ты грязная. Ты уже никогда от этого не отмоешься. Надо ли такого грязного человека любить? Они будут осуждать тебя! Даже если это не так, ты все равно будешь считать их эмоции фальшивыми. Настоящие их эмоции это - "я не хочу к ней прикасаться", "не хочу ее видеть", "как же я ее ненавижу"
- Но, если продолжим молчать - это будет повторятся! Намного хуже будет, если они сами это поймут. Они посчитают, что тебе это нравится и ты с ними заодно.
- Потерпи чуток! Мы вырастим и сбежим. Сейчас просто терпи! Делай вид, что все хорошо. Они не должны узнать. Никогда! Ты сама виновата, что не сказала после первого раза. Уже поздно!
Это были мои последние попытки исправить ситуацию. А далее, я просто начала терпеть. Сейчас же просто, вечное сожаление, что не рассказала. Сейчас уже поздно, да и нужно ли?
И по поводу слов, по типу "жертва не виновата", "ты сильная, ты справишься" - они стали для меня пустым звуком уже очень давно. Это наверно из-за того, что я слишком часто повторяла эти слова.
И в последнее время замечаю за собой, что я очень жду слова поддержки и самое главное жалости в мой адрес. Помню, как я желала услышать слова: "мне тебя так жаль, ты такая сильная пережила такой момент. Это ужасно, что с тобой так поступили" и т.д. Я желаю этого, потому что мне не дали этого в детстве и до сих пор. Я считаю, что это из-за того, что мне нужно доказательство, что я действительно жертва. А не какая то психичка с отклонениями. И что это было во мне всегда... Я медленно, но уверенно схожу с ума. Я это чувствую. Это был мой первый шаг к выздоровлению. Спасибо вам, что ответили и объяснили мои реакции. Сейчас же, я убедилась, что мне действительно нужна помощь психолога .