Вопрос психологу:
Здравствуйте. Учусь в другом городе уже три года, каждые выходные ездим домой, но как только приезжаю сюда и переступая порог квартиры, начинается тревожность, страх, истерика и слезы, сердце как будто выпрыгивает изнутри, тревожное чувство оставаться одной, просто страх одиночества, страх во времени потому что оно бесконечно, привязанность к любимому человеку, сама себе твержу, что не смогу находиться здесь без него, к родителям привязанность, просто где угодно лучше, но не здесь. Молодой челок работает, я постоянно как то из за тревожности виню его что он в другом городе а не со мной, что не может быть рядом, чувство одиночества просто убивает изнутри, от этого нет желания учебы, лишь только повод отсюда уехать, каждый раз приезжая сюда я схожу сумма, понимаю что мне здесь нечего делать и это не мое место, и не могу себя переубедить что надо что я должна до учиться, что все будет хорошо, но не могу не получается, постоянно хочется плакать, очень тяжело, и очень плохо, я не знаю как мне быть и как доучиваться.
Автор вопроса: Ева Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна:
Ева, здравствуйте.
Вы испытываете страх, тревогу, чувство одиночества без любимого человека. Вы вините его в том, что он в другом городе и вы ничего не хотите, вам хочется плакать и очень тяжело доучиваться.
Ева, ваши отношения с партнером напоминают отношение ребёнка и родителя.
Ребёнок не может без мамы, она для него весь мир. Находясь с ним в слиянии, она даёт ему внимание, заботу и главное, безопасность. Именно это базовое чувство первое появляется у ребёнка с мамой.
Когда в детстве потеряно чувство безопасности формируется тревожная привязанность, когда я должна быть с мамой, потому что без неё страшно, одиноко и в итоге меня как будто нет.
Именно партнер во взрослом возрасте запускает эту детскую реакцию психики.
Меня целостной нет без него. Он дает мне безопасность, чувство важности и нужности.
Я как ребёнок виню его, что он не уделяет мне внимание, что он не со мной и чувствую себя при этом очень неуверенно.
Но вам, Ева, уже 18 лет и вы не ребёнок физически, а партнёр не родитель. Ваша психика застряла в детской позиции и не может мыслить, как взрослый.
А как ведёт себя в отношениях взрослый?
Он тоже заходит в процесс слияния, это неизбежно, но при этом он любит другого, не растворяясь в нем, как беспомощный маленький ребёнок. Он думает, скучает, но при этом не забывает и о себе, о своих потребностях, не винит партнера, что он не может быть с ним.
Психологически взрослый человек опирается на себя, на свои чувства и желания, понимая, что партнер ничего ему не должен, и уж тем более не должен удовлетворять потребность в детской безопасности. Он может жить своей жизнью, даже если партнера нет рядом.
В вашем случае вам нужно именно психологически повзрослеть. Это не быстрый процесс и возможно потребуется помощь психолога. Но это очень важный аспект для развития здоровых взрослых отношений.
Пока же хочу порекомендовать вам обратить внимание именно на себя. А кто я без партнера?
Что я люблю? Чего хочу? Что мне интересно? И, впуская в свою жизнь свои желания и хотелки, вы постепенно будете заполнять собой пространство внутри себя, которое сейчас пустует и ждет, что придёт мама. Но мама не придёт, а партнер не сможет играть эту роль. Рано или поздно ему просто это надоест. Да он и не должен.
Я желаю вам переосмыслить и понять, что Взрослость — это очень хорошее чувство, когда ты автономен и не боишься никого потерять, потому что у тебя есть ты сам.
Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Толстова Юлия Евгеньевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 90