Последствия травли в школе мучают во взрослом возрасте.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. У меня такая ситуация. В детстве я пережила буллинг в школе и сейчас мне очень тяжело. Постараюсь рассказать подробнее. Когда я училась в первом классе меня травила одна девочка из третьего класса (она жила только с папой, мать с ними не жила). Она постоянно меня обзывала, зимой кидала снежки мне в голову, воровала мои вещи (шапку, перчатки и т.п.) и выкидывала их совсем в другое место. Я знала что это делает она (она и не скрывала это), но родителям я тогда боялась жаловаться. Они меня часто ругали, папа бил и никогда не заступались за меня. А наоборот всегда думали что я сама виновата, сама провоцирую. Потом меня стали травить одноклассники с шестого по девятый класс. Я до сих пор многое боюсь из-за этого. Например, в школе у меня всегда были длинные волосы и меня часто за них тащили или трепали их. Сейчас мне очень не комфортно с длинными волосами, сразу вспоминаешь как за них дергали. Поэтому я стараюсь по возможности делать стрижку. Еще я сейчас никогда не ношу рюкзаки, а хожу только с сумкой. Я хорошо помню как одноклассники меня пинали сзади в портфель. Учителя видели и знали что меня травят, но ничего не делали. После окончания школы лучше не стало. Меня травят уже во взрослых коллективах. Я сама не против общения, наоборот всегда хотела чтобы у меня были друзья. Но меня как будто не воспринимают всерьез и не доверяют мне. Неоднократно слышала как меня называли странной. От этого я начинаю больше переживать из-за мнения окружающих. Заметила, что когда ко мне относятся доброжелательно, я начинаю меньше бояться людей. Но как только появляется агрессия я снова боюсь и становлюсь еще более зажатой. Так случилось недавно на моей работе. Сначала долгое время все было хорошо, но потом начальница стала применять ко мне газлайтинг. Она говорила мне что-то сделать, а когда я сделала начинала на меня орать что она этого не говорила. И настроила весь коллектив против меня. Вскоре во время очередного газлайтинга она меня просто заставила уволиться. И даже после увольнения когда я спрашивала про зарплату пыталась меня унизить. Мне очень обидно от этого, не могу понять что я такого плохого сделала. Есть предположение, что когда она ко мне придиралась я старалась не обращать внимания, так как понимала что она не права. И возможно мое игнорирование еще больше ее разозлило. Нужно было не молчать, а сразу выяснить почему ко мне так резко поменялось отношение. Я пыталась обратиться за помощью к психологу, но меня только спросили какие у меня чувства и все. Поддержать меня не кому. Живу с родителями, но общаюсь с ними не часто. Родственники мамы не хотят общаться со мной, потому что мне уже 34 и я все еще не замужем и без детей. Они считают что это ненормально. Подскажите, пожалуйста, возможно ли что-то изменить, преодолеть страх? Есть ли способы которые помогут мне стать своей в новом коллективе, обрести друзей? Понимаю что я просто что-то делаю неправильно и не замечаю этого.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна:

Уважаемая Анастасия, здравствуйте!

Благодарю Вас за обращение.

Я сочувствую Вам, сочувствую и сопереживаю той маленькой девочке, которая чувствовала себя очень одиноко и, которой казалось, что весь мир против нее, некому защитить, никто не понимает.

НО! письмо написала взрослая Анастасия.

Сейчас Вы взрослая, образованная женщина. Как я понимаю много читаете, в т.ч. психологию. Вы - молодец!!!

Поэтому важно повзрослеть еще и внутри и начать понимать, защищать себя саму, в т.ч. и от своих страхов.

Так получилось, что Вы заняли позицию жертвы и живете в этой позиции/роли. зачем вам это надо? я не спрашиваю почему, а спрашиваю зачем. Возможно, что есть вторичные выгоды, которые вам важно найти. Позиция жертвы - это тупик, это болотов, в котором иногда может быть и уютно, но оно засасывает все сильнее.

Вам важно научиться более зрелым реакциям на все, в т.ч. на свое восприятие и свои мысли.

Важно не другим ставить диагнозы, а понять СЕБЯ, ПРИНЯТЬ СЕБЯ, в т.ч. без обвинений самой себя.

Именно поэтому психолог спросил Вас о том, что Вы чувствуете. Есть смысл Вам подумать, почему/зачем Вы это отвергли, почему/зачем вы не хотите понимать/осознавать, что чувствуете (обесценивание общения с психологом).

Под зрелым поведением я подразумеваю именно понимание и принятие себя, а не вешание на себя (и на других) чувства вины, претензий и т.д.

Вместо поиска "кто виноват" лучше подумать, а что можно в следующий раз сделать лучше. "У меня все хорошо", "Я в порядке, я - окей и могу стать еще лучше".

Считается, что самые лучшие коммуникации из позиции "Я - окей, ты - окей".

Анастасия, так не бывает, чтобы абсолютно все плохо к вам относились. Есть в вашем окружении те, кто хорошо к вам относится? Попросите поддержку у них. Спросите у них, что именно им нравится в вас (можно записывать). это то, что вы можете воспринимать, как ресурс.

А потом можно спросить, а что может смущать в вашем поведении, отношении, хотя они это нормально воспринимают. это то, над чем можно подумать (но не с точки зрения виновата, а с точки зрения, как стать еще лучше).

Могу посоветовать проработать обиды из прошлого.

Вы можете написать письмо/письма всем своим обидчикам (по одному или всем вместе). В этих письмах напишите все, что чувствовали тогда, что чувствуете сейчас, напишите, что хотели бы сказать. Выплесните все.

Многие люди вырастая меняются и меняются в лучшую сторону, в т.ч. становятся добрее и терпимее. Попробуйте от них же взрослых написать себе ответ, где они понимают все и просят прощения. можете ответить на это.

Все эти письма отправлять не надо. порвите или сожгите их, мысленно представляя , как так же уничтожаются ваши обиды и все плохое в прошлом.

Такую же процедуру можно проделать и с родителями, написав им, как вы ждали поддержки, как вам это было надо. Можете сейчас поговорить с родителями о прошлом, но желательно не обвиняя их, а с просьбой просто выслушать и поддержать, обнять, даже без слов.

Сейчас - Вы взрослая подумайте с позиции взрослой о той девочке из 3 класса (ей всего 9 лет было). Подумайте, как ей было плохо. Возможно ей было еще хуже, чем вам (сами пишите, что не было мамы. что она могла пережить и/или переживала. сколько всего ей не хватало и какую боль она испытывала). Пожалейте ее. Напишите ей слова любви и поддержки (Вы взрослая той маленькой девочке).

Вы можете сами себе (Вы взрослая той маленькой себе) написать письмо.

Что бы вы сказали той девочке (себе), как поддержали бы?!

Вы пишите, что Вас называют странной. а в чем странность? что для одних странно, для других привлекательно. всегда можно найти единомышленников.

Важно научиться самой видеть в других хорошее.

Начните с того, что видя просто прохожих, начните про себя сочинять про них позитивные рассказы (о том, что они хорошие люди и совершают хорошие поступки).

Важно замкнутый круг прервать, вернуть веру в других и в себя. а у вас уже привычка - ее надо менять.

Про ситуацию на работе. здесь важно выслушать все стороны. Если руководитель (по вашим словам) издевается, то и замечательно, что ушли с такой работы. Найдете лучше!!! Сейчас рынок работника, а не работодателя.

Есть интересная и полезная книга, которую бы я посоветовала вам прочитать: "Токсофф.net. Как управлять токсичным окружением". Автор психолог и многое пишет с точки зрения, как вылечить себя, а не других исправить.

Так же почитайте про Психологическое айкидо. думаю, что тоже будет полезно, чтобы научиться и чувствовать себя более уверенно при коммуникациях.

Можно походить на тренинги (сейчас все больше появляются снова очные тренинги) по коммуникациям, пониманию себя и других.

Важно прокачивать эти навыки. Все развивается!

Я желаю Вам обрести душевное равновесие, полюбить себя и окружающих! успеха!

Оцените ответ психолога: