Страх смерти, невозможность его побороть, помогите.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Последние 2 месяца я не сплю минимум до 3 часов ночи из за экзистенциального кризиса, если это можно так назвать. Возможно это из за того что гормоны "шалят" или чего то в подобном роде, возможно это просто из за того что я у меня переходный возраст, не знаю. Ежедневно все мои мысли только о страхе смерти, буквально ни о чём другом не получается думать, не выходит получать "кайф" от жизни, даже с учётом того что живу я по многим меркам очень даже хорошо. Я не понимаю людей пишущих бред по типу того что все мы состоим из звёздной пыли, смерть это не что то о чем можно говорить настолько спустя рукава, даже представить невозможно что же будет после неё, ведь наверное самое близкое объяснение смерти это как представить чем ты был до рождения (естественно это невозможно представить, ведь ты был лишь генетическим материалом). Часто пытаюсь себя успокоить тем что возможно с каким то там шансом существует какой то там бог и какая то там жизнь после смерти, но уже через 5 минут я эти мысли обрубаю на корню, ведь начинаю думать о том что как бы это не пропагандировали, подобное не возможно. Вечные мысли о том что религия это лишь способ людей избавится от переживаний, что верующие люди это просто (как бы грубо данное слово не звучало, я хочу сказать его не в виде оскорбления, а больше как аналогию) "марионетки" собственного страха, а именно страха смерти, хотя за это их судить точно нельзя, ведь религия это отличный способ успокоиться, даже если на самом деле в конкретного бога или в саму религию не веришь. Скорее всего подобная точка зрения о религии у меня из за того что я вырос в сильно верующей семье, и мне её раньше сильно навязывали, а так же большинство людей из моего нынешнего окружения (в основном я имею в виду уже поживших людей 40-60 лет, по типу учителей в колледже и их словах о том из за чего они начинали верить в бога, надеюсь понятно объясню ниже) начинали успокаивать себя религией только когда у них в жизни начинались какие либо проблемы, при том что до этого они были атеистами. Я не сплю по ночам уже второй месяц (уже повторяюсь с началом текста, но просто не знаю как по другому можно написать, описать свои чувства), понимая что я лишь физический процесс который когда то завершится и это никак не изменить. Как сентиментального человека, смерть меня слишком пугает, даже с учётом того что я ещё молод, жалкие 80 лет которые отведены мне при хорошем раскладе кажутся слишком маленьким сроком, если бы мне дали выбор после смерти попасть в ад и страдать или не попасть никуда, я бы ни секунды не думал над выбором, не скрывая этого я бы выбрал ад с радостью, я бы выбрал находиться бесконечное количество времени в белой комнате в которой ничего кроме меня нет, выбрал бы попасть в ничто, если бы в этом ничём находился бы живой я, для меня совершенно ЛЮБОЙ вариант лучше чем то что произойдет с каждым, что угодно лучше чем отсутствие как таковой жизни после смерти, любые вечные страдания лучше этого. Возможно то что я написал некоторым покажется глупым поносом из мыслей, пусть это и может выглядеть так со стороны , но я уже слишком долго нахожусь в этом паническом состоянии, в понимании того что конец близок даже как бы я ни был молод. У меня все вполне неплохо в жизни, есть верные друзья, почти полноценная семья (родители в разводе уже много лет, но я с ними обоими лажу хорошо) , я студент хорошего колледжа, у меня есть работа на которую я реально люблю ходить, я часто хожу на концерты разных групп, общаюсь с новыми людьми, но страх того что это все бессмысленно меня поглощает, не даёт насладится буквально ничем. Я уже не знаю сколько раз я в этом сообщении написал слова "страх" и "смерть", сколько тут грамматических и фразеологических ошибок, наверное если я перечитаю то что написал, то это реально будет выглядеть как бред, да вот только мне все равно, надеюсь этим сообщением хотя бы понятна моя точка зрения, ведь этот текст по факту был предисловием к вопросу.

Как можно отвлечь себя от всех тех мыслей что я описал выше, ни один вид досуга что я пробовал не помогает, даже прежде мои любимые хобби в виде на хождения на громкие концерты с друзьями или чего либо ещё абсолютно меня не успокаивают, кроме мыслей описанных выше я буквально ни о чем не могу начать думать, я понимаю что я если я буду находится в подобном стрессовом состоянии ещё дольше, то для меня это будет уже реально вредно, если вам не составит труда, то скажите пожалуйста, как по вашему мнению можно отвлечься, а главное, спасибо за то что прочли этот огромный текст, я буду рад любому ответу, даже если это будет насмешка в мою сторону по типа того что лишь себя накручиваю.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 18