Быстро перегораю в отношениях. Почему так, что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Милана, мне 15 лет. Знаю конечно, что могу выглядеть глупо так как довольно маленькая по сравнению с пользователями этого сайта. Но все же я надеюсь на вашу помощь и непредвзятую оценку (пожалуйста). Я столкнулась с проблемой и не знаю как ее решить и с чем она может быть связана. В моем возрасте у меня было 2 мужчины (ровесник и старше на 1.5 года). Сейчас наклёвываются новые, но вот в чем заключается проблема: я очень быстро перегораю от партнеров, буквально от 3 дней до 3 месяцев. Первые отношения у меня были самыми длительными и детскими (1.5 года). Рассталась с ним я, так как в какой то момент мы стали гораздо реже видеться и переписываться. При этом молодой человек был очень расстроен, а я почувствовала облегчение. Надо уточнить что все мои пассии были очень милы, добры, ухаживали чуть чуть. Но я перегорела от всех, и каждый раз на это требуется меньше времени. 1.5 года, потом 3 месяца, потом 3 дня... Меня на самом деле это очень сильно беспокоит. Я эмпат и мне очень трудно причинять кому либо боль, но каждый раз после расставания я чувствовала облегчение. Изначально я подумала, что может это из-за того что они были слишком торопливы? Любили тактильность и милые прозвища, быстро предлагали встречаться и говорили что любят, хотя для меня это очень сильное слово и мне становится не по себе когда слышу его спустя 3 дня общения. Все таки я думаю что дело во мне , ведь это произошло уже не с 1 парнем. Подскажите пожалуйста что можно сделать в такой ситуации? С чем это может быть связано? Можете задавать любые вопросы я отвечу максимально честно и подробно, заранее благодарю за уделённое время.

Автор вопроса: Милана Возраст: 15

На вопрос отвечает психолог Черемчеева Наталья Алексеевна.

Спасибо тебе большое, Милана, за доверие. Ты написала очень осознанно и спокойно (не у каждого взрослого клиента так получается), это показывает, что ты умеешь анализировать свои чувства и хочешь разобраться в себе, а это гораздо важнее, чем «казаться взрослой». Так что ты не выглядишь глупо, совсем наоборот.

Теперь давай к сути. То, что ты описываешь частая ситуация в подростковом возрасте, и она не говорит, что с тобой что-то не так.

Ты только начинаешь узнавать, какая ты в отношениях.

Подростковый возраст это время, когда формируется твой характер, границы, интересы, понимание любви и близости.

Поэтому ты пробуешь и иногда понимаешь, что тебе не подходит ни формат, ни человек, ни скорость событий. Это нормально.

Тебя может утомлять интенсивность чувств партнёров.

Если кто-то слишком быстро говорит люблю или требует постоянного внимания, это может давить, особенно если ты более спокойная, вдумчивая и не готова к такой близости. Тогда естественная реакция организма отстраниться, остыть, чтобы защитить себя.

Ты ищешь не влюблённость, а эмоциональную безопасность.

Иногда кажется, что хочется отношений, но на самом деле больше хочется понимания, поддержки, внимания, и как только появляется давление или ожидания, чувство уходит.

Эмпатия и тревожность усиливают отстранение.

Ты сказала, что тебе трудно причинять боль, но при этом после расставания тебе становится легче, значит, что в отношениях ты чувствуешь внутреннее напряжение, будто обязана что-то чувствовать в ответ. Это тяжело, особенно когда эмоции не совпадают.

Ты можешь просто быть не готова к глубоким отношениям и это тоже абсолютно нормально.

У многих в 15 лет (и даже позже!) интерес к романтике это больше любопытство, чем настоящая потребность в партнёрстве. А мозг и психика ещё формируются, поэтому интерес к людям может быть очень мимолётным.

Не заставляй себя чувствовать больше, чем есть.

Это не холодность, это честность. Лучше короткие отношения без притворства, чем долгие, но выматывающие.

Позволь себе быть в периоде узнавания себя.

Сейчас время понять, кто тебе нравится, какой темп близости комфортен, что тебе важно в человеке. Это про самопознание.

Учись выстраивать границы.

Если кто-то торопится, ты имеешь полное право сказать: «Мне нужно больше времени, я не готова к такому темпу». Это не отталкивание, а забота о себе.

Не спеши диагностировать себя.

Быстрое остывание не означает, что ты не способна на любовь. Просто ты ещё ищешь свой ритм и тип привязанности. Это приходит только с опытом и возрастом.

Если тревожность или вина мешают сильно, поговори с психологом (школьным или подростковым). Специалист поможет понять, как не грузить себя чувством вины за то, что ты чувствуешь или не чувствуешь.

Работая с подростками, я помогаю чуть глубже разобраться, что именно вызывает у них подобное перегорание. Я задаю вопросы, которые помогают понять от чего именно усталость (например, устаёшь от внимания, от обязательств, от давления, или просто теряешь интерес). Это проясняет, что происходит внутри. Хочешь разобраться, пиши в телеграмм @Natalya_Cheremcheeva

Оцените ответ психолога: