Стресс из-за учёбы, переживала, что не получу красный аттестат. Болезни и депрессия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я учусь в девятом классе. С самого начала этого года я испытывала стресс из-за учёбы, переживала, что не получу красный аттестат. Видимо, результатом этих стрессов стала болезнь - я заболела пневмонией. После этого, прямо во время пневмонии, Я ещё переболела гнойной ангиной, грибком кандида, что полностью, извините, испоганил мой рот. Потом заболела корью, сразу после кори последовал гайморит, затем свинка, бронхит и обычная ангина. Во время болезней тоже испытывала стресс: думала, что умру. А понимание того, что все мои родственники думают так же, лишь усугубляло положение. Очень больно было видеть больных детей в больнице, было больно видеть слёзы матери, было тяжело пить лекарства, не хотелось пить и есть, а все вокруг заставляли. Даже уборщицы, а мама с врачами и подавно. В больнице я лежала с пневмонией три недели, там же и падала в обморок два раза подряд. Отвезли в реанимацию. Позже врачи сказали, что упала Я в обморок из-за того, что не ела. Если кушать мне не хотелось, то пить Я просто не могла: вода была просто ужасной на вкус. То горькая до ужаса, то сладкая. Это всё меня сильно расстраивало и я испытывала стресс практически постоянно. Приходилось ещё и сдерживаться из-за мамы, чтобы не расстраивать её ещё больше. В один день мне стало лучше, у меня была невысокая температура, я была в хорошем расположении духа и даже поела. Но вот только мама вышла из палаты, чтобы набрать воды в электрический чайник, как ко мне зашла медсестра со шприцом. Честно, я понимала, что что-то не так, но почему-то не остановила её. Оказывается, она вколола мне антибиотик, который мне должны были вводить через капельницу аж целых два часа. У меня резко началось непонятное жжение в носу, затем зуд по всему телу. Я закричала. Медсестра тут же выбежала, а я кричала, звала маму, но постепенно начала чувствовать, что зуд проходит и у меня пропадают силы. Я буквально начала опухать и просто молча ждала своего конца. Но медсестра вовремя забежала и вколола мне какое-то лекарство. Когда мама пришла и увидела эту картину, она начала спрашивать у меня, что случилось, медсестра же молчала. Я тоже. Не знаю, с чем это связано, но когда мне было особенно плохо, Я находилась будто бы в состоянии транса. Смотрела в одну точку и просто молчала несмотря на то, что мама пыталась меня как-то развеселить разговорами. Мне не то, что не хотелось разговаривать, Я просто не могла из себя слово выдавить. Видимо, это был шок. Так вот. Мама позвала главврача и объяснила ситуацию, а потом меня положили под кислородную маску. Опять же, после этого я очень долго молчала. Ни слова не говорила на счёт этого всего, даже не думала об этом.

Кстати, забыла упомянуть, что так же стрессовала из-за постоянной нужды в смене той иголочки (забыла её название), через которую поступали антибиотики из капельницы. У меня, как и у моего отца, очень трудно найти вены на руках, поэтому медсёстрам приходилось подолгу колоть меня иглами, ковыряться ими, чтоб найти вену, и так каждый раз, а ведь эту иголочку часто приходилось менять. Если в начале Я ещё стойко держалась, то в последнюю неделю совсем ослабла и уже не сдерживала слёз, когда говорили, что нужно поменять эту иглу, и во время самого процесса.

В итоге мама подписала бумаги, где говорилось, что мы по своему желанию выписываемся из этой больницы, и что ответственность за это лежит полностью на нас. Забирали меня оттуда, к слову, на инвалидной коляске. Моё состояние настолько ухудшилось, что я просто не могла ходить. До ванны меня, можно сказать, мама на себе тащила. Это было так страшно: потерять способность ходить. Привезли меня, с корью, в инфекционку. Корью Я заразилась в пульмонологии. Если в пульмонологии ещё было место походить, было с кем поговорить и так далее, то инфекционка была, словно дурдом: полная изоляция. Палата была маленькой, ни мне, ни матери нельзя было её покидать, еду нам подавали в маленькое окошко. Врачи и медсестры там оказались жестокие. Постоянно говорили: "Вставай уже, пора ходить, ну чего ты раскисла? Вставай!" Никто не был заинтересован в том, чтобы хотя бы попытаться меня понять. Всё-таки, Я не мало перенесла, и не мало перенесу в будущем. Так же я уже действовала на нервы маме. От неё тоже слышала такие фразы. Но я её не виню: она очень переживала за меня, и из-за стрессов даже набрала вес. Она очень много ела, очень..

После месяца мучений в больницах, Я приехала домой, где промучилась с другими болезнями ещё два месяца. То есть, болела Я всего три месяца, и в школе меня тоже не было три месяца. Я пропустила половину первой четверти и всю вторую четверть. Но, надо отдать себе дорожное: Я быстро догнала одноклассников за одну третью четверть. Пила витамины, восстанавливалась. Но только недавно я поняла, что со мной что-то не так. Нет, не физически. Морально. Я начала себя ненавидеть: у меня самооценка ниже плинтуса, Я ненавижу свою внешность, свой характер, свой голос. Я начала считать себя глупой, бесполезной, никчёмной. Я начала на постоянной основе испытывать тревожность. Всё время прокручиваю в голове те или иные варианты событий, которые могут произойти. И эти варианты всегда в негативном ключе. Я так же постоянно испытываю чувство вины. Я виню себя абсолютно за всё: за появившуюся лень, за все пережитые болезни, за все неудачи, за всё. Я считаю себя ужасной дочерью и сестрой. Я просто ужасна. Так же я ещё сильнее начала переживать из-за учебы, из-за аттестата. В прошлый четверг Я получила пятерки по всем предметам, кроме физики. Могла рассказать параграф, но меня не спросили, так как учительница решила, что мы должны написать самостоятельную работу. Написав самостоятельную, Я сказала учительнице о том, что закончила, и она разрешила мне рассказать параграф за оставшиеся пять минут. Зная то, что она не любит, когда с пересказом тянут, Я начала быстро пересказывать и немного подзабыла, из-за чего мне сказали рассказать на следующем уроке. У меня полностью испортилось настроение. Придя домой, Я показала маме дневник. Она меня похвалила, а я разрыдалась. Нет, не разрыдалась. Я просто впала в истерику. Мама меня успокаивала, говорила, что на следующем уроке я обязательно получу оценку, но я и слушать не хотела. Истерика у меня была не в первый раз. Во время истерик Я начинаю сильно плакать и кричать и не могу остановиться, параллельно жалуясь на жизнь и что-то бормоча. Падаю на пол и катаюсь по нему, у меня судороги бывают. А потом всё, как в тумане. Полное опустошение и отсутствие эмоций. Иногда после такого болит шея, голова. Я могу впасть в истерику из-за неудачной фотографии и тому подобного. Такого никогда не было. Да, Я комплексовала, да, Я переживала из-за учебы, но ТАКОГО никогда не было. Мне кажется, у меня депрессия... Мне бы очень хотелось выйти из этого состояния, ну или хотя бы научиться с этим жить

P.s. Я замечаю за собой мазохизм. Могу по время истерик биться головой об пол, могу начать себя кусать, то есть, всячески причинять себе физическую боль

Автор вопроса: Дейси Возраст: 15