Шум соседей не дает уснуть. У меня на этой почве развилась депрессия?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хотелось бы посоветоваться. На данный момент я не являюсь независимым человеком, моя жизнь все еще в руках родителей. В этот 2026 год у меня был выпускной класс, сдача ЕГЭ. Время само по себе стрессовое - боязнь не сдать, не пройти в вуз и так далее, но даже не это стало причиной ухудшающегося состояния, а причина намного абсурднее. Облегчало и одновременно усложняло ситуацию то, что я не хожу в школу и обучаюсь на дому. Я никогда не могу заснуть раньше двух-трех в своей квартире, так как надо мной жил и живет неугомонный сосед, с картонными полами - получается, я сплю по его режиму и не могу заснуть раньше него, а если мне этого сделать и хотелось, то приходилось вскакивать с кровати с учащенным сердцебиением и страхом от внезапного удара. Но в декабре началось самое интересное - другой сосед затеял ремонт и сверлил уже по утрам, так, что нормы сна мне не доставало совсем, и мне пришлось отправляться к бабушке за тысячи километров. К слову, там тоже все неспокойно: очень часто к ней, так как родня большая, приезжают родственники, в том числе мой дядя, живущий там и имеющий пятилетнюю дочку. Дом старый, хоть и места много, но укрыться от шумов негде. Благо, тетя могла предоставить временный кров, но все же постоянно жить там было бы наглостью. По итогу приходилось так метаться туда-сюда, абсолютно не зная, когда и кто приедет в этот раз, с учетом того, что меня ни за кого не держали и с моим мнением никогда не считались (я просил несколько раз предупреждать заранее о приезде). Я сидел каждый день с утра до ночи над экзаменами, спав более 10 часов (или пытаясь заснуть), так как осталась боязнь недобрать часы из-за опыта с квартирой. И вот, наступает апрель, и мне снова приходится возвращаться обратно. И все стало только хуже. За то время, пока меня не было, соседский ребёнок научился ходить, бегать, прыгать. Теперь я не могу заснуть до трех часов в своей комнате, а просыпался в десять или девять или раньше уже не от соседской дрели, а от вибрации, доносящейся по костям черепа по подушке. Абсолютно никакие беруши, поверх которых были надеты наушники-клипсы с белым шумом на всю и подушка сверху, не помогали, так как звук передавался вибрацией. В своей комнате спать было невозможно. Я не знаю, каким боком, но мне как-то удалось добирать относительную норму с некоторым недосыпом до сдачи последнего экзамена, совершая утренние перебежки из своей комнаты в другие (это был тот еще квест, так как нужно было еще учитывать ненормированные режимы родителей). И вот, сейчас я в пиковой точке своего недосыпа. Сейчас я сплю на кухне, где по утрам глаза слепит свет (маска не помогает), в шесть часов утра встает мать, а мне вновь приходится думать, где спать: с ужасно храпящим отцом или в своей комнате, проснувшись вскоре через два часа, или вовсе остаться на кухне, точно так же дожидаясь прихода отца, но уже через три часа. На кухне спать неудобно, неуютно. По итогу я сплю по три часа, откидываясь в три (раньше не получается из-за неудобного места ночлега, поэтому вырубаюсь при сильной усталости), просыпаюсь в шесть, а дальше, даже если и найду комфортное место, ворочаюсь в кровати, будто спя, видя сны, но при этом ворочаясь сознательно, а наутро понимаю, что по ощущениям сон был в три часа. Я пытаюсь объяснить проблему родителям, но от них я слышу только бесконечные упреки: "просто поправь режим, вставай в положенное время и ложись тоже", "не делай нам мозги". Провожу суммарно в кровати более двенадцати часов. Забываю поесть, помыться, почистить зубы. Мысли о суициде посещают каждый день. Мне бы очень хотелось оказаться на природе, в своем доме, которого у меня никогда не было. Я ненавижу эту квартиру лютой ненавистью еще с сентября - я терпеть не могу эту кучность новостроек, большое скопление людей, выхлопных газов. У нас наихудшее расположение квартиры: прямо около трассы, в весь вид из окна строится только вокруг тридцатиэтажных домов. Мне очень сильно давит на психику городская среда. Я еще давно живу с мыслью, что для меня нет дома нигде: ни дома в осточертевшей квартире с деспотичными родителями, ни в деревне у бабушки, где каждый приезжий может вмиг разрушить мое личное пространство. На мои возгласы родители не реагируют и винят во всем меня (они делают это абсолютно всегда) - в том, что слишком чувствителен, что недостаточно занимаюсь спортом и от этого, разумеется все проблемы, что не могу вставать в одно время. Даже, когда сами предлагают записаться к врачу, укоряют: "будешь на таблетках сидеть (сам себя до такого довёл)". Они не хотят разбираться с соседом, они говорят "терпи, это жизнь, везде так будет". Притом, что, когда сами спят на кухне, жалуются на неудобства, но мои слезы игнорируют. Волей-неволей начинаю задумываться: "а что со мной не так?" Мне хотелось вскрыть вены даже не столько из-за того, что действительно хотелось умереть, а из-за того, что мне хотелось обратить их внимание на проблему. Но я не могу даже закатить истерику, так как я умею только сдерживать слезы. Они говорят: "а что ты предлагаешь делать?" А я не знаю, что делать. Я, скорее всего, поступаю в вуз в этом году, и я не знаю, что делать. Туда, куда я хочу, меня примут только платно, но у нас тогда не будет ресурсов оплачивать мне общежитие (на платке оно платное), а здесь, если я продолжу жить, повешусь точно. Я прохожу туда, куда я не хочу, но учиться на нелюбимой специальности я не желаю. А, если оставаться еще на год - где жить? Я не выдержу ни родителей с их бесконечными упреками и обвинениями, ни этой убогой квартиры, где минутная тишина - настоящая роскошь. Мне обидно, что я не сдал ЕГЭ так, как хотел, мог бы лучше, при таких-то усилиях. Мать тоже сделала выводы, хотя мои результаты (96, 91, 85) по родне считаются лучшими. Я хотел пересдать последний, но у меня попросту не осталось моральных сил. Не представляете, с какой завистью я смотрю на выпускников в своих домах, с дачей, даже независимо от того, какой у них результат. Я хочу, чтобы у меня развился смертельный менингит от ношения беруш (уже имеется предшествующий отит, при котором нельзя носить беруши, но у меня попросту не остается выбора), притом что по натуре я сильный ипохондрик. Мне страшно пить таблетки, антидепрессанты. Мне страшно, что у меня еще есть желание, силы, но все они бессильно прозябают под гнетом обстоятельств, а мой молодой и бодрый мозг иссыхает от стресса в свои лучшие годы. У меня депрессия?

Автор вопроса: Женя Возраст: 17