Конфликт с мамой.

Здравствуйте, Андрей!

То, что вы описываете в письме, недопонимание с мамой, манипулирование с ее стороны, это очень больно и горько.

Вы спрашиваете в письме, в конце: «Как дать ей понять, что я искренне сожалею?» Все что вы могли, вы сделали, вы извинились, если в чем то виноваты, или чем то обидели маму. Все. На этом все. Мама, может вас услышать, а может и нет. Это уже выбор другого, за который вы не в ответе. Понимаете, Андрей? Вот это надо понять. Тогда вы не будете себя винить. Хотя, еще раз напишу, это больно, и очень. Ведь это мама и хочется тепла, понимания, поддержки, прощения если даже накосячил.

Вы не виноваты, и не о чем сожалеть. Тем более, если извинились.

Смотрите, я объясню вам механизм. И вы поймете, как поступают люди, которые сами несчастны и не ресурсе. Они, в вашем случае мама, обращается с вами, не потому что она вас не любит, а потому, что устала, она много работает, жизнь, возможно, сложилась не так , как хотелось, и тд. , у нее свои переживания , которые отражаются в ваших взаимоотношениях, но вы тут ни при чем, вы, Андрей, в этом не виноваты. Это мамино настроение, ее неустроенная жизнь, ее переживания, это ее чувства. Она переносит этот внутренний конфликт на ваши отношения. Нужно это разделять, чтоб иметь возможность сохранить себя.

Вы сейчас удивитесь, но не все родители сами являются взрослыми людьми. Они имеют свои раненые части, но парадокс в том, что и вы нуждаетесь в любви, а мама, по своим причинам( вы не виноваты), не может ее дать. Просто пока это поймите. Это очень больно осознавать. Потому что вы нуждаетесь в любви, ценности и уважении. Но так бывает, и чаще, чем вы можете себе представить. Сейчас я стараюсь максимально объяснить, чтоб вы не загонялись, а просто дали себе время понимать, что к чему в отношениях с мамой. Чтоб более менее спокойно жили до того, как сможете жить сами финансово и территориально, снять квартиру, или, может у вас есть жилье. Чуть позже, вы будете взрослеть и понимать про себя, про эту жизнь, про маму, и почему сложилось так , как сложилось. Пока так , как есть, дайте этому место.

Мамина фраза «Ты мне больше не сын, Пошёл вон отсюда!» это больно ужасно. С ней еще предстоит поработать, чтоб не утонуть в этой боли. А сейчас не обижайтесь на маму, это она говорит не оттого, что вас не любит, а от собственной боли… это грустно. Сейчас вы живете вместе и сложно говорить дальше. Отчего это и почему. Сказать есть много чего. Но всему свое время. Андрей, постарайтесь позаботиться о себе сам, на сколько это возможно. Мама так относиться потому что ей самой плохо. Осознав это вы перестанете себя винить, и в дальнейшем, вы постепенно будете взрослеть и поймете свою маму, а сейчас учитесь и становитесь самостоятельным, отделяйтесь внутренне и готовьтесь отделиться внешне. Вы взрослеете, и это ценно!

Вы постепенно найдете ответы , почему мама так с вами поступает, и будете растить опору в себе. Сейчас так хочется вас бережнее направить. Смотрите, вы взрослеете, и имеете право на уважительное отношение. Мама, в силу обстоятельств вам не может этого дать. Поэтому вы не обижайтесь на нее, с вами все ок. Вы можете сказать так, чтоб погасить ругань, а можете и поругаться, защищая себя, поступите так, чтоб максимально сохранить себя в данных обстоятельствах. Когда вам исполнится 18 лет, вы сможете уйти, и постепенно все понять, про себя, про маму. Обращайтесь ко мне или к другому психологу, чтоб разобраться, получить помощь и поддержку. Чтобы лучше понять себя и отношения с мамой.

Вы сейчас живете с мамой и братом, учитесь, скорее, или в школе или в колледже. И это ваше сейчас реальная жизнь, и хорошая новость, Андрей, что скоро, вам уже 16 лет, через 2 года, вы станете совершеннолетним, взрослым человеком, и сможете полноценно распоряжаться своей жизнью. К этому нужно готовиться. Выбрать любимое дело, которое будет вас, желательно, кормить. Но если вы еще не выбрали, то, по крайней мере, работу, которая позволит вам жить самостоятельно. Когда вы окажетесь один со своими мыслями, потихоньку вы сможете скорректировать свою жизнь в соответствии с вашими предпочтениями. Возможно, при помощи психологов, своих друзей, коллег по работе, вы сможете потихоньку понимать, как вы жили, и как можно по другому.

Мы все как то вырастаем в своих семьях, каждый со своими родителями. Родители тоже люди , со своим методами воспитания, и они у всех разные. У родителей своя жизнь, а вы уже вступаете в свою! Наверное, у вас есть друзья, и у них дома по другому? Вот. Поэтому, сейчас вам нужно максимально сохранить себя в взаимоотношениях с мамой, с которой вам жить до того, пока вы не сможете сами себя обеспечивать. Пока не сможете уйти из дома и жить самостоятельно. Сейчас, за эти два года, готовьтесь к этому, вы растете, и скоро будете уже взрослым, и сами будете решать, как вам жить, с кем общаться больше, с кем меньше.

Надеюсь, вы поняли, на мамины обидные слова можно сказать «Мама, я извинился, если тебя обидел, а прощать или нет, дело твое.» И не вините себя, Андрей, с вами все в порядке. Знаете, помогает просто абстрагироваться, займитесь своими делами, учебой, спортом, ну, тем, чем обычно занимаетесь, ОТПУСТИТЕ СИТУАЦИЮ. Это мощное упражнение, просто дать время себе и маме, остыть осознать. Андрей, не вините себя, я чувствую по письму, вы хороший сын, понимающий, сочувствующий, готовый помочь своей маме, взрослый не по годам. Берегите себя, не загоняйтесь, мы можем отвечать только за себя. Так устроено во взрослом мире. Я желаю вам сейчас отпускать непонятные ситуации с мамой, вы все поймете постепенно, нужно время. Молодец, что написали сюда, и ищите ответы на свои вопросы! Отвлекайтесь из конфликта с мамой на свою жизнь , мечтайте, планируйте, наблюдайте. Вы, скорее всего, уже понимаете, если оглядеться, что бывает по другому. Бывает по разному. И вы будете скоро выбирать все больше, и, возможно, и с мамой наладите уже более взрослые, уважительные отношения.

Если остались вопросы, пишите, и если была вам полезна, оставьте, пожалуйста, отзыв на моей странице.

Всего вам хорошего и удачи!

Оцените ответ психолога: