Ненавижу своего отца всей душой. Может проблема во мне? Может мне не нужно было рождаться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня огромная проблема именно с отцом в семье. С мамой у меня, вроде как, хорошие отношения, только она ругает меня, но! Только по реальным делам. Я ее люблю, действительно люблю, только с ней я могу спокойно поговорить о чем то. Не то что с отцом... В детстве, я помню, он любил меня, после работы всегда покупал мне сладкое, обнимал, целовал, в общем, делал, то что положено отцу. Он нормально зарабатывал, мама тем более, по 500к в месяц. Но вдруг, когда я выросла, что-то случилось. Он начинал меня регулярно избивать, обзывать, унижать. Это началось с 10 лет, и тогда я поняла, что сладкая жизнь закончилась. Я больше не могла, и не хотела ему что-то рассказывать, он стал для меня чужим. Он всегда бил меня из-за мелочей, и продолжает до сегодняшнего дня, он начинал меня обзывать с "дура" и закончилось это с "уродина, тупая, жирная" и все плохие обзывательство на маты. Из-за него, у меня очень низкая самооценка, я не уверенная в себе, из-за него я стала еще больше чувствительной, из-за чего могу заплакать, если мне кто-то скажет, что я уродина. Он испортил мне детство, мою учебу, мою тягу к жизни, мое здоровье, мою психику. Мне страшно, если он поднимает руку, замахивается на меня, я просто хочу скрыться от него, как улитка, и больше не выползать. Мама меня больше не защищает от него, говоря, что я сама виновата. Почему? Что я сделала? Наверное, из-за этого, я чувствую себя нелюбимой, я никому не нужна, никто меня не полюбит. Мне очень плохо и грустно из-за этого. Сколько бы раз я не старалась закрывать уши на него, он продолжает. Продолжает кричать о том, какая я уродина, тупая дочь, паразитка. Недавно он сказал мне, что лучше убить меня, чем подождать. И тогда мой мир окончательно рухнул. Я поняла, что он вообще меня не любит, и наверное ненавидит меня. Мне так обидно... Я каждый день плачу из-за него абьюза, из-за его болючих рук, что постоянно бьют меня. Я просто хочу, чтобы он хотя бы сказал, что гордиться мной, что я его дочь. Но когда думаю об этом, мне становится так мерзко.. я не смогу принять его любовь, не смогу его больше простить. Может, из-за того, что я не получала отцовской любви, я стала хотеть мальчиков? Не в том смысле, а в смысле, чтобы меня обнял мальчик, сказал что я самая красивая девочка. Но я видимо, никогда не смогу этого ощутить, ведь я - уродина. Самая правдивая уродка. Помню, как он меня однажды бил молотком, замахивался ножом, иголкой, огромной палкой.. и это только цветочки, того, что он мне причинил. Я не чувствую себя безопасно в этом доме, я не чувствую, что кто-то заботиться обо мне, я этого не чувствую и не понимаю. Когда я хочу защитить себя, он начинает мне кричать, что я слишком маленькая для этого, я ещё не выросла. Но когда нужно сделать трудную работу, он сразу говорит, что я уже большая. Я так запуталась. Я не хочу его видеть, не хочу слышать его голоса, я не хочу его трогать. Мне так мерзко, обидно... Я устала, я не понимаю, что я сделала не так. Может проблема во мне? Может мне не нужно было рождаться. Тогда все бы было нормально, я думаю..

Автор вопроса: Вика Возраст: 15