Вопрос про резкое отвращение к предмету симпатии.

Вопрос психологу:

Общаюсь с человеком уже год, а нравиться начал пол года назад. Это одни из самых сильных чувств, что у меня были, я всегда думаю, что чувства не взаимны и просто представляю себя с человеком, постоянно думаю о нём, ищу случайные встречи, но одновременно понимаю, что все равно ничего не будет, даже если это взаимно и поэтому начинаю просто пытаться переставать думать о человеке и даже смотреть на него. Хотя все равно он мне нравится, и я продолжаю искать случайные встречи. Но в этот раз все по другому. Когда мне начал нравиться человек, я уже с ним общалась и чувства стали очень сильные. Обычно чувствую весь день слишком слабые и тусклые чувства, даже если мне весело и все хорошо, но с этим человеком как будто все стало лучше. Было очень грустно от понимания, что я с этим человеком точно не смогу быть, потому что я была даже не в его вкусе, и ему нравились совершенно другие люди, хотя в них было много схожестей по характеру со мной. Я никак не могла прекратить общение, потому что мы учимся вместе и у нас одна компания друзей. Я не могла отдалится после того как мы начали активно сближаться как друзья, поэтому продолжала общение. Мне очень нравился этот человек и было обидно настолько, что когда я оставалась одна, сердце как будто сжималось и сразу хотелось плакать. У меня такое бывало, но было это всегда без причин, я просто оставалась одна и сразу начиналось это. Но все стало по другому. Я сначала думала об этом человеке и потом появлялось это чувство, когда я понимала, что ничего не взаимно. Я плакала 2 часа не останавливаясь, потом еще столько же пыталась успокоится, но получалось на 3 минуты, и я снова начинала плакать. Но сейчас этот человек активно начал проявлять инициативу, доверять мне какие то секреты. Я так об этом мечтала до этого, но сейчас мне в один момент стало противно. Когда я поняла, что симпатизирую, противно просто потому, что человек меня замечает больше других, пишет мне, как то по особенному относится. Я не уверена, что симпатизирую в романтичном плане, но от этого всего мне резко перехотелось отвечать на сообщения, хотя до этого я их ждала и сразу заходила в сеть быстро отвечала. Сейчас конечно тоже так, но мелькает чувство отвращения. Такое не в первый раз, но до этого это было не так сильно. Еще часто у меня бывает, что я как будто ищу недостатки, я случайно замечаю какие то внешние недостатки в предметах симпатии, но мне может быть неприятно максимум минут двадцать. Но бывает что так как сейчас что противно от взаимности, но очень редко, потому что обычно я с ними так близко не общаюсь и не получаю взаимности, но в этот раз все очень сильно. Что мне делать и как убрать это чувство? Мне кажется, оно может само пройти, но что если нет или если оно будет появляться ещё?

Автор вопроса: Полина Возраст: 15

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:

Здравствуйте, Полина!

То, что вы так подробно и точно описали, очень похоже на типичный сценарий: тревожный тип привязанности + избегающий тип привязанности.

Вы пишете: "Я сначала думала об этом человеке и потом появлялось это чувство, когда я понимала, что ничего не взаимно. Я плакала 2 часа не останавливаясь, потом еще столько же пыталась успокоиться".

Отчаяние Тревожного Типа бесконечно - потому что он понимает, что нет взаимности. Это заставляет постоянно держать руку на пульсе, перепроверять или переспрашивать: "А я тебе важен?" (любыми словами) - то есть, нужно подтверждение своей важности. И часто этого подтверждения нет, что и порождает тревогу, обиду, ощущение психологической небезопасности. Это ощущение "Я ему не нравлюсь, ему нужен другой типаж".

....

Зачастую такой сценарий формируется в глубоком детстве: когда мы склонны выбирать тех, кто похож на поведение родителя, если родитель был холоден, строг, держался на расстоянии, либо часто отдавал к бабушке-дедушке... Это поведение демонстрирует нехватку родителя, по сути.

Самое интересное: как только партнер подходит ближе, психика это может расценить как угрозу: "Эй, он ближе, чем я привык!!" - и тогда включается защита. Вы пишете, что "мелькает чувство отвращения". Только потому, что человек пересек черту, перестал быть "где-то там" и стал ближе. Это и называется "избегание", Избегающим Типом.

Потому что для психики сближение - это уже не любовь! Любовь - это дистанция, недостижимость.

...

Общее в Тревожном и Избегающем Типах - подсознательная уверенность, что близость - штука ненадежная и болезненная.

Но! Это не приговор, все меняется, если направлять на этот сценарий внутреннее внимание. "Само" не пройдет! :)

...

1. Попробуйте вспомнить, как складывались любые отношения, где вы были счастливы и чувствовали себя любимой.

2. А потом подумайте, откуда взялся сценарий "тревога + избегание" - вы его откуда-то усвоили.

...

Упражнение.

Возьмите лист бумаги и напишите 5 любых людей, с которыми у вас отношения дружбы, любви, приятельства, симпатии.

Напротив каждого имени отметьте момент наибольшей близости и наибольшей дистанции, запишите свои чувства и эмоции по этому поводу. Что вы чувствуете, какая вы, когда близки с ними и когда вы отдалены друг от друга?

Есть ли моменты, когда в близости с кем-то вы почувствовали дискомфорт? (Критика, обида, отвержение, молчание и отдаление?)

...

Упражнение второе: попробуйте расшифровать свои чувства: "я как будто ищу недостатки, я случайно замечаю какие то внешние недостатки в предметах симпатии" - и продолжаете, что в этот раз все очень сильно (поздравляю! ТО, что сильно - уже просится к осознанию и изменению). Что это за чувство? Очень возможно, что это страх. И тогда честно спросите себя: Чего я боюсь на самом деле? Что будет, если мы сблизимся? Какая я буду в этих отношениях тогда? Чем самым неприятным грозит мне наше сближение с ним? (Он займет все ваше время и вам надо будет постоянно его выслушивать? Или он разочаруется в вас, узнав поближе? Что это, чего вы избегаете?)

...

Очень важно не смотреть на другого, а смотреть внутренним взором - на себя. Это делает вас сильнее и снижает тревогу.

Оцените ответ психолога: