Вопрос психологу:
Я встретился с девушкой и сразу после 5 часов общения начали встречаться очень сильно полюбили друг друга и теперь не можем жить без друг друга(мы с ней на расстоянии 1к км) мы с ней встречаемся 4 месяц. У нас всё было хорошо , она очень изменилась со мной за первый месяц отношений раньше она пила энергетики, курила, парила не спала пол ночи с появлением меня она не пьёт энергетики, не курит, не парит и спит теперь хорошо я рад что смог изменить её но её родители очень строгие. Она рассказала про меня, они вроде бы нормально отнеслись ко мне, но периодически каждый месяц блокировали меня в телеграм и в тик-токе это везде где мы общались. Они ей жизни не давали били её за оценки в общем били за всё, она боится когда кто-то повысит голос хоть на немного, она шугается когда руку поднимают рядом, я знаю что у неё был бывший который за каждую мелочь говорил ей, а со мной когда она прочитала но не ответила на сообщение извинялась по сто раз она боялась что я обижусь на неё. И вот вчера она написала последнее сообщение "спокойной ночи сладких снов любимый" а потом мне пишет она в телеграм "привет Кирилл это не *имя моей девушки* это её отец и чтобы больше ей не писал я ей запрещаю с тобой общаться" я спросил почему "потому что ей надо учиться и если хоть ещё сообщение от меня увидит услышит" то забирает телефон я спросил "можно ли общаться хотя бы на выходных или на каникулах?" нет нельзя, когда будет ей 18 лет тогда общайтесь сколько хотите. У меня нету с ней связи, а я очень переживаю за неё что лучше делать в такой ситуации?
Автор вопроса: Кирилл Возраст: 15
На вопрос отвечает психолог Куряева Регина Руслановна:
Кирилл, я вижу и слышу, насколько вам тяжело в этой ситуации и насколько она для вас важна.
Вы проявили много тепла и заботы, став для этой девушки островком безопасности, которого у неё никогда не было.
Сразу отвечу на ваш вопрос, что делать в такой ситуации:
— Как бы ни было больно, сейчас необходимо взять паузу и не создавать инцидентов для ещё большего наказания девушки.
Это будет не проявлением безразличия, а формой заботы, вы не подставляете её под удар.
Она сама обязательно найдет способ выйти на связь, когда это станет безопасным.
Чтобы снять внутреннее напряжение, попробуйте выписывать всю свою тревогу и беспокойство на бумагу или в избранное в тг, не отправляя ей. Когда вы снова восстановите контакт, эти записи помогут вам точнее выразить свои чувства.
В дальнейшем вы наверняка сможете вместе придумать безопасный способ общения. Но сейчас воевать с родителями бессмысленно, она живет с ними и полностью от них зависит материально.
Теперь немного о том, что я заметила из вашего сообщения как психолог:
на мой взгляд в вашем рассказе прослеживаются признаки так называемого синдрома спасателя.
В ваших отношениях наметился серьезный перекос ответственности:
— Гиперответственность с вашей стороны: Вы пишете «я смог изменить её», принимая на себя заслугу за её здоровый образ жизни. Вы транслируете глубокое убеждение, что без вашего контроля и защиты она пропадет.
— Роль жертвы с её стороны: Девушка предстает абсолютно беззащитной, напуганной и неспособной постоять за себя.
Такая динамика опасна тем, что вы начинаете нести груз, который вам не принадлежит. В вашем сообщении проглядывает страх и острое желание спасти её, что создает иллюзию, будто без вашей помощи она не справится.
Важно осознать границы своего влияния. Всё, что происходит в её доме с родителями, это, к сожалению, её реальность и её ответственность на данный момент.
Как бы больно это ни звучало, она справлялась с этим до встречи с вами и обладает внутренним ресурсом, чтобы справиться сейчас.
Горькая, но важная правда, имеет смысл признать своё бессилие перед обстоятельствами.
Вы находитесь за тысячу километров, вы не можете изменить её родителей или забрать её прямо сейчас.
Попытки дожать ситуацию сообщениями только усугубят её положение, превращая её жизнь в еще больший кошмар.
Если подытожить, что я рекомендую вам сейчас:
— Успокоиться и поверить в свою девушку, в её силу. Перестаньте видеть в ней только слабую жертву, она личность, которая способна справиться с общением со своими родителями.
— Дайте ей время. Позвольте ей самой выйти на контакт в безопасной обстановке и далее придумать новый план вашей коммуникации.
— Позаботьтесь о своём состоянии. Ваша тревога оправдана, но вы не сможете помочь ей, если выгорите от переживаний. Ей будет нужен сильный, надежный и эмоционально стабильный человек рядом, когда она сможет выйти на связь.
Кирилл, как вы думаете, что именно в вашей жизни сейчас требует внимания, пока вы вынужденно находитесь в режиме ожидания?
Оцените ответ психолога:
