Поиск по сайту

Как поверить в себя самой, если мама постоянно гнобит?

Вопрос психологу:

Моей маме 44 года, мне 19. Учусь на бюджете, поступила сама в престижный вуз. Мама никогда меня не поддерживала, наоборот, только нагнетала ситуацию и постоянно обрезала крылья. Я научилась сама в себя верить более-менее. Помогают добрые слова со стороны: я нравлюсь преподавателям, многие друзья восхищаются моими талантами и малознакомые люди хвалят. А вот от мамы чаще слышу только упрёки: ей никогда не бывает достаточно моих успехов. Она даже запрещает мне мечтать. Настраивает на то, что жизнь с каждым днём может становиться только хуже и хуже, а не как я хочу. Пытаюсь оградить себя от таких её представлений о будущем, но она какой-то энергетический вампир, который только расстраивает меня и делает так, что я хожу поникшей. Сама я человек очень даже позитивный, верю в материализацию мыслей ( которую мама называет полным детским садом , хотя я замечала, что это далеко не так. А очень даже работает )

Сегодня рассказала маме о том, что собираюсь накопить на свою мечту и через 2 года осуществить её, а он, как обычно, съехидничала и задала мне негативную программу. Хотя мечта совсем безобидная и вполне осуществимая.

Думаю, что больше не нужно делиться с ней своими планами и даже успехами, потому что, если рассказываю о том, что у меня что-то получилось - она остаётся только недовольна и указывает мне на то, чего я ещё НЕ добилась или чего я НЕ делаю. Самый обычный пример : "- Мам, я прочитала Бальзака!" А в ответ : "Господи, как же мало ты читаешь!..."

Объясните мне ее психологию поведения, и как мне оградить себя от такого негатива?

Женщина она неглупая, только вот несчастная, судя по всему, и завистливая. Даже во втором своем браке она не очень-то счастлива. Тем не менее, это мой самый близкий человек, так как с биологическим отцом я не общаюсь. Как говорит мама, она вышла замуж за него только потому что хотела ребенка, якобы по тем временам, в 24 года уже все рожали. Но отец оказался глупее нее , и брака не получилось.

Мама постоянно говорит, что была умнее меня в моем возрасте, только вот когда я обращаю внимание на факты, я вижу, что умный человек так бы свою жизнь не построил, как построила она. Возможно, теперь она хочет , чтобы мы обе были несчастны, а я признала то, что она была права во всех своих взглядах и разговорах о жизни?

Не я не сдамся просто так. Давно где-то услышала фразу, что нужно прислушиваться к советам только тех людей, чья жизнь тебе нравится. Надеюсь, никогда не поддамся маминому влиянию.

Ещё она говорит, что не бывает счастливых семей. Но я думаю, что и такая семья , как у нас , это НЕ нормально!

Если честно, я даже боюсь начинать отношения с парнями, так как не хочу повторить мамину судьбу. Да и вообще ошибиться. Мне кажется, что мне повезет, по крайней мере, должно. И без того росла без отца, маминой нежности и поддержки.

Учусь на очке, очень много задают, никуда пойти работать не могу, прошу деньги у мамы. Она даёт, но не много ( не балует как бы), хотя и даёт оооочень нехотя, постоянно упрекая меня в том, что я только и умею говорить : "Дай!" .

Мечтаю выйти замуж, хотя одновременно этого и боюсь, и жить наконец-таки счастливо, с надеждами на светлое будущее и поддержку близкого человека. Чтобы любил меня просто так, за то, какая я есть.

Надоело чувствовать себя каким-то изгоем и глупым ничтожным человеком, мне кажется, что я и сама начинаю уже в это верить...

Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести? И как поставить защитный блок от мамы?

Автор вопроса: Анна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуй, Анна

Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Какой взгляд ляжет в основу мировоззрения человека в основном определяет воспитание, так как оно формирует личность.

В самом процессе воспитания присутствует оценочная система, которая делится на два направления: отрицательная и положительная.

В отрицательном направлении в оценивании используются способы: определить проблему, найти недостатки, отметить ошибки, допустить плохие варианты разворота событий, чтобы подготовиться заранее. Предполагается, что такие способы собирают силы для борьбы с проблемой.

В положительном направлении в оценивании используются способы: похвала, выявление положительных качеств или действий, увеличение значимости результата.

На самом деле это две стороны одной медали. Так скажем качели, которые качаются из одной стороны в другую. Если близкие люди всегда пессимисты, то все знакомые и люди со стороны встречаются оптимисты. всегда сохраняется баланс между этими двумя сторонами.

Обычно человек внутри себя то хвалит, то критикует. в таком же режиме работает и настроение этого человека: то веселое то грустное. такой ритм прослеживает во всех делах и поступках, а так же и в мыслях.

Есть несколько вариантов развития во взрослой жизни:

1. Сосредоточение внимания только на отрицательном и со временем человек перестает видеть положительное в своей жизни. А в человеке присутствует и то и другое.

2. Когда человек понимает, что внимание сосредотачивается только на отрицательном, то он начинает это отрицательное отвергать. И все действия и мысли начинают работать на основе противоречия. говорят про человека, что проснулся дух противоречия.

3. Когда человек осознает, что в нем есть и то и другое и допускает оба варианта в рассмотрении ситуации: отрицательное и положительное. Не отвергает ни один из них и допускает еще множество других вариантов.

Удобно про себя или в слух проговорить: но есть варианты. Пусть пока человек не видит их, главное допустить, что они есть и они не замедлят себя показать.

Когда человек допускает все варианты на право существования различных взглядов. то появляется свобода выбора в действии.

Осознание своего поведения и отношения к себе и окружающему миру меняет этот окружающий мир.

Удачи в переменах!

Автор ответа психолог: Андрианова Анжелика Викторовна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Комментарии  

+3 # Елена 04.05.2016 01:11
У меня была похожая родительница.Вр оде бы и высшее образование мне дали ,но все равно я виновата была во всех грехах.И учусь я плохо(училась на 4и5) и бабушка"умерла из-за меня"(бабушка умерла от инсульта,будучи одна в глухой деревне и меня рядом с ней не было.И муж у меня дурачек(она же сама требовала что бы я за него вышла замуж,что бы нам дали свекры квартиру) и детей я понарожала(по этому сидеть с ними она никогда не сидела.Да,еще была идея"Бог послал ей меня и моего отца,что бы над ней издеваться"Заче м Богу посылать кого-то над ней издеваться ,не понятно.Причем она жила в браке с моим отцом все время,сама себе его выбрала,но была недовольна,что я внешне не похожа на нее,а похожа на отца.Как только я начинала с кем-то общаться,то я сразу же была "проституткой". Даже справку приносила ей из гинекологии ,что девственница.По сле предъявления справки обвинения в проституции не прекратились.Пр иченм она даже соседям любила жаловаться о моей "проституции".К ак только я приносила домой котенка,она его выкидывала на улицу.Это при том,что убирали мы с сестрой за котенком сами и аллергии ни у кого не было.ПРичем мы сейчас рассуждаем не о пьющей маме,а о женщине с 2 ысшими образованиями ,с мужем начальником .Могу сказать,что я выросла,мама умерла,когда мне было 28 лет было от рака.Сейчас даже грустно как-то.Дети мои тоже выросли,старше тебя уже и завели свои емьи.я ни детей,ни зятьев так не гноблю.Хотела предостеречь тебя от того,что бы бояться молодых людей.Бояться никого не надо.В мире много хороших молодых людей,хороший мужчина это и защитник ,и помощник ,и друг.И одной оставаться для женщины плохо.Так что парень у тебя должен быть.Разумеется и в объятья случайного человека(как это сделала я ,лишь бы не жить с мамой),кидаться не стоит.Потом ,уже в браке с ним и с детьми ,я поняла,что я его никогда не любила и это совсем чуждый мне человек.По этому мужайся,слушай маму,но ни о чем ей не рассказывай,дер жи все в себе .В душу ее обидные слова не пускай.А там выучишься и иди работать и съезжай от нее подальше.Главно е высшее образование не бросай.Без вышки человеку очень трудно пробится.Удачи тебе и мужества
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Аняяя 05.05.2016 02:12
Спасибо огромное за ответ) и за советы! Ваш ответ даже больше помог, чем психолога. Гораздо, причем.
Счастья Вам!)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # kzv 10.02.2018 18:44
Здравствуйте, Анна! Я примерно с такой же критикой росла. Ну вот и дошло до того, что скрывать все начала, отделяться, переехала, и вроде все нормально, но на самом деле внутри себя чувствую ужасно, что игнорила маму, самого близкого человека, чувство вины пожирает, считаю себя предателем, что возвела такую дистанцию, но я сильно старше вас сейчас, поэтому пишу вам это для того, чтобы вы сейчас начали говорить своей маме открыто, что вы напуганы, что вас давит критика, что долго вы не сможете так вытерпеть, а сбегать куда-то и не общаться годами, как это бывает у многих, после чего люди просто остаются врагами, вы тоже не хотите. Поверьте, чувство вины очень похоже на то чувство страха перед критикой и оно не уходит, потому что дистанция возведена мной, моими руками, и я считаю что я еще хуже чем она обо мне думала, потому что еще и предатель. Говорите ей, говорите, еще раз пишу- говорите!!!!! Силы вам, мудрости!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 06.05.2016 04:53
Пожалуйста, пиши, если приспичит, мало ли что . Только если будешь писать, напомни, что это ты. А так не переживай. Валерьянку или пустырник, если что пей. Не всем попадаются добрые и чуткие матери. Это жизнь. Если тут не повезло, значит в чем-то другом повезет больше в этой жизни. Просто природа, видимо, у мамы твоей такая энергетически вампирская. Что тут поделаешь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить