Потеряла маму. Как пережить это горе?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Алена. Мне 25 лет, я не замужем. 2,5 месяца назад я потеряла маму. Сейчас я очень тоскую. Переживаю. И у меня полностью потерялся смысл. Раньше были стремления, цели, хотелось куда то идти, двигаться. Сейчас мне не хочется ничего. Бывают моменты что я мечтаю о чем то, но все это быстро проходит и становится плевать. Были цели уехать в Москву, развиваться, идти вперёд, создать семью. Все это серьезные решения для меня, мне нужна поддержка а сейчас я переживаю такой шок что у меня просто нет сил ни на что. Я не могу на это решиться, чувствую себя несчастной, обессиленной, пустой, грустной, все кажется бессмысленным. Меня все не устраивает, я злюсь, я держу свои чувства при себе. Ну знаете там, есть люди которые страдают то должны все видеть как им плохо, в социальных сетях все стены завалены грустными цитатами и картинками. Я не понимаю этого, о моих переживаниях знают только близкие. И то многое я переживаю в себе и плачусь только в тех ситуациях когда очень трудно. Сейчас стало немного по спокойнее, но переливами. То никак то плохо. Но общий эмоциональный фон никакой. Мне не нравиться квартира где я живу. Тут все старое и многое пора выкинуть и изменить. Летом хотим делать ремонт. Первое время я как то хотела как то действовать, что то менять. А сейчас мне плевать. Не хочу ничего. Как то перестала за собой следить. Не то что бы я плохо выгляжу, просто раньше мне приносил радость шоппинг, покупать косметику, новые Аксессуары, сейчас нет. Даже в магазин не хочу идти. Окружающая меня действительность раздражает. Можно сказать сто я не хочу жить, не хочу наслаждаться жизнью, не хочу получать от неё удовольствие. Мне просто на все плевать. Может быть мне бы помог алкоголь уйти от всего этого или наркотики, но это не моё. Сейчас я просто не знаю что мне может помочь. Смена обстановки, новые люди, знакомства, новая любовь... К чему стремиться. Как вытащить себя из этого болота. Я стала много спать, потому что просто мне не хочется ничего делать. Живу сейчас с папой, он хороший но сильной эмоциональной поддержки я не ощущаю. Папу жалко. У меня тоже смысл потерян. Есть я. И все. Постоянно после работы приходит и садится за компьютер и до поздней ночи за ним сидит. Дома нет уюта какого то, все по другому, нет комфорта. Я не знаю как это создать и что нужно делать и нет сил на это все. Я представляю свой идеальный быт, но то где я сейчас живу это очень сильно отличается от всего. Мне кажется что я не хочу брать на себя ответственность. Мне сейчас нужна защита и поддержка, у меня мама умерла, мой внутренний ребёнок остался без защиты. Я не хочу взваливать на свои плечи всю ответственность что свалилась на меня. За быт за свою жизнь. Это слишком резко. Я к этому не готова так сразу. Просто не знаю что мне сейчас делать и где найти сил. Душевных все это пережить и преодолеть. Найти новые смыслы. Не потерять себя. Надеюсь вы понимаете меня. Очень хочется выразить словами то что у меня на душе но я не могу. Будто птица рвётся на свободу, бьется о стенки клетки, падает без сил, плачет, снова пытается выбраться и без сил падает на дно. И уже готова с этим смириться. С тем что больше не будет как прежде. Что теперь эта боль её не оставит никогда. Что она просто привыкнет к ней. Но она останется с ней навсегда. И больше никто ничему ее не научит. Не даст мудрый жизненный совет. Я ведь так и не успела поговорить с мамой о своей дальнейшей жизни. Не услышала её мнение, совет... Как же так произошло... Это страшное горе. Мама, я люблю тебя и очень по тебе скучаю. Прости меня за все. Я тебя очень очень люблю. Ты самая дорогая для меня и очень тебя не хватает. Все держалось на маме, в нашей семье решала она. Сейчас все совершенно не так. Все серо и безжизненно. У меня нет парня, рассталась пол года назад. Чувствую одиночество и безразличие ко всему. Мне хочется на все наплевать и пусть все катиться к чертям. Моего близкого человека нет больше. Больше я никогда с ней не смогу поговорить, обнять, чему то у неё научиться. Мой смысл потерян. Нет какого то маяка, цели к которой я бы хотела двигаться. Нет поддержки. Я пуста и обессилена. Я несчастна. Как мне с этим справиться? Как найти смысл своей жизни и вернуть огонь в душе. Как пережить это горе. Как поверить в этот мир, в то что я буду счастлива. Спасибо.

Автор вопроса: Алена Возраст: 25