Я не могу любить отца, меня это мучает. Как с этим справиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня очень мучает одна жизненная ситуация- я не могу любить своего отца. Дело в том,что он не принимал никакого участия в моём воспитании, очень много пил, таскал из дома деньги, периодически избивал мать. Потом он нашёл другую женщину и ушёл к ней, у меня появился сводный брат. Мама очень переживала,когда он ушёл. Я же была очень рада этому (мне было 13), потому что я просто устала от постоянных скандалов, от его пьянства, это было невыносимо. За год,пока он не объявлялся, у нас дома всё устаканилось. Мама немного успокоилась. И в этот момент он делает попытки вернуться. Мама его приняла, но ситуация усугубилась. Он начал пить еще больше, также мне известно,что,пока я была в деревне у бабушки, он сделал попытку задушить маму. Уходил-возвращался и так несколько раз. На тот момент я начала его откровенно ненавидеть. Когда мама всё таки нашла в себе силы больше не принимать его обратно, он устраивал нам целые представления с раскаянием, мольбами,поткупом и другими нелицеприятными вещами. Весь этот кошмар закончился, когда у мамы появился мужчина. Второй мамин муж до сих пор живёт с ней, и я никак не нарадуюсь на них. Мужчина очень положительный. Это была предистория. А теперь сама суть. Лет пять-шесть назад отец опомнился. Или я не знаю,что с ним произошло, но он начал активно меня вызванивать. Я на тот момент уже жила в другом городе. Начал говорить,как я ему дорога, как он меня любит и пр. (чаще всего это было в пьяном состоянии). Но у меня к нему никаких чувств нет. Я имею ввиду, нет чувства любви к нему. К тому же он еще больше опустился в своём пьянстве. Работать он не хочет, начал снова звонить моей маме, чтобы занять денег (долг,естественно, безвозвратный). Эта ситуация продолжалась довольно долго. Меня очень злило.что он от меня,можно сказать, требует каких-то проявлений любви. ну то есть я должна была говорить ему,что я его люблю, как-то посочувствовать, денег, наверное,тоже дать. То есть чувств нет, но ты, дочка, мне обязана. И тут меня начало мучать чувство вины. Вроде как же так? он же мой отец, родителей ведь не выбирают. я же должна что-то чувствовать - так я твердила себе. Более того, я не религиозный человек, но тут на меня нашло вот что - я реально начала бояться того,что,если я сейчас его не прощу и не начну любить (как в заповеди говорится), то ждёт меня та же участь. И до сих пор во мне борются какие-то странные чувства. В идеале я бы хотела,чтобы он начал вести нормальную жизнь - ходил на работу, нашёл бы женщину и был бы счастлив, но отдельно от меня. Но не мне решать. Сейчас ситуация следующая - он две недели,как пропал. Его не видели на работе,его телефоны отключены. Соседка по квартире тоже не знает, где он. подаём заявление в милицию о пропаже на этой неделе. Теперь чувство вины сожрёт меня окончательно. мне кажется, что надо было поддерживать с ним отношения, отвечать на звонки (я довольно часто не брала трубку, не было желания слушать пьяный бред), и может ничего бы не произошло. появилась жалость к нему - он же всё потерял в этой жизни. Вдруг с ним произошло что-то плохое? А с другой стороны я понимаю,что не пропал бы он - я так бы и гасилась от его звонков и разговоров с ним. Я уже измотана всем этим. Понимаю, что по хорошему это всё нужно решать с психологом очно, но сейчас не самое просто время в плане финансов.это ведт не дёшево. Здесь я ищу совета - как можно себе помочь в этой ситуации?как вобще жить с такими чувствами? Мне уже много лет хочется просто расслабиться, не думать обо всём этом, но я не могу. Буду благодарна за совет

Автор вопроса: Евгения Возраст: 27