Поиск по сайту

Как же мне наладить отношения в семье?

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Ева, мне 19. У меня есть брат близнец. И этот вопрос будет относится именно к ситуации, связанной с моим братом. Мой брат последние два года стал вести себя не очень хорошо. Он повышает голос на маму, не слушает ничего и домой приходит иногда под утро. Но сегодняшняя ситуация просто вышла из под контроля. Сегодня он начал возмущаться, что мы поехали на дачу помогать бабушке и дедушке (мол чего меня заранее в известность не поставили, что мне тут вообще делать?). Моя мама стала ему говорить, что тут все очевидно, что мы семья, а он ведёт себя как отец (наш отец тот ещё тип и не живет с нами уже 8 лет). На что мой брат ответил, что мы не семья и семьи у нас давно нет. Моя мама очень впечатлительный человек, она начала ему высказываться, на что тот неуважительно начал выталкивать (буквально выпинывать) маму из комнаты с криками . Кричал он что-то вроде: я вас всех ненавижу, лучше бы я умер и ещё некоторое количество матов. Он даже замахнулся на маму. В итоге я смогла уговорить маму оставить его. Когда мы вышли из комнаты, он сломал подставку в виде статуэтки в порыве психа. Мой брат интересный и умный парень, но поведение его и его агрессивность пугают. Моя мама с самого нашего рождения посвятила жизнь нам (всяческие поездки, кружки, дорогие вещи , лучшие школы ). Но брат все-равно к ней относится по хамски. Хочется отметить, что я в детстве была странным ребёнком: говорила, что мама плохая, а папа хороший, наговаривала на маму в школе в начальных и средних классах (до 5-ого) и считала, что мама меня не любит. Жалела себя. Сейчас я искренне не понимаю, почему я так себя вела и очень сильно себя виню, ведь мои отношения с мамой нельзя назвать хорошими. Другими словами, мама уверена, что я её ненавижу. Хотя все наоборот, я не могу представить мамы лучше и очень её люблю. Однако доказать ей это не могу никак, ни словами, ни действиями. Иногда случается, что мама и я общаемся как подруги, но это редко. В общем моя мамочка, считает , что брата настраивала я (постепенно своими словами), и с одной стороны я согласна. Но с другой, мой брат всегда заступался за маму и говорил, что она лучшая. Что произошло? Возможно, так повлиял уход отца и то, что мы об этом человеке узнали. Возможно то, что иногда методом нашего воспитания был ремень. Недавно я спросила у брата, почему ты так ведёшь себя с мамой? Неужели нельзя вести как мужчина? Ты ведь её единственный сын, ты должен быть её опорой. На что услышала ответ, что у него обида из детства. Хотела с ним поговорить, но он и слушать не стал. Грубо меня заткнул и ушёл. Сейчас мама задумала продать квартиру, в которой мы живем, где прошло наше детство, потому что ей не хочется вспоминать прошлое, хочется забыть. Но как можно? Это наш дом! Мы с сестрой против (у меня есть старшая сестра), мол как так, не надо! Как её убедить это не делать, если со мной она не очень дружна? Как исправить отношение брата к маме? Как наладить отношения в семье? Помогите прошу вас! Я уже устала от разлада, я хочу видеть маму счастливой и гордой за своих детей!

Автор вопроса: Ева Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Добрый день,Ева. У вас с братом у обоих имело место негативное отношение к маме. Разница только во временных промежутках. Что послужило толчком к его развитию? Мамино строгое воспитание? Разница в воспитании отца и матери? Или обвинения матери в уходе отца? Чтобы не было поводом, вы смогли понять маму, брат пока не готов. Пока он не озвучит истинную причину своей агрессии, или сам не найдет ответа на беспокоящий его вопрос, он так и будет себя вести. Вам остается только разговаривать с ним и ждать момента, когда он откроется. И, не забывайте, что в его возрасте имеет место повышенная эмоциональность, а также агрессивная защита себя от любых ограничений. В такие моменты он может кричать первое, что взбредет в голову. Лишь бы побольнее звучало.

Насчет ваших с мамой отношений. Ничего и не надо доказывать. Просто будьте рядом. Помогайте ей, не дожидаясь просьбы. Спрашивайте совета в каких-либо делах. Не ждите,что мама сразу станет близкой подругой. Выполняйте свою роль искренне и не требуйте ничего взамен.

Вопрос с домом вам может лучше обсудить всей семьей. Разговор должен строиться с уважением к маминому решению. Действительно сложно начать новую жизнь, когда стены дома пропитаны обидами и разочарованиями. Предложите маме свое решение этого вопроса. Возможно она изменит свой выбор.

Старайтесь не поддаваться накалу страстей. Конечно, тяжело видеть, когда родные ссорятся. Но всему есть причины, разберитесь в них.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить