Я не узнаю свою мать.

Вопрос психологу:

Мама всегда была моей самой близкой подругой. Мы много пережили вместе - бегство из Узбекистана, общаги, смерть отца, мою эмиграцию и несчастные браки. Все эти 19 лет ее вдовства я посылала ей деньги из другой страны, звонила, даже решала ее проблемы по телефону в ее городе... Второй брак с иностранцем не был счастливым, но муж любил мою маму и она часто приезжала к нам и жила по полгода шикарно. Потом я развелась. И вскоре встретила бывшего соотечественника и родила малыша в счастливом браке. Нам было тяжело финансово и я перестала помогать маме, просто не могла. Но сделала ей документы и выбила субсидированную квартиру, она жила отдельно. Это было ужасно. С момента приезда - все о ней. Я толстая, я глупая, я ничего не умею, а вот она всем хороша и все делает верно. Требовала подарки, дорогую одежду, не хотела ничем помочь с внуком. Три года я покупала билет туда обратно, она летала на Родину и там на скопившуюся пенсию ездила отдыхать и в круизы. "И не покупай мне билет с Турецкими авиалиниями, я не полечу с чурками! Люфтганзу хочу!"- это в порядке вещей. На фразу о том, что это дороже в два раза она требовала купить билет в кредит, зная что ребенок маленький, я не работаю, сижу с ребенком - она с ним сидеть не хотела. Любимые ее фразы "Да как ты смеешь?!" и "я мать, мне можно!". Она не была такой. У меня появилось чувство, что она меня ненавидит. Презирает. И ревнует к счастью. Использует материально. Дальше хуже - начала оскорблять при сыне, кричать "Свинья! Сволочь! Скотина!". Ребенок даже стал эти слова повторять. Я не знала, как с этим бороться и просто перестала с ней общаться после ее очередного отлета. Иногда я думаю, что у нее началась старческая деменция, но материальные претензии не вяжутся с этой идеей. С депрессией и шоком от перемен в ней я справилась. Но я до сих пор не понимаю, в чем дело. Раньше она любила меня и гордилась мной... Сейчас все наши родственники настроены против меня - практически ни с кем не общаюсь. Многое просто придумала - брат бросал мне странные упреки в письме о том, чего не было и быть не могло. И не понимаю, как она могла так меня предать после верной и переданной поддержки в течении стольких лет...

Автор вопроса: Тати Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Тати, добрый день!

Я вас очень хорошо понимаю и сочувствую. Это очень больно иметь конфликт с самым дорогим и близким человеком -матерью. Хочется сохранять теплые, родственные отношения и получать и отдавать любовь. Но отношения матери с дочерью зачастую очень не простые. От почти полного слияния - "как лучшие подруги" до непримиримой вражды и оскорблений. И этому есть научное объяснение. Я постараюсь вам разъяснить вашу ситуацию, возможно вам станет легче.

Вы пишите, что мама не была счастлива в браке, была одна, значит всю свою энергию, потребность в любви и принятии она вложила в ваши отношения. Для взрослой женщины это совсем не трудно подчинить себе и своим интересам своего ребенка. Внушить ему под громким словом почтение к матери- что она должна служить матери поступаясь своими интересами и потребностями. Не будем ее обвинять, она просто не умела по-другому и нашла очень простой способ замены любви мужа на любовь и почтение ребенка. Когда вы стали взрослой и у вас появился ребенок, вы осознали что для вас важнее ваша семья и свой ребенок и это нормально! Мама, к сожалению, уже привыкла получать блага от вас совершенно бесплатно и теперь чувствует себя обманутой и брошенной. Требует с помощью оскорблений вернуть ваше расположение к ней. По-другому она не умеет. Ваша позиция в этой ситуации совершенно справедлива. Энергия в роду должна течь от старшего поколения к младшему. Любовь и поддержка от родителей к детям, а не наоборот, тогда дети вырастают способными любить и почитать. Подумайте о своем сыне, разве вы бы хотели, что когда он вырастет и у него будет своя семья, он будет в первую очередь думать о вас, а не о своих детях и жене? Родителям нужно помогать из любви и почитания когда они станут немощными и больными, когда не смогут сами о себе позаботиться. Вы же сделали для мамы все возможное и она живет в комфорте.

Чтобы наладить отношения я могу вам посоветовать - в мягкой спокойной неконфликтной форме останавливать ее требования, чаще говорите о своих потребностях и чувствах. Скажите, что вам не приятно, что она ссорит вас с братом, что вам нужна ее помощь с ребенком. Научите ее быть внимательной и чуткой, такой какой являетесь вы. Покажите ей, что если она хочет с вами общаться, то ей придется соблюдать границы. Быть вежливой, внимательной и дающей. Вам нужно научиться отстаивать свои границы, а ей уважать ваши. Вы два взрослых независимых человека и сможете наладить новые конструктивные отношения.

Удачи, Тати!

Оцените ответ психолога: