Безумно плохие отношения с матерью, как быть?!
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня безумно плохие отношения с матерью, хуже не представить даже. Она меня не слышит, не понимает, ни в чем не помогает и не поддерживает. Ощущение полнейшего безразличия. Все, что бы я не попросил надо напоминать 2-3-4-5 раз постоянно, чтобы сделала, причем даже элементарные просьбы, типа принести что-нибудь, купить что-нибудь, постирать, погладить и т.д. Дело не в том, что я не могу сам сделать этого, но в том, что я не могу делать сам ВСЕ, все успевать, везде ходить, покупать, гладить, стирать еще и кормить себя сам. Я учусь в университете и это само по себе отнимает много времени, плюс по жизни помимо дома существуют различные проблемы, я просто не справляюсь, а она абсолютно безразлична, не интересуется, не помогает ни в чем. Просто тону в этом всем, а постоянные ссоры с ней являются контрольным выстрелом. При этом не отвечает ни на что, когда ставлю вопрос ребром (это бывает значительно часто), только переводит стрелки и задает ответный вопрос. Еще важная деталь - знаю, по крайней мере, скорее всего знаю, что она все же любит меня как сына, но от этого еще тяжелее, потому что по сути кроме самой "любви" больше никаких ее признаков не вижу. Ощущение абсолютного эгоизма и наплевательства. Общается хуже, чем с незнакомыми людьми - никогда не выручает, не идет на встречу, не помогает. При всем этом называет меня эгоистом, обвиняет во всех ссорах и т.д, сама же никогда не извинится, не раскается, даже как то заметно, что она упрямо гнет свою монотонную шаблонную линию и все. Я пытаюсь не ругаться, пытаюсь донести до нее, даже записками пишу, т.к. не слышит меня. Но она будто бы в стеклянном колпаке, контакта абсолютно ноль, только заезженные фразы типа "тебя никто не держит", "тебе 19 лет", а "сам то что сделал?" и т.п. Невозможно просто уже! Что делать? Как поступить в такой ситуации и какие советы на будущее? Безумно важно, ибо невозможно просто так жить, постоянно на нервах, с пугающей периодичностью - нервные срывы.
P.s. При этом чувствую себя просто уродом, после ссор стыдно и противно в зеркало смотреться, ибо как-то чувствую, что неправильно это все, и ругаться с мамой и т.д. И от этого еще тяжелее. Ушел бы из дома, но учусь в своем городе и деться некуда абсолютно. Как можно разрешить данную ситуацию? Улучшить ли отношения? Реально это вообще или стоит наоборот прекращать контакт? Заранее благодарен за ответ.
Автор вопроса: Антон Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог .
Антон, здравствуйте!
Вы сейчас находитесь в очень сложной ситуации. Всегда хочется, что бы родные люди понимали и помогали во всем. Ведь это наша жизненная опора.
У меня возникли вопросы – у Вас с мамой всегда были такие отношения? Мама никогда вообще ничего для Вас не делала? Или это только недавно произошли изменения в отношениях? Если да, то после каких событий? Работает ли мама? Есть ли у Вас папа? Живете ли он с Вами вместе? Какие у Вас с отцом отношения? Это все нужно знать - ведь для того, что бы решить вопрос, нужно его разобрать на мелкие составляющие и разобраться во всех деталях.
Вы пишите: «она абсолютно безразлична, не интересуется, не помогает ни в чем». Вы лично интересуетесь жизнью мамы? Вы знаете, чем она «живет»? Вы помогаете? Очень часто нам кажется, что нас не понимают. Хотя мы сами не очень стремимся понимать других. Так и в ситуации с мамой. Что бы наладить отношения, для начала нужно разобраться, почему мама так поступает. Нужно, хотя бы мысленно прожить день или пару дней ее жизни. Остановиться в обвинениях и пройти весь дневной «маршрут» мамы. Вспомнить все, что она делает. Попытаться понять ее чувства. О чем она думает. Чем занята. Почему не делает то, что Вы просите. Возможно, она просто устает. Физически или морально. Или таким образом протестует против неуважительного отношения. Нужно во всем разобраться. Подумайте об этом!
Вопрос следующий – как распределены обязанности в Вашей семье? Кто из Вас за что отвечает? Если четкого распределения нет, то Вам нужно спокойно с мамой поговорить и обсудить возможные варианты - кто и за что будет отвечать. Вы тем самым поможете маме, а мама будет помогать Вам. И у каждого из Вас будет своя зона ответственности. Допустим, Вы после учебы покупаете продукты и завозите домой. Мама занимается стиркой, глажкой. И так во всем остальном. Дело в том, что взаимопонимание есть там, где два человека стараются понять друг друга.
Вы называете маму эгоистичной, мама называет эгоистом Вас. К сожалению, только по письму сложно определить, кто из Вас более эгоистичен )) Но, чувствуется, что тепла во взаимоотношениях нет. И что бы наладить отношения, нужно это исправлять. Вы спрашиваете, реально ли это? Конечно, реально. Но для этого придется немножко постараться:
- уделяйте маме внимание. Говорите с ней не только о том, что она должна Вам сделать. Спрашивайте, как у нее настроение, самочувствие, как прошел ее день. Интересуйтесь ее жизнью, проблемами;
- спрашивайте, может, маме нужно помочь. И не только предлагайте свою помощь, но и помогайте. Вместе Вы гораздо легче и быстрее сделаете гораздо больше. Еще и останется время для отдыха Вам двоим;
- делайте для мамы то, что хотите, что бы мама делала для Вас. Заботьтесь о ней. Просто так. Не требуя ничего взамен. Это ведь Ваша мама – самый родной человек на всю жизнь.
Антон, никогда не поздно попытаться наладить отношения. Гораздо хуже ничего не делать и ждать, что все само собой улучшится.
Любви Вам и взаимопонимания с мамой!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.