Гиперзаботливая мать.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи! Прошу вашей помощи так как я совсем запуталась в отношениях с моей мамой. Так получилось, что вырастила она меня без отца, расстались они очень плохо, родственники отца знать про меня ничего не желают. Мамины родители умерли, когда я была подростком и так получилось, что мы остались с ней вдвоем. С тех самых пор она стала проявлять надо мной гиперопеку, я сколько помню себя последние лет 15 всегда обязана была позвонить ей когда куда то иду, когда возвращаюсь, когда не дома звонить или писать смс. Под любым предлогом она старается пойти со мной, проводить меня до места, убедиться своими глазами, что я хорошо добралась даже сейчас, когда мне уже 26, я понимаю как это абсурдно звучит, но это так. Тотальный контроль над моей жизнью. Я работаю, но моей зарплаты не хватит, к сожалению, чтобы снять квартиру и обеспечивать себя, да и я знаю, что это мало что решит, без меня она жить не умеет, она все равно найдет где я живу и будет дальше следить за мной и моей жизнью. У меня несмотря на такую жизнь каким то чудом получилось встретить молодого человека, мы были вместе около 3 лет, за это время она заботливо выспрашивала что у нас, есть ли проблемы, давала советы. Но мы по ряду причин взаимного несоответствия все таки приняли решение расстаться, как она психовала! Звонила ему уговаривала передумать, кричала на меня как я могу его бросать... Когда все эти страсти улеглись, я спокойно поговорила с ней и она мне сказала: "Я уже привыкла к этому парню, а ты теперь другого искать станешь, опять мне психовать как бы новый каким козлом не оказался..." Не знаю насколько я точно обрисовала проблему, думаю мой случай не единичный. Что делать в моем случае? Как научиться жить в таких условиях? Скажу сразу переключить внимание мамы на что-то другое мне не под силу, для нее тема меня это святое, дороже этого ничего нет и быть не может. И бездушно бросить ее одну сбежав в другой город, например, я тоже не смогу, не смотря на непомерную для моего возраста опеку с ее стороны она все-таки помогает мне в любой трудной ситуации и словом и делом все за меня отдаст. Как быть мне?

Автор вопроса: Алина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог .

Алина, здравствуйте!

Действительно, Ваш случай не единичный. Гиперопека – это чрезмерная и всеохватывающая забота о ребенке. При этом ребенок имеет минимальную свободу (самостоятельность), и максимальный контроль со стороны опекающего родителя. В Вашем случае это мама. Сразу скажу Вам, не сочтите за грубость – жизненная история Вашей мамы не оправдывает ее поведения)

У каждого своя жизнь. Как ее прожить, решает сам человек, делая ежедневный выбор в сторону того или иного действия/поступка. Осознавая это или нет. Ваша мама прожила свою жизнь, посвятив ее Вам. НО! Это был ее выбор! Подумайте над этим. Вы должны решить, как именно ВЫ хотите прожить свою жизнь. И если Вам что-то очень сильно не нравится – учитесь отстаивать свои границы. Учитесь говорить маме «нет». Мягко и спокойно, но настойчиво. Это будет не эгоизм и не безразличие с Вашей стороны. Это будет нормальное желание нормального взрослого человека жить своей жизнью. Иначе фраза: «Мама прожила свою жизнь - проживет и твою» будет о Вас)

Резко и навсегда избавиться от гиперопеки у Вас не получится. К тому же, это может вызвать всплеск негативных эмоций мамы. Что в свою очередь может привести к еще большему усилению контроля. Поэтому, действовать нужно мягко и не спеша. Те отношения, которые Вы строили с мамой годами, невозможно исправить в один миг.

Когда мама Вас собирается провожать – скажите: «Мама, я сама! Я же у тебя уже взрослая!» Поцелуйте и уходите, не дожидаясь продолжения разговора. Да, первое время нужно будет настаивать на своем. Не обращать внимание на слезы и упреки. Но, если Вы сами не сдадитесь, все у Вас получится! Мама немного ослабит «хватку». Попробуйте и Вы сами в этом убедитесь)

Телефонные звонки – постарайтесь объяснить маме, что у Вас не всегда есть возможность «быть на связи». Договоритесь о том, что Вы сами будете звонить или писать смс в определенное время. Тогда, когда сможете. Но не по поводу каждого своего «телодвижения». Пообещав – всегда сдерживайте обещания. Тем самым Вы сократите количество «контрольных» звонков. Мама, конечно, не сразу на это согласится. Обязательно будут прения и на эту тему. Ваша задача – не сдаваться. А потихоньку увеличивать случаи без отзвона. Результат увидите и почувствуете сами.

«У меня несмотря на такую жизнь каким то чудом получилось встретить молодого человека, мы были вместе около 3 лет, за это время она заботливо выспрашивала что у нас, есть ли проблемы, давала советы» - Алиночка, чем меньше мама знает подробностей – тем меньше советов и контроля. Это не значит, что маме не нужно рассказывать о своей личной жизни. Дозируйте информацию. Ведь личная жизнь потому так и называется, что она личная, то есть лично Ваша. Подумайте над этим.

И в любой ситуации, где мама нарушает Ваши границы – учитесь говорить «нет». Спокойно, мягко, нежно, иногда переводя в шутку, но настойчиво. И со временем мама увидит в Вас взрослую, самостоятельную женщину. При этом Вы не перестанете быть для своей мамы «святой темой». Поверьте, каждый ребенок для своей мамы – это самая святая тема. Но Ваши отношения перейдут на другой уровень.

Ваши фразы: «без меня она жить не умеет», «бездушно бросить ее одну сбежав в другой город, например, я тоже не смогу» - говорят о том, что в принципе Вы принимаете правила маминой «игры». Подумайте о том времени, когда Вас не было на свете, время до Вашего рождения – мама ведь жила) Так и сейчас сможет. Тем более, что бросать маму Вы не собираетесь. Вы просто хотите получить немного свободы. И это вполне нормально и правильно. И не нужно приносить в жертву маме свою жизнь. Не нужно чувствовать вину за то. Это уже перегиб с Вашей стороны. Да, мама дала Вам жизнь и свою жизнь посвятила Вам. Но это совершенно не значит, что Вы теперь ее «карманная игрушка». Разговаривая с мамой, спросите ее – зачем она Вас родила? Хочет ли она, что бы Вы были счастливы? И объясните ей свое виденье счастья. Обязательно говорите с мамой о том, что всегда будете ее любить. Что любите ее тогда, когда не звоните. Любите и думаете о ней, когда не рядом. Будете так же крепко и нежно любить, когда у Вас будет своя семья. Ведь она Ваша МАМА. И это на всю жизнь. Но при всем при этом, Вы хотите полноценно жить, без тотального контроля и сопровождения. И не исключено, что и у мамы постепенно могут появиться какие-то свои интересы и увлечения.

Покопайтесь в интернете и найдите статьи о гиперопеке родителей. О последствиях, возможностях и невозможностях в будущем ребенка. Распечатайте и ненароком подсуньте маме. Обсудите эту тему. Возможно, каждая из Вас что-то из этой беседы возьмет для себя. Главное – не требуйте всего и сразу. Мама не станет сразу как-то по-другому к Вам относиться. Для каждого самого мелкого шага отступления от Ваших границ нужно будет время и масса Ваших усилий/терпения. Алина, я уверена, что при желании Вы справитесь с маминым «контролем», направите его потихоньку в нужное Вам русло и при этом останетесь в чудесных отношениях.

Терпения Вам и веры в себя!

Оцените ответ психолога: