Как помочь парню изменить отношение его родителей к себе?
Вопрос психологу:
Доброе утро! У моего парня проблема в отношениях с его родителями. Ему 18 лет. Он все время загружен работой, то по дому, то обычной работой, всегда старается помогать и делает все, что ему скажут родители. Но в то же время во время скандалов, которые происходят каждый день (и не по одному разу в день), ему говорят, что он ничего не делает по дому, а все время гуляет, при этом гулять ему можно только до 10 вечера. Учитывая, что он освобождается часов в 6-7, не особо много времени для прогулок остается. А когда он говорит в ответ, что сделал ту или иную работу по дому, то ему высказывают, что он все делает плохо. Во время ссор, которые провоцирует мама, она же употребляет ненормативную лексику и всячески унижает сына. Отцу все равно до тех пор, пока мама не начинает привлекать и его, и тогда может начаться еще и рукоприкладство. Иногда они вовсе никуда его не отпускают просто потому, что он "много хочет". Добавлю, что все заработанные парнем деньги его мама забирает себе без разрешения и не дает пользоваться ими, пока ей они не понадобятся. Я считаю, что это происходит по причине ухода из семьи старшего сына. Так как ему однажды надоел такой контроль, и он просто ушел и год не появлялся дома. Сейчас он приходит иногда, просто посидеть, ничем не помогая родителям, его всячески задабривают, а потом срывают всю злость на моем парне. Ситуация ухудшилась полгода назад, когда мы начали встречаться, с тех пор его мама еще больше издевается над ним, контролирует и вплетает меня в ссоры, называя нецензурными словами, чтобы еще больше задеть парня. Уточню, что видела она меня один раз в жизни случайно, когда мы еще даже не встречались с парнем, то есть она совсем меня не знает. Я считаю такое отношение к сыну неуважительным и оскорбительным, мне очень обидно за парня, ведь он хороший человек, и я вижу, как он старается, что ему вовсе не хочется этих ссор и он старается сделать все, чтобы их не было, но его мама каждый день находит за что его упрекнуть, и каждый день в доме стоит крик. Подскажите, пожалуйста, чем я могу ему помочь? Стоит ли мне прийти к нему домой и поговорить с его мамой? И какие слова лучше подобрать для разговора, чтобы она поняла, что неправильно относится к сыну, что ему больно слышать столько оскорблений от мамы? Он пытался спокойно с ней поговорить, но его родители говорят, что он еще маленький, чтобы затыкать кому-то рот и вообще не имеет права что-то говорить. Я очень хочу помочь. Дайте совет, пожалуйста, как быть.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Ирина, добрый день!
Действительно, у вашего парня непростая ситуация дома. Я вижу, что вы очень хотите позаботиться о нем, облегчить ему жизнь. И важно понимать, что изменить отношения с родителями может только он сам. Это его ответственность, его решение и выбор.
Вы его немного старше, при этом вы его девушка, вы можете заботиться о нем, но не берите его обязанности на себя.
Не стоит разговаривать с его мамой по поводу их общения, это их отношения, они годами их настраивали. И да, вашему парню будет сложно выходить из них, и ему стоит отделяться от родителей. Его брат сделал это радикально - ушел, и таким образом, он защитил себя, свое спокойствие, свое душевное равновесие. Это был его способ избежать таких сложных токсичных отношений.
Вы пишите, что вам больно смотреть на все эти издевательства, что вы очень хотите помочь. Но вы ни слова не упомянули о том, как эта ситуация для него. Чего он хочет, и хочет ли он что-то менять? Т.к без его желания и его действий ничего не изменится, как бы вам этого не хотелось, и сколько бы вы ни старались. Его предыдущие методы общения с родителями не работают, и сейчас он не обязан задабривать их и угождать. Ему уже 18 лет, он становится мужчиной, и ему необходимо научиться защищать и заботиться о себе самому, это то, что позволит ему двигаться вперед даже в самых сложных ситуациях. Что можете сделать вы? Это поддерживать его, при этом не принимая решения за него, дайте ему свободу в этом вопросе. Когда мы очень сильно хотим кому-то помочь, то мы забываем о том, что этот человек сам является достаточно сильным и может справиться, мы обесцениваем его возможности. Прислушайтесь к себе, насколько сильно ваше желание спасти его, напоминайте себе, что он не жертва, он взрослый парень, который может решать свои проблемы. Не становитесь для него второй мамой, не давите, учитывайте его мнение. Любите его и поддерживайте в его начинаниях.
При этом да, может быть ситуация, в которой все решится не так как вам бы хотелось, и опять же это будет его выбор, его ответственность.
Не усердствуйте со своей помощью ему, если вы чувствуете, что он сам не справляется, то вы можете предложить ему обратиться к психологу, и это также будет забота о нем, которая дает ему возможность выбора и оставляет ответственность за ним. Говорите с ним о своих чувствах, о себе - как вам неприятно, больно и горько видеть такое отношения, а не то, какая его мама «ужасная».
Если у вас появятся вопросы или потребуется помощь, пишите сюда или мне на почту [email protected]
С уважением, Светлана Баштынская
Оцените ответ психолога:
Автор: Баштынская Светлана Викторовна
Город: Москва
Квалификация: психолог, преподаватель-психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.