Уезжаю работать в другую страну. Что сказать маме, чтобы она успокоилась?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Замужем не была. Живу с родителями. Именно в этом и заключается проблема, наверное. Мне предложили работу за границей. Это хорошая работа, немного не по профессии, но я считаю, что справлюсь. Возникла очень большая проблема с мамой. Сначала она устроила скандал, потом закатила истерику, потом не разговаривала со мной две недели. Сейчас поняла, что я всё таки уеду и просто ходит и плачет. Я знаю, что она не притворяется. Она аргументирует своё нежелание отпустить меня, тем, что:

- я не знаю, куда еду, это совсем чужая страна;

- я еду с мало знакомым человеком;

- я попаду в рабство;

- если со мной что-то случится, где она будет меня искать;

- у меня нет острой необходимости туда ехать;

- у меня и здесь всё хорошо;

- и вообще я старая, что бы так менять свою жизнь, нужно семью заводить;

- мы не можем проверить организацию (хотя я знаю, что с работодателем всё нормально) и т.д.

Я понимаю все её страхи, но половина из них пустые. Главный её аргумент: "Если ты уедешь, я лягу и умру"... Я просто боюсь, что своими переживаниями она доведёт себя до какого-нибудь инфаркта. Я приводила много разных доводов. Я просто уже не знаю, что ей говорить. Она всё время плачет, соответственно плачу я, и устраивает скандалы отец... Помогите!!!! Я по сути никогда особо не слушала, что она мне говорит и поступала по-своему, а мама довольно рассудительная по своей натуре и спокойная. Но если дело касается моих поездок (куда угодно: на отдых, например), она становится невменяемой. Она не слушает никакие доводы. Ей всё время кажется, что самолёт разобьётся, меня где-нибудь бросят, и тому подобное в том же ключе. Мама боится, что я уеду, брошу её одну и останусь жить навсегда в другой стране. Хотя я очень домашний человек и сама больше 2 лет не собираюсь отсутствовать (естественно с перерывами). Родители обвиняют меня, что я бесчувственная и буду зарабатывать там свои деньги, пока они тут будут умирать. Я не за деньгами туда еду, просто хочу сменить обстановку, познакомиться с новыми людьми. Я уже не могу спокойно спать по ночам и нормально работать там не смогу, если буду знать, что мама себя дома изводит. Как мне её успокоить?

Я уже указывала ей, что она просто не хочет меня от себя отпускать, она не отрицает. Я уверяла, что очень её люблю, обязательно вернусь и буду звонить каждый день, успокаивала, ругалась. Даже папа по-началу пробовал её уговаривать, но быстро сдался. Что делать? Внутри всё разрывается на части :(

Автор вопроса: Марина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог .

Марина, добрый день!

Вопрос не отпускания от себя детей родителями достаточно интересный и сложный. То, что мама переживает за ребенка – это нормально. Когда мама шантажирует: "Если ты уедешь, я лягу и умру" – это уже плохо. Плохо, как для мамы, так и для ребенка. Если будет возможность, прочтите книгу А. Некрасова «Материнская любовь». И опять же таки, если будет возможность – подсуньте ее маме. Пусть тоже прочтет.

Марина, если не думать о маминых истериках и шантаже - Вы сами уверены, что Вам нужно ехать в другую страну? Вы все проверили и точно знаете, что это безопасно? Что Вам подсказывает Ваша интуиция по поводу поездки? Это не побег из родительского дома, когда все равно куда бежать? Хорошенько об этом подумайте. Убежать можно из родительского дома не покидая страну)

Вам не стоит ругаться, что-то доказывать маме. Это все будет бесполезно. И еще больше настроит ее на сопротивление. И не факт, что ближе к дате отъезда мама не сляжет(( Вам нужно говорить на равных. И постараться заручиться поддержкой папы. Во-первых – Вы уже достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельно решения. Ваша мама когда вышла замуж? Родила ребенка? Жила с родителями или со своей семьей (мужем и Вами) отдельно? Советовалась ли с родителями/мамой по поводу своих решений? Если бы можно было прожить жизнь еще раз, хотела бы прожить также? Когда Вы выйдете замуж – Вам можно будет жить отдельно с мужем или нужно будет жить с родителями?

Обсудите это все спокойно. Без истерик, но при папе. Подключайте его к диалогу. Поговорите о его жизни и его решениях. Обо всех использованных и не использованных возможностях. Вы же все уже взрослые люди и у Вас есть о чем поговорить)

Во-вторых, на все мамины аргументы у Вас должны быть конструктивные ответы:

«- я не знаю, куда еду, это совсем чужая страна» - расскажите все, что Вы знаете об этой стране. Только хорошее. И обязательно найдите все общее между этой страной и страной Вашего проживания. Рассказывайте в подробностях и деталях.

«- я еду с мало знакомым человеком» - Вы сможете маме оставить контакты этого человека? Если да – скажите об этом маме. Если есть возможность – познакомьте их))

«- я попаду в рабство» - в рабство можно попасть в любой стране. Даже в нашей.

«- если со мной что-то случится, где она будет меня искать» - оставьте координаты Вашего местонахождения. Пообещайте, что сразу по приезду Вы свяжитесь с мамой и дадите точный адрес. Еще Вы можете начать учить ее общаться в скайпе. У Вас там будет такая возможность? Так мама сможет Вас видеть.

«- у меня нет острой необходимости туда ехать» - не нужно острой необходимости, что бы что-то делать или не делать. Вы этого хотите и Вам это нужно. Потому что Вы уже взрослая женщина, которая имеет полное право жить своей жизнью и принимать самостоятельно решения.

«- у меня и здесь всё хорошо» - это хорошо. НО в жизни нужно попробовать себя и в других сферах и направлениях. Если Вы почувствуете, что у Вас что-то не получается – мама первая об этом узнает, и Вы сразу же вернетесь домой. Обещайте это искренне.

«- и вообще я старая, что бы так менять свою жизнь, нужно семью заводить» - менять жизнь никогда не поздно. Гораздо хуже, когда человек не использует возможные шансы. Спросите у мамы – были ли у нее возможности что-то изменить в жизни? Использовала ли она свои шансы? Жалеет ли об этом?

«- мы не можем проверить организацию (хотя я знаю, что с работодателем всё нормально)» - если Вы знаете, что с работодателем все нормально – найдите способы убедить в этом маму. Спросите, какая информация ее бы успокоила? И предоставьте эту информацию)

В-третьих, спросите у мамы, хочет ли она, что бы Вы были счастливы? Каким она видит Ваше счастье? И расскажите о том, что сделает Вас счастливой. Спросите, чувствовала ли мама себя счастливой, когда за нее кто-то что-то решал? Скажите, что маму и папу Вы очень любите и будете любить всегда, но пришло время жить своей жизнью. Делать и поступать так, как Вам хочется. Что будете очень несчастливы, если останетесь в стране из-за маминого шантажа. Спросите, что может облегчить Ваш отъезд? Что нужно сделать, что мама легче переносила саму мысль о Вашем отсутствии? Что мама должна знать или понимать? Ищите в разговоре компромисс. На каждый «аргумент» предлагайте минимум два варианта ответа. Спокойно и уверенно. Как только мама будет чувствовать Вашу «слабинку» – она будет и дальше шантажировать(

Марина, учитесь спокойно договариваться и отстаивать свои права.

Оцените ответ психолога: