Как помочь маме пережить смерть отца?

Марина, здравствуйте, примите мои соболезнования!

Смерть близких людей часто оставляет неизгладимый отпечаток. В Вашей ситуации у мамы осталась еще и громадная обида на папу. Поэтому и такая реакция. Когда в семье все хорошо, есть взаимопонимание и любовь, и умирает один из супругов – это боль. Боль, которая поддерживается любовью и хорошими воспоминаниями. Эта боль со временем утихает. Ваша мама подпитывает свою боль ненавистью и обидой. Это очень сильные и долгоживущие состояния. Этим можно жить всю жизнь. И с годами оно может становиться еще сильнее.

Ваша мама очень любила отца, но он ушел к другой и таким образом предал ее. Возможно, пока отец был жив, мама все же надеялась, что снова к ней вернется. Возможно – я не утверждаю. У мамы была надежда. Обида, спрятанная глубоко внутри, не рвалась так сильно наружу. Или мама постоянно (при жизни папы) вспоминала о нем плохо? Вы часто обсуждали папин поступок и мамины чувства по этому поводу? Эта тема Вы поднималась? Сейчас, когда папы нет, мама понимает, что все! Шансов больше нет, надежд тоже. И от этого ей становится еще больнее. Поэтому она так и поступает. И пока Ваша мама сама не захочет что-либо изменить – Вы ей особо помочь не сможете.

Проживая горе, человек проходит через следующие стадии:

1. Стадия шока. Отстраненность, заторможенность, зависание. Эмоциональный ступор.

Человек как будто отсутствует мысленно постоянно.

2. Стадия отрицания. Само название говорит о том, что на этой стадии человек отрицает то,

что произошло. Отрицает, потому что не готов смириться с этим. С самой мыслью, что это случилось. Нужно время, чтобы принять и осознать произошедшее.

3. Стадия агрессии. Выражается в форме него¬дования, агрессивности и враждебности по

отношению к окружающим. Обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че¬ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать¬ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос¬таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес¬тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии — тос¬ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду

потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.

5. Стадия принятия. Эту стадию подразделяют на две:

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою

колею, восстанавли¬ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча¬стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи¬на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль¬ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се¬мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Марина, это, что бы Вы понимали, как человек переживает горе. Разные люди по-разному переживают каждую стадию. У всех будет свой временной отрезок каждой стадии. Возможно, Вы с мамой находитесь на разных стадиях, поэтому совершенно не понимаете друг друга. Обратите внимание на себя. Вы горе уже пережили? Или на какой стадии Вы находитесь?

Все, что Вы сможете сделать – это поддерживать маму в ее горе. Не поддакивать, что «он тварь, ребенок незаконнорожденный, все заслужили». А говорить, что понимаете, как ей тяжело. Но и не становиться на защиту отца – потому что и Вы автоматом будете предателем. Думаю, что не стОит сейчас говорить маме о том, что Вы поддерживаете отношения с новой женой папы. Для мамы это может быть очень сильным ударом. Маме нужно время на отгоревать.

Марина, еще хочется сказать о маминых обидах на папу. В идеале – отправить маму к психологу, но я понимаю, что это не очень возможно. Обиды нужно обязательно проработать. Маме нужно простить папу. Только тогда она сможет замечать все хорошее вокруг. Вы можете проговаривать с мамой ее прошлое, обсуждать ее жизнь, Ваше детство. Типа: «Мама, а помнишь…?» или «Я тут недавно вспоминала/вспомнила...» И как бы невзначай – вспоминать папу. Все хорошее, что у них было. И говорить о том, что да, папа сделал ошибку. Что, возможно, он и жалел об этом, но прошлое ведь не вернуть. Говорить о том, что все совершают ошибки. Обсудить тот момент, когда папа хотел вернуться, а брат его выставил. Хотела бы мама вернуть тот момент? Что бы она хотела? Все это обсуждать тихо и спокойно. Без упреков и эмоций. И красной нитью обсуждений должно быть прощение. Если мама читает книги – скажите, что Вам дали почитать интересные книги, Вы можете и маме дать почитать. И тащите ей все книги, что сможете найти про обиды и прощение.

Марина, Вам сейчас тяжело. Но Вы должны понимать еще один момент – ВЫ не всесильны. Вы не сможете другого человека заставить быть счастливым. Вы должны это ясно знать, принимать и понимать. Каждый из нас сам выбирает, как он хочет и будет жить. Вы делаете свой, мама – свой. Вы не сможете насильно помочь маме, если она этого сама не захочет. И самое главное – в этом не будет Вашей вины. Вы можете только лишь уделять маме время, разговаривать и давать маме возможность выговариваться.

Марина, сил Вам и терпения!

Оцените ответ психолога: