Стоит ли налаживать общение с отцом?

Вопрос психологу:

Добрый день! С отцом у меня сложилась такая вот ситуация. В мои лет 15 у отца и матери испортились отношения. Отец раскодировался и стал выпивать. Мы жили втроём в 2-х комнатной квартире, отец в моей комнате, а я с матерью в зале. Первое время я поддерживала с ним общение, т.к. их ссор я не видела и повода, по которому они разошлись я не знала. Потом он уехал и некоторое время жил в другом доме, я приезжала к нему в гости. Мама не была против того, что я общаюсь с отцом, да и я повода с ним перестать общаться не видела, т.к. это их личное дело и решение. Потом он вернулся опять в квартиру, поставил замок на свою комнату, я видела как он общается с мамой, и моё отношение к нему стало меняться. Однажды, когда мы приехали с дачи, я нашла на диване в нашей комнате майку женщины. Т.е. в наше отсутствие он привел в квартиру кого-то, да еще в нашу с мамой комнату. Я перестала с ним общаться. Он стал совсем безобразно себя вести, являлся пьяный, хотел в чём-то разбираться, одним словом портил нервы и мне и маме. По моим сейчас воспоминаниям это длилось очень долго. На моё 16-тилетие он зачем-то подарил мне телефон, хотя моим желанием было, чтобы он ушёл от нас и дал жить спокойно. Мама подала на развод, но он не был согласен и ещё 3 месяца нас донимал. После развода нам удалось отсудить квартиру в связи с тем, что он в ней не жил продолжительное время. Последний раз я видела его в суде на разводе. Его мать (моя бабушка )жила и живет в квартире через стенку, и он там жил некоторое время. Хотя за это время что он там жил, я видела его только 2 раза пьяным, спящим на площадке. Развелись они в мои 16 лет, а сейчас мне 26. И за это время я его не видела. Знаю, что у него семья в другом городе, есть маленький сын. Он пришел как-то раз не в трезвом состоянии, поздно вечером я уже спала, но слышала разговор его и матери. Он хотел забрать свои фотографии детские, мать тогда ещё сказала, что наверное хочешь сравнить себя и маленького сына. Сказал матери, что она хорошо выглядит и предложил угостить его чаем, она сказала, приходи в трезвом состоянии, пообщайся хоть с дочкой и закрыла дверь. Он за 10 лет не искал со мной общения. Накануне моей свадьбы мне подруга пересказала разговор её матери с моим отцом, та сказала, что дочка твоя замуж скоро выходит, а он ответил - ну да, пора уже. На данный момент я имею замечательного мужа, который мне и муж и брат и отец. Детей, к сожалению, пока нет. К этой ситуации с отцом я относилась раньше так, что для меня его не существовало. А теперь не знаю, почему я возвращаюсь к этим мыслям время от времени. Понимаю, что это очень глупо искать общения с отцом, который этого не хочет. Я продумала все варианты и тот, что он просто боится сам начать общение, и тот, что ему это общение не нужно. Мне ничего от него не нужно, у меня своя жизнь, семья, у него так же. Но противоречивые мысли о том, что можно просто начать общаться, узнать как он живет, может действительно хотел бы сам начать общение, но, возможно, тоже боится, и мысль о том, что он живет спокойно и без этого. Не знаю, как поступить. Просто жить своей жизнью и не думать об этом или стоит попробовать начать общение? И как.. Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Наталья, доброго времени суток! Хотелось бы начать ответ с прояснения одного, на мой взгляд, немаловажного момента – почему Вам и именно сейчас, в Ваши 26 лет, стали так важны отношения с отцом? Что Вами движет? Что подталкивает Вас на прояснение ситуации, возникшей между Вами?

Из письма я услышала, что Вы сожалеете о том, что еще не стали мамой… А Ваш супруг заменил Вам отца… Быть может в этом кроется причина Ваших душевных волнений? Вы сетуете на то, что не имели полноценной семьи и где-то, в глубине души, переживаете, что не сможете быть идеальной мамой для своего ребенка. У Вам нет образца «правильных» семейных отношений, таких, какими они должны быть и Вас это беспокоит? Не волнуйтесь по этому поводу – Вы сможете дать ребенку самое главное – свою любовь, а стремление к идеалу – это путь в никуда…

По поводу Вашего вопроса о том, стоит ли искать с отцом встречи… Для того, чтобы перестать мучать себя и думать о том, хочет ли он и боится, или не хочет вовсе вашего воссоединения… Вы самостоятельно не сможете на него ответить, это станет очевидным только после вашей первой встречи, когда Вы, глядя глаза в глаза, спросите напрямую его об этом.

Ведь можно сколько угодно долго гадать о мотивах другого человека, искать оправдания его поступкам, объяснять его бездействие, и не приблизиться ни на йоту к действительности. Мы не сможем понять, что твориться в душе другого человека, что его беспокоит и мучает, пока не состоится откровенный разговор, который поможет разъяснить все недоразумения и недосказанности.

А до тех пор, пока эта ситуация неопределенности Вас беспокоит, мучает, не дает жить полноценной, гармоничной жизнью, ее надо прояснять. И даже, если предположить, что отец, действительно, совершенно спокойно живет не принимая участия в Вашей жизни, для Вас это не будет откровением, и Вы стойко это перенесете. Просто перестанете волноваться по этому поводу, и Ваша жизнь перейдет на новый виток – ни его, ни мыслей о нем, все в прошлом…

Теперь перейдем к практической части вопроса – как это сделать, с чего начать общение, что за чем должно следовать… Я думаю, что лучше всего не срываться сразу и не ехать в город, в котором он живет. Ведь у него новая семья и Вы не знаете, что за уклад в ней. Возможно, что супруга отца не одобрит подобного вторжения в их семью. Поэтому лучше всего начать с телефонного общения. Если же у Вас нет его номера телефона, можно попробовать узнать его через маму Вашей подруги или по другим, известным Вам, каналам.

После телефонного разговора ситуация может немного проясниться... Вы можете спросить его о том, почему он не был на Вашей свадьбе и постепенно перейти в вопросу о том, возможно ли общение между вами в будущем. И, может быть, он сам приедет в Ваш город, познакомится с Вашим мужем, а у Вас появится возможность увидеть брата…

Пробуйте, если это стало такой важной составляющей Вашей сегодняшней жизни. Быть может это та недостающая деталь, обретя которую, Вы сможет почувствовать себя более гармоничной личностью. Позвольте себе сделать первый шаг, ведь отец, наверняка, скучает и любит Вас, просто не может показать своих чувств, понимая насколько он виноват перед Вами. Ведь всегда лучше сожалеть о чем-то сделанном, чем не сделать задуманное и мучать себя догадками о том, что было бы если бы…

Наталья, всего Вам доброго! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Оцените ответ психолога: