Поиск по сайту

Мой брат ничего не хочет от жизни и во всем винит отца.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в совете. Дело все в старшем брате. Мы выросли в одной семье и воспитывались одними и теми же родителями, но почему-то для меня родители - всё, а для него самое худшее, что с ним могло быть. Папу он винит в том, что он в детстве заставлял ходить на карате, потому что считал, что мужчина должен уметь себя защитить. Причем он на него не просто злится, а прям ненавидит до смерти. Он говорит такие ужасные вещи, которые в голову обычному человеку придти просто не могут, от которых волосы встают дыбом. Ему 28 . Я живу в другой стране, вызвала его, чтобы он мог заработать себе на будущее (ибо у нас это сделать очень тяжело), выходить на работу не хочет, учиться не хочет. Ничего не хочет, вообще только спать. Хочет домой, потому что там телевизор (здесь мы ему целый день сидеть за компом не даем). Он ненавидит отца, а после спокойного разговора с ним поняла, что он для папы представляет угрозу, причем, возможно, не только ему. Я не знаю как ему донести, что папа все всегда делал ради нас и для нас. Принимать тот факт, что ему нужна психологическая помощь наотрез отказывается. Я боюсь его отправлять домой, потому что здесь я боюсь, что он сделает что-то с собой, а там - с родителями. Содержать его всю оставшуюся жизнь мы не можем. Понимать он это не хочет. Отправить его в специализированную клинику, где его будут удерживать насильно?! Как? Это же мой брат! Может можно как-то на него повлиять? Муж говорит, что он просто манипулирует мной. Что специально все это говорит. Все разговоры с ним ни к чему не приводят. Он не хочет ничего понимать. Винит только папу за испорченную жизнь. Слышать, что можно сейчас все изменить, он не хочет. Как я могу ему помочь? Работа с психиатром или психологом (при его нежелании) вообще возможна? Или все таки нужен психиатр и принудительное лечение? Что я, находясь в другой стране, могу сделать, чтобы обезопасить родителей и его от себя же самого? Иногда мне кажется, что по уровню развития ему 15. Рассуждает как подросток и злится на весь мир за то, что он хочет ему помочь.

Автор вопроса: Anastasiya Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Анастасия. Судя по описанию Вашего брата, Вы правы, по уровню развития он как подросток. Причем, трудный подросток. Он инфантилен и безответственен. Ему проще искать корень всех своих бед в других, нежели чем пытаться что-то изменить в своем настоящем.

Я думаю, что Ваш муж прав, говоря, что брат Вами манипулирует. Анастасия, скажу откровенно: я ни разу не слышала о том, чтобы такие вот инфантильные взрослые дети причиняли какой-то вред своим родителям или другим людям, которых они винят в своих бедах. С их апатией, обычно, дело дальше пустой болтовни в принципе пойти не может. Ведь причинить вред другому - это все же действие. А сама концепция действия противоречит их жизненным приоритетам, заключающимся в ничего-не-далании. Если бы они были способны на действие, они бы априори не оказались в подобной ситуации. Риск причинения какого-либо вреда другим или себе есть только в случае тяжелой психической болезни. И вот тогда госпитализация необходима.

По Вашему письму мне сложно оценить, насколько Ваш брат представляет реальную опасность. Но если Вы сомневаетесь, пусть он пройдет психиатрическую экспертизу (без нее его никто в клинику не положит). Если комиссия подтвердит наличие какой-либо болезни, то он должен будет лечиться и это даже не подлежит обсуждению (Вас ведь не мучила бы совесть, если бы Вы отправили в кардиологию человека, имеющего серьезные проблемы с сердцем, но не желающего лечиться? Здесь точно такой же случай). А если нет, то Вам нужно будет его отпустить. Заниматься психотерапией или консультированием без его желания не представляется возможным.

Ваш брат (здесь и далее я буду все же предполагать, что он психически здоров, максимум - имеет пограничное состояние) прекрасно устроился. У него все есть и ему не приходится для этого абсолютно ничего делать. К сожалению, Вы своим безусловным принятием только поощряете его поведение. Он не изменится, пока у него не появится такая потребность. А как эта потребность может возникнуть, если у него ни в чем, кроме телевизора, нет нужды?

Анастасия, я не знаю, какова причина, что Ваш брат является абсолютной Вашей противоположностью в плане принятия ответственности за свою жизнь. Но очевидно, что дело в вашей семейной системе. Почему-то ей требовалось, чтобы Ваш брат стал таким, каким он стал. На вопрос "зачем" может ответить только системный семейный психотерапевт. Возможно, Ваши родители действительно допустили несколько просчетов или воспитывали Вас и вашего брата по-разному (это ни в коем случае не делает их плохими родителями). И сейчас, чем больше Вы защищаете отца, тем больше Ваш брат его ненавидит. Поменяйте стратегию, признайте, что, возможно, отец действительно был в чем-то не прав и пытался навязать Вашему брату долженствования, к которым он не был готов, которых он не хотел. Но ведь он не Макаренко и не Мария Монтессори. Он искренне хотел, как лучше.

Резюмирую все вышесказанное. Если Вы сомневаетесь в психическом здоровье брата, отправьте его на экспертизу. И пусть это будет последнее решение, которое Вы за него примите. Если он болен, он будет лечиться. А если нет, то он должен будет начать жить самостоятельно. Во-первых, начните его от себя отселять, во-вторых, перестаньте его содержать. Тогда ему придется начать жить самостоятельно. А самостоятельность порождает ответственность. Если с отдельным жильем пока проблематично, скажите, что отныне в Вашем доме он будет как постоялец. Сам себе покупает еду, сам себе готовит. Сам убирается в своей комнате. И пусть смотрит телевизор, сколько ему угодно - это его жизнь. Но через такой-то срок Вы либо должны будете либо его выселить, либо ввести для него плату за проживание. Или пусть начинает психотерапию. Это потребует от Вас непреклонности.

Конечно, ему это не понравиться и он захочет уехать обратно к родителям. И тогда Ваши родители должны быть готовы сделать то же самое. Ради него. Иначе он будет сидеть на Вашей шее до самой старости. И вся Ваша семья будет тратить свои ресурсы на поддержание его жизнедеятельности.

Анастасия, Ваш брат - это не ваша ответственность. Отпустите его. Я понимаю, что Вы его любите и тревожитесь за него, но Вы оказываете ему медвежью услугу. Он должен начать жить. Я не призываю Вас совсем от него отвернуться, нет. Вы по-прежнему будете его сестрой и по-прежнему будете ему помогать. Я призываю Вас отдать ответственность за его жизнь ему самому.

Успехов Вам, я верю, что у Вас все получится. Если будут вопросы - пишите. Всего доброго!

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (19 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных