Снова сильно поссорились с мамой, говорит, что я ничего не делаю, "кошу" от универа и сижу дома.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, заранее спасибо за вашу помощь и советы. Мне 19, живу одна около года, теоретически на деньги родителей, практически - на деньги со сдачи кое-чего (что было моей идеей). Просто так стараюсь не брать деньги у родителей. Практически ничего не прошу. Стараюсь быть самостоятельной.

В последнее время часто простужаюсь, из-за чего пропускаю не только универ, но и важные для меня вещи, типа модельного, общения, фотосессий, т.е. иногда реально дня по три сижу дома. Меня саму ЭТО ЖУТКО БЕСИТ. Пила около года одно лекарство - полетел иммунитет. И сегодня мама приехала помочь, привезла лекарства, разговорились - она сказала, что я болею, т.к. мне нечем заняться, и я ничего не делаю и вся такая плохая, ленивая, ничего мне не нужно/тунеядец/безалаберная/больная на голову. Она так часто это говорит, наверное - все время, что я помню. В школе была изгоем - гнобили физически и морально, и я все время болела и не ходила. С тех пор эта песня о том, что я бесцельна, амеба и в целом ничего не делаю длится постоянно. Было время панических атак, депрессий и т.д. За все время детства, даже в начальной школе, родители ни разу меня не защищали, и я привыкла сама все решать.

Из выше изложенного может показаться, что я давлю на жалость или рассказываю, какие у меня плохие родители, а сама при этом ничего не делаю.

1. Нет, я люблю и уважаю своих родителей, мне жаль, что они меня иногда не понимают, но, возможно, так должно быть.

2. После ухода из ненавистной и отвратительной школы и после переезда от родителей, я потихоньку начала отходить. Мало того, что и раньше я, пусть через силу, хорошо училась, побеждала в олимпиадах, играла в рок группе, даже работала корреспондентом в краевой газете в 16 лет! (ну, собственно, даже тогда я именовалась лентяем и тунеядцем). НО ПОСЛЕ УХОДА ОТ ШКОЛЫ И РОДИТЕЛЕЙ просто правда начала оживать. Скинула 20 кг, пошла в модельное агентство, закончила колледж с красным дипломом, поступила в универ на бюджет, научилась предупреждать панические атаки, больше не позволяю себя унижать, живу и все делаю сама, влюбилась успешно :) Сейчас вот бизнес начала, потихоньку раскручиваюсь. Еще немного подрабатываю на продажах. НУ, ТО ЕСТЬ ВСЕ ОКЕЙ. Я вроде нормально поступаю.

Но нет, я все равно от самого близкого человека постоянно слышу, что я трус и ничтожество и больная на голову и ленивая. ТО ЕСТЬ НУ ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, если я не хочу жить и поступать только так, чтобы ей нравилось. Мне все равно прилетает, что я прогуливаю универ и меня выгонят, хотя у меня все под контролем, что я не сдала на права, хотя обучение оплачено (это тоже под контролем, я просто не могу все одновременно успеть), что бизнес - это невозможно, я мечтатель, что типа так и буду сидеть у нее на шее (а бизнес - это то, чем я хочу заниматься, то что мне интересно в профессиональном плане), что не получу образование, а я его должна получить, что типа должна быть с юридическим образованием и что типа у меня ничего не получится и я приползу к ней просить, чтобы она меня устроила на работу. И знаете что? Я эмоциональный человек, и мама мне близка и мне больно от этого и все реально просто валится из рук. Я уже тысячу раз ей это говорила, она говорит: "Ну, вот такая я". Сегодня я накричала на нее, просто в приступе гнева ужасном, еле сдерживала себя от мата, она уехала. Сижу одна, понимаю, что не права, но это все так давит ужасно. Просто понимаете, я должна добиться успеха, обещала ей купить дом у моря, папа тоже постоянно давит на то, что я должна быть во всем крутой. Но я СТАРАЮСЬ, но эмоционально меня не хватает. Почему они не могут просто от меня отстать, просто дайте мне пожить, я может хочу ошибаться.

Вопросы: 1.Кто- нибудь проясните мне ситуацию, если я реально так плоха, то может я просто этого не вижу?!

2. Что делать с мамой, я извинюсь и все такое, но это начнется снова, а я не выдерживаю. Мне кажется, что если такое каждый день говорить, любой адекватный и здоровый человек рано или поздно надломится.

3. Мне иногда кажется, что я и правда сумасшедшая, эмоции порой кипят, в детстве перенесла менингит, полгода назад были панические атаки, это же не значит, что я псих? (вроде действий, которые не осознавала не совершала).

P.S. последней каплей был универ. Я сдала на высоченные баллы экзамены, могла выбрать очно/заочно - оба бюджет. Но родители настояли на очке, говоря, что потом переведусь, если захочу. НО ОКАЗАЛОСЬ, ТАК НЕЛЬЗЯ. Узнала это месяц назад. Чтобы учиться на заочном- нужно платить универу, В КОТОРОМ Я НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ, который планировался как образование, которое не будет лишним. И Я ДОЛЖНА БЫТЬ ОТЛИЧНИЦЕЙ, они ждут от меня этого. При том, что для бизнеса-модельного-себя-отдыха-вообще жизни-особо времени не остается. И вот я хожу в универ неделя через неделю, реально почему-то болею, эмоционально напряжена и постоянно выслушиваю, что вот я ничего не делаю, буду сидеть у нее на шее и все в таком духе.

Сейчас ощутила, что нужно что-то менять. Что и как не вижу. Можно взгляд со стороны на ситуацию? Как бы вы поступили на моем месте?

Если вы правда прочли это до конца, я искренне вам благодарна. Прошу прощения за длинное письмо и за возможные орфографические и грамматические ошибки, писала на эмоциях.

Автор вопроса: Ksenia Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Ксения!

Вы невероятно сильный и упорный человек. И несмотря на это, вы чувствуете, что не справляетесь сейчас, ваш организм активно вам об этом сообщает. Он сигнализирует, что что-то не так. И здорово, что вы обращаетесь за помощью, и ищете ответы для себя.

Читая про ваши взаимоотношения с родителями, меня не отпускало чувство несправедливости. Как будто все, что вы делаете - обесценивается, и от вас требуют все больше и больше.

В школе вам было очень плохо, вас унижали, и даже физически, и дома, в месте, где должно быть спокойно и безопасно, у вас не было поддержки. Родители не хотели видеть вашу незащищенность, лишь продолжали давить. И вы научились прятать свою боль, не показывать ее окружающим, вы нашли для себя выход - болеть, ведь тогда вам позволялось оставаться дома. Это неосознанный выбор, так вы себя защищали, когда никто вокруг не хотел этого делать.

Это настолько несправедливо по отношению к той маленькой девочке Ксении, рядом с которой были взрослые родители, но которые по каким то своим причинам не взяли на себя ответственность за нее, защиту на ней. Этой девочке приходилось справляться со всем самой, все контролировать, чтобы выжить.

Мне очень грустно от того, что именно вы рассказываете про свое детство, и это не жалость, нет, это сочувствие, к тем фактам, что вы изложили в письме.

Я восхищаюсь вашей силой - вы столько всего делали еще в школе, это невероятное упорство и усердие. И я рада, что вы позволили себе отделиться от родителей - жить самостоятельно. Это то, что вам необходимо, как глоток свежего воздуха. Вы почувствовали, что вам стало легче, что постоянное давление снизилось. Вы позволили себе делать то, что вам хочется, заняться собой, «расправить плечи», идти вперед, строить свои планы по своим интересам.

Все, что вы описали про свою деятельность и жизнь сейчас - все действительно ОКЕЙ, и даже больше.

И при разговорах с родителями получается так, что вы как будто возвращаетесь в свое детство, вы не можете ответить, снова не можете хотеть чего-то иного, отличного от желаний мамы.

Я вижу, что вы любите своих родителей, и вам бы хотелось, чтобы у вас с ними было больше понимания, чтобы они прислушивались к вам, к вашим желаниям, и вам очень больно от того, что это не происходит. Вы бережено относитесь к маме, вы предупреждаете и говорите открыто, что вам не нравится, когда вам постоянно говорят о неудачах, когда в вас не верят и унижают. И мама лишь снимает с себя ответственность, говоря по сути - принимай меня такой, я не буду меняться, но будь любезна делай как я хочу.

Конечно, вы вправе злиться на маму после такого разговора. Ведь вы меняетесь, развиваетесь, а это не просто не замечается, это игнорируется и обесценивается. И ваш гнев - абсолютно естественная реакция.

Отвечая на ваши вопросы:

1. Вы достойны хорошего отношения к себе!, вы человек, и имеете право на свои желания и чувства

2. Вам важно научиться отделять мнение мама от восприятия себя. Вы уже имеете возможность поддерживать себя, не опираясь на мнение мамы. Это ее взгляд, это нестерпимо больно слышать из ее уст, и вы знаете, что вы делаете и зачем. Вы смелая, сильная, надежная, самостоятельная - напоминайте себе об этом. А мнение мамы - связано с ее переживаниями, возможно страхами, установками - не берите их себе, двигайтесь в свою сторону.

3. Вы точно не псих. Вы сдерживаете себя, копите свои эмоции, и когда уже совсем невмоготу, они кипят и взрываются, снося все вокруг. Важно научиться осознавать, что с вами происходит, что вы чувствуете, в связи с чем - и позволить себе проявлять их своевременно. Ваше физическое состояние (панические атаки, болезни) - это отражение внутренних проблем и противоречий, внутренних конфликтов. Вы не хотите учиться в этом университете, вы хотите заниматься другими делами, с другой стороны вы должны стараться, ведь это может пригодиться, и вы можете позволить себе ошибаться и не быть идеальной, поддерживать себя, когда оступаетесь, вы можете двигаться в своем темпе, жить своими целями. Да, родители важные фигуры, и это не означает, что мы всю жизнь должны им угождать, в ущерб себе. Вы именно тот человек, кто может взять заботу о себе

Сейчас в вашем состоянии, я бы рекомендовала обратиться к психологу за консультацией. Просто потому, что вам нужно место, где вы можете высказаться открыто, проявить свои чувства, свой законный гнев на родителей, позволить себе ошибаться и действовать иначе, а не по родительскому сценарию, где вы можете быть человеком, а не отличницей. Иногда нам нужна поддержка со стороны, т.к наших ресурсов не хватает, и это нормально обратиться за помощью, это ваша забота о себе.

Если у вас возникнут вопросы или потребуется поддержка, пишите здесь или мне на почту [email protected].

С уважением, Светлана Баштынская

Оцените ответ психолога: