Поиск по сайту

Как научиться не видеть в замечаниях мамы трагедии? Как помочь себе и маме?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем, есть маленькая дочка. У меня вопрос об отношениях с мамой. Мне почти 30 лет, есть своя семья. Часто остро реагирую на советы и замечания моей мамы. Хочу разобраться со своей реакцией. Почему мамины слова так меня ранят? После ее замечаний и комментариев буквально становится трудно дышать, злость кипит в горле. В итоге все заканчивается полемикой, но спустя время приходит чувство вины за сказанное ей в ответ (стараюсь не хамить, но бывает даже и такое), а также осознание того, что мамин совет не так уж глуп. Стараюсь просить прощение хотя бы за тон (иначе мучаюсь чувством вины), при этом не могу объяснить своей реакции ни себе ни маме. Меня раздражает любое ее замечание. Как научиться пропускать мимо ушей сказанное ею? Наблюдаю за сестрой (младше меня на 10 лет) в их отношениях все тоже самое. Вообще отношения в семье родителей больны. Мама обидчива, ждет от папы: сострадания (она работает на тяжелой работе, деньги достаются не легко, платят мало, встает рано), перемен (хочет, чтобы нашел высокооплачиваемую работу, стал веселым, менее хозяйственным). Самой маме при этом не хочется над собой работать. Они как бы поменялись ролями. Папа хозяйка, мама мужчина на заработках. При этом чувствуется, что каждый не на своем месте. Так же она говорит, что мне "ничего сказать нельзя, только хвалить и поощрять". Действительно, иногда замечаю за собой "комплекс отличницы".. Стараюсь преуспеть везде по жизни и не жду критики от близких людей. Особенно в вопросах воспитания нашей с мужем дочки. В детстве меня мало хвалили. Может оттуда ноги растут. При этом часто помогали испытывать чувство вины. Примерно такие воспоминания реплик родителей из детства: "Мы тебя растили, а ты так себя ведешь", "Мы просили не говорить этот секрет, а ты рассказала и теперь из-за этого у нас с папой проблемы". "Вот опозорила нашу семью", "Будешь так делать, будешь расплачиваться здоровьем". Семья моя (родители, сестра и я) все невростеники. Вот пытаюсь вылезти из этой ямы, пока в одиночку, но уже не первый год и есть положительные тенденции. В основном читаю выдержки из разных источников, литературу психологическую. Своей семьей живем слава Богу отдельно. С мужем тоже есть трудности, но в них я разбираюсь и вижу куда иду, хоть и спотыкаясь. Тоже есть во мне это мамино желание за все пожурить мужа, дать совет, сделать замечание. Но стараюсь такое не практиковать, искореняю. Пишу дневники обид. Муж не терпит, как и я замечаний, остро реагирует. В нем я так же увидела свою проблему (жена зеркало мужа).. Реакция на маму меня огорчает, не хочу ее воспитывать и делать ей больно своими резкими ответами. Переживаю за ее психосоматические заболевания (болит сердце, давление, суставы и другое). Переживаю, как бы ей помочь, боюсь ее и своего инсульта. Многие предки умерли от инсультов. Хочу быть психически здоровой и помочь маме.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Юлия, добрый день!

Вижу у Вас очень сильная эмоциональная связь с мамой. Очень часто бывает, что мама привязывает к себе дочь и решает свои психологические комплексы за ее счет. Если вы читаете литературу, поищите статьи психологов про отношения мать-дочь и родительский захват.

Вы несете на своих плечах не только груз забот о своей семье, но и заботу о мамином состоянии. Это очень тяжело и временами может быть непосильно. Поэтому возникают срывы и приступы чувства вины. Постоянное нервное напряжение и конфликты между родными истощают нервную систему, и вы теряете радость жизни. Чтобы вернуть себе психическое здоровье и гармонию в отношениях, вам нужно очень медленно и осторожно эмоционально отделяться от матери. Лучше это делать вместе с психологом. Вам нужно сопровождение, чтобы максимально бережно это происходило для вас обеих.

Прежде всего стоит осознать, что вы уже взрослая и мама ваша, тоже взрослый и самостоятельный человек. И она вполне может сама позаботиться о себе и своих отношениях с мужем, т.е. с вашим отцом. Отношения родителей, это не ваша территория и не ваша забота. Они сами решают как им относиться к друг другу. Не слушайте жалобы матери на отца и не принимайте ничью сторону.

Очень хорошо, что вы живете отдельно и можете дозировать время общения с матерью.

Посвящайте больше времени и сил своей семье.

Чаще делайте себе приятное, так вам легче будет переносить конфликты в отношениях.

Обращайтесь за консультацией и терапией, я буду рада вам помочь!

Всего самого хорошего, Ольга.

Автор ответа психолог: Ягудина Ольга Петровна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных