Поиск по сайту

Я на иждивении у мамы или в гражданском браке?

Вопрос психологу:

Поступила на 5 курс на бюджет. В данный момент проживаю со своим парнем в маминой квартире. Мама за границей со своим ухажером живет. Когда она уезжала, говорила, что будет помогать оплачивать квартиру. С парнем мы съехались сразу, потому что самой в квартире мне страшно ночевать. Первый год мама, как и говорила, оплачивала квартиру, а родственники парня помогали деньгами на еду и другие жилищные принадлежности, на лекарства, на починку или покупку одежды. Первые пол года парень работал, но ушел с нее, потому что платили в два раза меньше, он не высыпался, ненормированный график, да еще и на заочке учится (2-е высшее). Другие пол года не мог устроится на работу, то болеет, то военного билета нет, то еще какие-то неприятности случались (вроде не от него зависящие, но шли чередой друг за другом). В последние два месяца сильно болеет, не успел выздороветь как почки схватило. И сейчас ждем когда у него пройдет воспаление, чтобы он смог уже устраиваться на какую-то работу. На протяжении последних пол года парень ходил на все возможные собеседования, но везде ему говорили одно: вы нам подходите, мы вам перезвоним. И не перезванивали. Я же на протяжении всего этого года подрабатывала потихоньку то там, то здесь. При том, что заканчивала бакалавриат и поступала на магистратуру. Итак вернемся же к нашим дням: эти летом мама отказалась оплачивать коммуналку по причине, что мы с парнем сформировали семью (раз живем вместе). Но мы смогли ее уговорить, чтобы она продолжила в связи с нашим положением. Она согласилась и продержалась только месяц. Теперь она говорит, что у нее нет денег, и чтобы мы с парнем разъезжались, я переезжала к бабушке с дедушкой, а парень к своим. Слушать о том, что я могу жить с парнем у его родственников мама не хочет, говорит, что это только усугубит проблему. Мы сейчас пытаемся ее уговорить, чтобы остаться в квартире, но оформить субсидию, о которой мы говорили весь год. Мама сейчас не работает там, и неизвестно когда будет, вначале она обещала что-то придумать с нашей ситуацией, но решила свою ответственность перекинуть на ее родителей. Я не смогу описать всех нюансов, которые происходили за этот год, но у меня сейчас такой вопрос: по закону, пока я учусь все мои расходы должна оплачивать мама, но я это время живу с парнем в "гражданском браке". И на все мои доводы, мама просто кричит слушай меня и все. Раньше она мне всегда давала свободу выбора, а сейчас только ее видимость. Как разобраться в этой ситуации? Может я не понимаю маму? Может она решила скинуть с себя ответственность (выглядит это так)? Или же мы сами виноваты, что начали жить с парнем вместе, тем самым другие решили, что мы берем на себя всю ответственность, хотя мы всем говорили, что это не так, что нам еще нужна помощь. Парень говорит, что если я перееду к дедушке с бабушкой, то это значит, что я не хочу бороться за наши отношения, как он постоянно за них борется.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Анастасия, здравствуйте. Я не юрист, но на сколько мне известно, что мать по закону Вам ничего не должна, так как Вы уже совершеннолетняя и у Вас есть диплом бакалавра. Что бы Вам было лучше понять поведение матери, поставьте себя на ее место и побудьте нею несколько минут, посмотрите на описанную Вами ситуацию, с позиции матери, так Вам будет более понятно поведение матери.

Теперь напишу свое мнение и обосную его, должны ли Вам помогать или нет? Вы изначально начали жить с парнем, рассчитывая на помощь матери, что в корне является не правильным. Встречаться, гулять вместе, заниматься сексом и ЖИТЬ ВМЕСТЕ - это две большие разницы!!! Когда люди принимают решение создать семью или же начать жить совместно, то изначально надо все взвесить, готовы ли взять обоюдную ответственность, обеспечить себя финансово. Мать и так Вам ОЧЕНЬ ПОМОГЛА ТЕМ, что обеспечила Вас обоих жильем, ведь она могла сдать эту квартиру, а Вам предложить пожить у своих родителей. ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО МАТЬ ДЛЯ ВАС СДЕЛАЛА!!! Сами подумайте, смогли бы Вы вообще жить совместно, если бы еще пришлось арендовать жилье, как делают многие молодые семьи???

Как Вы будете дальше жить с парнем, который будет постоянно болеть или находится в поисках работы? Или же Вы, когда начнете работать, то будете его обеспечивать? Я считаю, что Ваша мать Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА и Вам с парнем надо подумать, сможете ли Вы себя обеспечить или же действительно, начать жить отдельно, пока не появится стабильность! Не ужели за пол года нельзя было парню найти временную работу, хотя бы сторожем или продавцом, с посменным графиком, уже бы на самое необходимое хватило и параллельно, искать более оплачиваемую работу? А так парень болеет, "ищет работу", Вы учитесь, но все сводится к тому, что Вы ОБА живете в свое удовольствие и надеетесь, что переубедите мать, которая якобы Вам, что то должна...Еще раз делаю акцент на том, ЧТО ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, начиная жить совместно надо рассчитывать на себя. Мало того, если бы мать обратилась ко мне, то я бы ей порекомендовал поступать так, как она поступает и использовать по отношению к Вам, принципы жесткой любви, не идя у Вас на поводу!

Я прекрасно понимаю, что Вы хотели прочитать в ответе, как убедить мать и получить поддержку, но в таком случае - это был бы вредный ответ, так как Вы бы и дальше надеялись НЕ НА СЕБЯ, а продолжали искать "волшебную палочку". Возможно мой ответ и я на это надеюсь, даст Вам и Вашему парню, толчок к эффективным действиям!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (96 Votes)

Комментарии  

+10 # ВасЁк 06.11.2016 12:56
Девочка, после 1[1-1-1-1-1-1-1 ] лет твоя мама тебе по закону уже ничего не должна. А вот по совести могла бы и помочь своему ребенку. Но видать у нее на то свои причины есть. Возможно, ей не нравится твой парень, что он не может тебя обеспечить. И твоя мама таким образом тебя пытается отвадить от него. Тебе нужно с ней поговорить и выяснить причины ее резкого отказа оплачивать квартиру.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # 5river 07.11.2016 09:28
Да, мама дает понять, что парень как добытчик (а добытчик - это основная функция мужчины в семье) несостоятелен.
Стало быть, такая семья под угрозой распада.
Вот мама и пытается в легкую расшатать скрепы несостоятельной семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+34 # Мармелад 06.11.2016 23:07
То есть у мужика женилка жить с девушкой выросла, а платить за квартиру нет?
Если Вы выросли до так называемого брака, то не сажайте еще и мужика на шею маме.
Жесть! Растишь, растишь, а потом еще содержи до пенсии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # 5river 07.11.2016 09:29
Инфантилизм чистой воды у детей за 20 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Анастасия 07.11.2016 22:20
Нам не нужно содержание до пенсии. И мы сходились не чтобы жить в гражданском браке. Но так получилось, что мы, как подметил психолог, не разделяли понятие встречаться и жить вместе. И в итоге к этому привело..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+20 # Юрик 07.11.2016 00:16
Я конечно всё понимаю. Второе высшее, магистратура. Но так можно и до 40 лет жить за мамин счёт (и за счет родственников парня). А многие люди в вашем возрасте платят не только за ком. услуги в квартире, а еще за ее съем (я так понял, квартира мамина, и вся проблема в оплате ком. услуг в размере 3-5 тыс в месяц, в зависимости от региона). Если собрались строить семью, так и доходом ее обеспечьте. И не обязательно для этого вагоны разгружать. Парень не может устроится на работу - значит, пока ищет нормальную работу пусть и подработками не брезгует. Для мужчины с целыми руками и ногами вариантов уйма, и не обязательно тяжелых физически. Вы заняты учебой — в свободное от нее время, как вариант, давайте уроки школьникам или там тексты переводите, статьи пишите за небольшую, но денежку, да много вариантов, не знаю вашего образования, поэтому хватит этих трёх. Но проще, конечно, жить за чужой счет. У меня на работе есть один такой, в 23 года у бабушки на маршрутку денег просит (не раз опаздывал на работу - ждал бабушку, чтобы взять у нее денег на проезд, и что самое главное, ему ни капли не стыдно, и воспринимает это как так и должно быть).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # 5river 07.11.2016 08:40
Ты на мамином добровольном иждивении. После 1[1-1-1-1-1-1-1 ]-и лет мама может в любой момент перестать тебя содержать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+21 # Ульяна Минина 07.11.2016 09:13
Парень - красава просто, не работает, ни за что не платит, сидит на шее у родных (и у девушки в том числе) и еще условия хватает наглости выдвигать. А за отношения он борется сам с собой, видимо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+25 # Шини 07.11.2016 12:11
Ваша мама не обязана вас содержать. Ваш парень не обязан вас содержать. Вам вообще никто не обязан давать денег, кроме работодателя. Это ВЫ обязаны научиться жить в 21 год самостоятельно. Помогают родители деньгами? Хорошо. Нет? Не ждите подачек и идите на работу. Образование - вещь нужная, но диплом вы не пожуёте, а кушать хочется, правда?
По поводу вашего парня сложно что-либо сказать, так как его мыслей по этому поводу мы тут не знаем, но впечатление с ваших слов создаётся такое, что он не менее инфантилен, чем вы. Он не стремится поддержать вас (хотя бы) или, в идеале - помочь вам найти работу, а ждёт, что вы сами решите как-нибудь все эти проблемы. Задумайтесь, нужен ли вам этот человек? Ведь это вы только вдвоём не можете себя обеспечить, а если ребёнок появится, тогда тоже к маме побежите?
Мне тоже 21, парню 22. Живём вместе, платим за квартиру (снимаем), за коммуналку, еду покупаем. Работаем. И я никогда не буду звонить маме и говорить что она хочет "снять с себя ответственность ", раз не шлёт мне кругленьких сумм. Это бессовестно
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Штучк@ 07.11.2016 17:42
Да уж, не дай бог никому воспитать таких вот деточек! Которые до пенсии на мамкиной шее норовят усидеть! У вас вопрос к психологу в чем? Кто вас должен содержать? Самой то не смешно? САМА ТЫ СЕБЯ УЖЕ ДАВНО ДОЛЖНА СОДЕРЖАТЬ! А у вас, например, не хватило ума спросить у мамы почему у нее нет денег , может у нее проблемы! Нет, у меня просто нет слов, от этой наглости!!!!!!! !!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Анастасия 07.11.2016 18:23
Я не писала, что должны до пенсии, я у нее просто просила поддержки, пока я не закончу универ и не устроюсь на работу. И вообще после окончания универа, у меня никаких вопросов к маме не будет. И конечно же я знаю её причины! И у меня не стоит вопрос о том, кто меня должен содержать. Мне просто нужно было разобраться в ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+19 # Хелен 07.11.2016 19:49
Да что уж тут разбираться..., коли избранник твой несостоятелен. Меня умилила причина оставления им работы: "Первые пол года парень работал, но ушел с нее, потому что платили в два раза меньше, он не высыпался, ненормированный график, да еще и на заочке учится (2-е высшее)". Детка, ты сама то почитай что написала... Мужик бросает работу, потому что не высыпается ибо учится на второй заочке. Денег мало, так я работу брошу, пусть не будет совсем... Бедная твоя мама. Нет, мы все-таки вымрем, с такими кавалерами наших дочерей. Раз произошел такой форс-мажор, с болезнями, неустройством длительным на работу, может быть надо временно разъехаться, пусть мальчик поживет со своей мамой - она вырастила деточку, не откажется его содержать. Тебе стоит пожить с бабушкой-дедушк ой, а квартиру мамину сдать (жить на эти деньги, а не сидеть у стариков на шее). Мальчик работу найдет (если найдет), сможет содержать свою семью, тогда попробуйте еще раз.
Ну а если он найдет себе более обеспеченную девочку чтоб высыпаться и спокойно учиться на второй вышке - не горюй. Альфонсов на твой век хватит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Анастасия 07.11.2016 20:36
Спасибо)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Елена непрекрасная 08.11.2016 12:00
В точку! "Деточки", упаси бог. :o
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Анн 07.11.2016 21:19
Анастасия, полагаю, ты не совсем верно сформулировала вопрос. Ты фактически и живешь в этом самом гражданском браке, и являешься иждивенцем матери. Одно другого не исключает, ваша родня вправе вас с ним поженить и содержать вместе с будущими детьми сколько угодно долго.
Только вы не вправе на это рассчитывать. Поэтому наплюйте на этот малопонятный социальный статус «жена не жена, иждивенка не иждивенка», он вам ничего ровным счетом не дает.
Живите исходя из собственных обстоятельств и способностей, а мама ваша, действительно, вам уже три года как ничего не должна. И квартиру вправе продать, забрав свою долю цены. Но не делает этого, так что вам очень повезло.
А второе высшее - это здорово, но при отсутствии работы даже на собственное обеспечение смахивает на инфантилизм с подоплекой. «Я учусь, я еще не взрослый, помогите мне».
Надеюсь, совет понятен: неважно, какими словами вы себя назовете, важно, как выйдете из финансовой ямы. Остальное вопрос десятый. И да – с мамой вам повезло.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 07.11.2016 21:58
Анастасия, прочитайте мой ответ, ПРОЧИТАЙТЕ КОММЕНТАРИИ, мнению людей во многом совпали. Уже если ВЫ ЖИВЕТЕ С ПАРНЕМ, то у ПАРНЯ НАДО ПРОСИТЬ ПОДДЕРЖКИ, а не у мамы!!! Парень зачем? Ведь встречаться Вы можете, если будете жить отдельно, а когда будет у парня и у Вас, возможность обеспечивать себя, то СОЙДЕТЕСЬ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 07.11.2016 22:15
Я не ждала от вас ответа как мне повлиять на мать, мне нужен был ответ, чтобы я смогла разобраться в ситуации. Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Летучий Игорь Анатольевич 07.11.2016 22:45
Анастасия, я искренне рад, что Вы начали смотреть на ситуацию, по другому. Сейчас ПРЕДСТАВЬТЕ, ТО МАТЬ ВАМ НЕ БУДЕТ ПОМОГАТЬ и исходя из этого, ищите выход! Если окажется, что не готовы сами себя содержать, то тогда поживете отдельно, просто встречайтесь, я думаю, что парень подумает, как найти несколько тысяч для встреч..., да и Вы подрабатываете. Но если ОБА хотят жить вместе, то будут готовы на преодоление трудностей, тем более по большому счету все можно решить, если конечно не занять позицию, что "все не возможно". Вы по поведению парня, многое поймете, готов ли он на деле, эффективно действовать или же будет "имитировать действия", но продолжать жить не работая!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Анастасия 07.11.2016 22:52
Знаете, я встречаюсь с парнем 4,5 года и до сих пор не знаю "имитирует" ли он действия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # riley 08.11.2016 00:28
По-моему, чтобы разобраться в ситуации достаточно было открыть семейный кодекс. Хотя даже этого не требуется, сейчас можно всего лишь забить в поисковик нужный запрос, и все. А в универе искать нужную информацию точно учат, кстати.
В остальном же, Вы получили те комментарии, которые напрямую относятся к Вашей теме, точнее те, которые первым приходят на ум после ее прочтения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Летучий Игорь Анатольевич 07.11.2016 23:40
Анастасия, уже ПЛЮС, в этой ситуации, Вы узнаете лучше парня и поймете, сможет ли он обеспечивать семью или же будет постоянно "проблемным", в его понятии "он борется за отношения". В чем заключается его "борьба"? В ключевом слове "будет?", а на деле цель выпросить денег у родственников, а самому говорить, что плохое здоровье и не возможно найти работу? Я искренне надеюсь, что парень действительно начнет эффективно действовать и сможет обеспечить себя и Вас!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Елена непрекрасная 08.11.2016 11:57
Вот это "детки" пошли. Жить хотим отдельно, спать как взрослые вместе. А кушать, мыться и в инете сидеть - мы "детки". Как вообще в головешке-то твоей фраза такая возникла "мама должна... я учась". Постыдись! Мать - твой лучший друг и советник! Это ты ей должна, а не она тебе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Инна_иванова 08.11.2016 18:02
Я вообще не понимаю какая разница живет автор с парнем или нет. Она совершеннолетня я и должна обеспечивать себя сама. Есть где жить, уже супер! Мало у кого есть такая возможность! А жаловаться, что мама ей квартплату не оплачивает, ну извините... даже слов подобрать не могу :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Юлия27 09.11.2016 12:13
Анастасия, Вы сожительствуете , а не живете в гражданском браке. Гражданский брак - это отношения, которые зарегистрирован ы в ЗАГСе. Простите за грубость, но спать с сожителем Вы взрослая, а за квартиру и шмотье платить Вы еще не выросли. Мать ничего Вам не должна, полностью поддерживаю ее решение в отказе содержать Вас и Вашего сожителя. Какую ответственность мать с себя хочет сбросить? Она Вас к этому мужику в постель подкладывала или жить его звала в квартиру, а Вы теперь бедненькая не знаете как Вам быть? 21 год - уже пора саму себя обеспечивать и думать головой с кем спишь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Белый 11.11.2016 13:20
Во-первых, вам нужно определиться - вы взрослый человек, который САМ принимает решения и САМ несет за них ответственность , или вы подросток на иждивении у мамы, тогда вы должны выполнять ЕЁ решения. Если мама платит, то она в праве требовать от вас "не жить с м.ч. у его родственников", а если вы сами себя содержите, то и жить можете с кем хотите, хоть с мужчиной, хоть с женщиной.
Во-вторых, муж НЕ ОБЯЗАН содержать вас и быть добытчиком в семье (это вопрос договоренностей ). Вы такой же человек с руками и ногами, обременений в виде детей у вас нет, идите и работайте!
Ну а по теме, съезжайте к родне мужа, а квартиру сдайте. Тогда и денег просить не придется ни у кого, и мужа гнобить не нужно будет. Он ведь тоже не просто так болеет. Подумайте об этом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Московия 13.11.2016 02:53
В ст. [1-1-1-1-1-1-1] 7 СК указано, что совершеннолетни е дети обязаны содержать своих нетрудоспособны х нуждающихся родителей. А вы, Анастасия, совершеннолетня я, а значит это ваша мама может требовать с вас материальной помощи, если она в этом нуждается. А работать студенты даже самые ленивые начинают с 3 курса, поэтому если уж вы себя считаете взрослой и не дурой - работайте милая, вы же не по [1-1-1-1-1-1-1] -9 часов в институте находитесь. Если вы сейчас не поймёте, что вы давно выросли и обязаны быть самостоятельной , то когда? Вам надо понять, что вам никто ничем не обязан и мама ваша тоже, потому что вы взрослая, вы с руками и ногами и всё можете сами, а маме скажите Спасибо, что она вас до такого возраста содержала.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных