Я на иждивении у мамы или в гражданском браке?
Вопрос психологу:
Поступила на 5 курс на бюджет. В данный момент проживаю со своим парнем в маминой квартире. Мама за границей со своим ухажером живет. Когда она уезжала, говорила, что будет помогать оплачивать квартиру. С парнем мы съехались сразу, потому что самой в квартире мне страшно ночевать. Первый год мама, как и говорила, оплачивала квартиру, а родственники парня помогали деньгами на еду и другие жилищные принадлежности, на лекарства, на починку или покупку одежды. Первые пол года парень работал, но ушел с нее, потому что платили в два раза меньше, он не высыпался, ненормированный график, да еще и на заочке учится (2-е высшее). Другие пол года не мог устроится на работу, то болеет, то военного билета нет, то еще какие-то неприятности случались (вроде не от него зависящие, но шли чередой друг за другом). В последние два месяца сильно болеет, не успел выздороветь как почки схватило. И сейчас ждем когда у него пройдет воспаление, чтобы он смог уже устраиваться на какую-то работу. На протяжении последних пол года парень ходил на все возможные собеседования, но везде ему говорили одно: вы нам подходите, мы вам перезвоним. И не перезванивали. Я же на протяжении всего этого года подрабатывала потихоньку то там, то здесь. При том, что заканчивала бакалавриат и поступала на магистратуру. Итак вернемся же к нашим дням: эти летом мама отказалась оплачивать коммуналку по причине, что мы с парнем сформировали семью (раз живем вместе). Но мы смогли ее уговорить, чтобы она продолжила в связи с нашим положением. Она согласилась и продержалась только месяц. Теперь она говорит, что у нее нет денег, и чтобы мы с парнем разъезжались, я переезжала к бабушке с дедушкой, а парень к своим. Слушать о том, что я могу жить с парнем у его родственников мама не хочет, говорит, что это только усугубит проблему. Мы сейчас пытаемся ее уговорить, чтобы остаться в квартире, но оформить субсидию, о которой мы говорили весь год. Мама сейчас не работает там, и неизвестно когда будет, вначале она обещала что-то придумать с нашей ситуацией, но решила свою ответственность перекинуть на ее родителей. Я не смогу описать всех нюансов, которые происходили за этот год, но у меня сейчас такой вопрос: по закону, пока я учусь все мои расходы должна оплачивать мама, но я это время живу с парнем в "гражданском браке". И на все мои доводы, мама просто кричит слушай меня и все. Раньше она мне всегда давала свободу выбора, а сейчас только ее видимость. Как разобраться в этой ситуации? Может я не понимаю маму? Может она решила скинуть с себя ответственность (выглядит это так)? Или же мы сами виноваты, что начали жить с парнем вместе, тем самым другие решили, что мы берем на себя всю ответственность, хотя мы всем говорили, что это не так, что нам еще нужна помощь. Парень говорит, что если я перееду к дедушке с бабушкой, то это значит, что я не хочу бороться за наши отношения, как он постоянно за них борется.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Анастасия, здравствуйте. Я не юрист, но на сколько мне известно, что мать по закону Вам ничего не должна, так как Вы уже совершеннолетняя и у Вас есть диплом бакалавра. Что бы Вам было лучше понять поведение матери, поставьте себя на ее место и побудьте нею несколько минут, посмотрите на описанную Вами ситуацию, с позиции матери, так Вам будет более понятно поведение матери.
Теперь напишу свое мнение и обосную его, должны ли Вам помогать или нет? Вы изначально начали жить с парнем, рассчитывая на помощь матери, что в корне является не правильным. Встречаться, гулять вместе, заниматься сексом и ЖИТЬ ВМЕСТЕ - это две большие разницы!!! Когда люди принимают решение создать семью или же начать жить совместно, то изначально надо все взвесить, готовы ли взять обоюдную ответственность, обеспечить себя финансово. Мать и так Вам ОЧЕНЬ ПОМОГЛА ТЕМ, что обеспечила Вас обоих жильем, ведь она могла сдать эту квартиру, а Вам предложить пожить у своих родителей. ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО МАТЬ ДЛЯ ВАС СДЕЛАЛА!!! Сами подумайте, смогли бы Вы вообще жить совместно, если бы еще пришлось арендовать жилье, как делают многие молодые семьи???
Как Вы будете дальше жить с парнем, который будет постоянно болеть или находится в поисках работы? Или же Вы, когда начнете работать, то будете его обеспечивать? Я считаю, что Ваша мать Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА и Вам с парнем надо подумать, сможете ли Вы себя обеспечить или же действительно, начать жить отдельно, пока не появится стабильность! Не ужели за пол года нельзя было парню найти временную работу, хотя бы сторожем или продавцом, с посменным графиком, уже бы на самое необходимое хватило и параллельно, искать более оплачиваемую работу? А так парень болеет, "ищет работу", Вы учитесь, но все сводится к тому, что Вы ОБА живете в свое удовольствие и надеетесь, что переубедите мать, которая якобы Вам, что то должна...Еще раз делаю акцент на том, ЧТО ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, начиная жить совместно надо рассчитывать на себя. Мало того, если бы мать обратилась ко мне, то я бы ей порекомендовал поступать так, как она поступает и использовать по отношению к Вам, принципы жесткой любви, не идя у Вас на поводу!
Я прекрасно понимаю, что Вы хотели прочитать в ответе, как убедить мать и получить поддержку, но в таком случае - это был бы вредный ответ, так как Вы бы и дальше надеялись НЕ НА СЕБЯ, а продолжали искать "волшебную палочку". Возможно мой ответ и я на это надеюсь, даст Вам и Вашему парню, толчок к эффективным действиям!
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Стало быть, такая семья под угрозой распада.
Вот мама и пытается в легкую расшатать скрепы несостоятельной семьи.
Если Вы выросли до так называемого брака, то не сажайте еще и мужика на шею маме.
Жесть! Растишь, растишь, а потом еще содержи до пенсии.
По поводу вашего парня сложно что-либо сказать, так как его мыслей по этому поводу мы тут не знаем, но впечатление с ваших слов создаётся такое, что он не менее инфантилен, чем вы. Он не стремится поддержать вас (хотя бы) или, в идеале - помочь вам найти работу, а ждёт, что вы сами решите как-нибудь все эти проблемы. Задумайтесь, нужен ли вам этот человек? Ведь это вы только вдвоём не можете себя обеспечить, а если ребёнок появится, тогда тоже к маме побежите?
Мне тоже 21, парню 22. Живём вместе, платим за квартиру (снимаем), за коммуналку, еду покупаем. Работаем. И я никогда не буду звонить маме и говорить что она хочет "снять с себя ответственность", раз не шлёт мне кругленьких сумм. Это бессовестно
Ну а если он найдет себе более обеспеченную девочку чтоб высыпаться и спокойно учиться на второй вышке - не горюй. Альфонсов на твой век хватит.
Только вы не вправе на это рассчитывать. Поэтому наплюйте на этот малопонятный социальный статус «жена не жена, иждивенка не иждивенка», он вам ничего ровным счетом не дает.
Живите исходя из собственных обстоятельств и способностей, а мама ваша, действительно, вам уже три года как ничего не должна. И квартиру вправе продать, забрав свою долю цены. Но не делает этого, так что вам очень повезло.
А второе высшее - это здорово, но при отсутствии работы даже на собственное обеспечение смахивает на инфантилизм с подоплекой. «Я учусь, я еще не взрослый, помогите мне».
Надеюсь, совет понятен: неважно, какими словами вы себя назовете, важно, как выйдете из финансовой ямы. Остальное вопрос десятый. И да – с мамой вам повезло.
В остальном же, Вы получили те комментарии, которые напрямую относятся к Вашей теме, точнее те, которые первым приходят на ум после ее прочтения.
Во-вторых, муж НЕ ОБЯЗАН содержать вас и быть добытчиком в семье (это вопрос договоренностей). Вы такой же человек с руками и ногами, обременений в виде детей у вас нет, идите и работайте!
Ну а по теме, съезжайте к родне мужа, а квартиру сдайте. Тогда и денег просить не придется ни у кого, и мужа гнобить не нужно будет. Он ведь тоже не просто так болеет. Подумайте об этом.