Поиск по сайту

Влияет ли воспитание на неуверенность в себе и как эту неуверенность побороть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С подросткового возраста, а именно с 14 лет у меня начались проблемы с родителями. Постоянные конфликты которые доводили меня до истерик и рыданий. Меня постоянно ругали за то, что я сделала что-то не так. Не так сложила вещи, не так вытерла полки, не туда положила одежду, там оставила крошку, не так ответила (и плевать что у меня трудный день и я расстроена). Не хватит места все перечислить. За каждую мелочь был скандал. У меня отбирали телефон, не разрешали пользоваться компьютером, обзывали свиньей (и не только) которая ничего не умеет делать. И это при том, что моя комната была даже чересчур чистой для подростка. Мои друзья например могли у себя дома разбрасывать вещи по всей комнате, учебники и кидать банки из под кока-колы под стол и им ничего за это не было. На меня же орали за не так сложенную одежду, за то что я вытирала руки и капли попадали на пол. Фраза которую я слышала чаще всего- Ты ничего не умеешь делать. И это при том что меня дома ни к чему и не подпускали и когда я просила дать мне что-то сделать мне говорили отойди, ты все равно сделаешь абы как. Я бунтовала, я грубила, я стала очень агрессивной, я не понимала почему со мной так поступают и за что? Я по натуре творческая и свободная личность и идеальный порядок, когда все по полочкам так как хочется другим, мне не нравился никогда, мне хотелось, чтобы моя комната была моим творческим уголком, моим маленьким миром где я могу чувствовать себя свободно и класть свои предметы куда хочу. Но обращаю ваше внимание, что неряхой я не была никогда. Я не могла выйти в школу даже с самым маленьким пятнышком на моей одежде, с одним не так уложенным волоском. Я всегда за собой следила и считала это важным. В общем меня постоянно вызывали на ковер и часами промывали мне мозги. Я говорила что метод оскорблений и унижений не работает и никогда не будет, но им было все равно. Все что я чувствовала это боль и непонимание. У меня появились суицидальные наклонности и депрессия. Я не выдерживала давления и обиды переполняющей меня. В те моменты когда я слышала крики от родителей какая я ужасная мне на полном серьезе не хотелось жить. Я считала что меня ненавидят. Я начала резать себе руки столовым ножом. И мне это понравилось. Это помогало заглушить боль внутри меня. Я никому не показывала свои порезы и шрамы (всегда носила кофты с длинным рукавом), но однажды родители их увидели и наорали сказав, что я их шантажирую. Когда я попыталась объяснить почему я это делаю они усмехнулись и снова сказали, что это показуха и шантаж лишь бы меня не трогали. Меня называли несамостоятельной и ни на что не способной, не готовой к жизни и что мне ничего нельзя доверить. Я слышала это все время и в слезах пыталась доказать обратное. Я знала что в меня не верят, не ждут от меня чего-то особенного (а мне всегда хотелось добиться очень больших высот). Но я безумно любила уже тогда быть самостоятельной, я всегда стремилась к этому, не хотела чтобы мне помогали и как бы смешно не звучало в 14 гордо заявляла, что уже не ребенок. Еще в 10-12 лет, на даче, сама без просьб помогала бабушке, перемывала всю посуду и окна, ухаживала за своим котенком, по чуть-чуть училась там готовить. А еще я всегда любила много-много-много читать. Я никогда не жаловалась родителям, никогда не просила помочь их с разными неприятными ситуациями в школе. Я считала что я взрослая и все должна решать сама.

Однажды родители уехали и я осталась одна дома на целый месяц и я была счастлива делать все сама. Я мечтала жить отдельно. В другой раз, когда меня снова оставили одну я не убиралась слишком часто. В тот момент я не поступила в институт и была в депрессии, серьезно влюбилась в одного человека, а он в меня и весь остальной мир как говорится перестал для меня существовать, и еще в тот момент у меня умерла бабушка. Я просто убиралась раз в неделю. Мне было не до этого. Когда родители приехали они сказали, что я превратила квартиру в помойку и что одну они меня больше никогда здесь не оставят. Хотя накануне у меня была бабушка и сказала какая чистота и как все прекрасно. И это действительно было так. Но для них пыль в одном углу и перегоревшая лампочка в коридоре- это помойка. В тот момент произошел грандиозный скандал и за ним еще десятки таких же.

А вот еще один пример наших взаимоотношений. На день рождения родственники дали мне деньги и я решила, что куплю на них себе кровать о которой всегда мечтала. Родители не позволили мне этого сделать. Мне было 18, а они отобрали у меня деньги и купили мне диван который нравился им, но который безумно раздражал меня. Я умоляла в слезах и говорила, что могу встать на колени если нужно только чтобы мне дали купить, что я хочу. Не сработало. На мой взгляд в семье с того момента как я стала подростком стал царить авторитарный режим. Мои родители не принимают никаких возражений. Они считают что во всем правы и что любой родитель относился бы ко мне так же и даже хуже, что другие бы меня избивали(как говорит мама ее мама бы ее прибила за мои "выходки"). Меня всегда считали ни на что не способным ребенком и считают им до сих пор. Меня не воспринимают всерьез.

Из меня всегда делали монстра. Я слышала разговоры о себе, о том какая я бесчувственная, не ценящая труд близких, какая я хамка, какая идиотка. Никто не пытался понять мою сторону и то что у меня внутри. А я часами могла рыдать в ванне боясь далекого будущего, что когда-то я могу потерять своих родителей, ведь я их очень люблю.

На праздники я всегда старалась сделать им приятное, тщательно выбирала подарки и всегда думала о них. Никогда не просила денег. Нет, это не подвиг, знаю, просто говорю.

В школе не смотря ни на что я была уверенной в себе девочкой, любящей большое скопление людей и выступление на публике. Вступив во взрослую жизнь я вдруг поняла, что я дико не уверена в себе. Я начала бояться людей, начала бояться, что они обо мне подумают, мне начало казаться, что все смеются надо мной и только и ждут как я оступлюсь. Что все смотрят на меня косо, что я какая-то нелепая, что я все делаю не так. Мне совсем перестала нравится моя внешность. Противоположный пол всегда обращал на меня внимание, и подходил знакомиться на улице (моя подруга шутит что со мной ходить опасно) а незнакомые люди при встрече часто говорят что думали, что я работаю моделью. Но все это не убивает мои сомнения. Я помешана на том что должна выглядеть идеально и быть идеальной. Я противопоставляю себя миру, считаю себя чужой. Я нервная, вспыльчивая, скованная, всегда напряженная, зацикленная на недостатках, но при этом ненавидящая критику со стороны, сложная и надломленная личность. Но несмотря на свою неуверенность я сильная, у меня большие амбиции и совсем скоро я переезжаю в другой город. Я просто хочу знать можно ли избавиться от этой сжирающей изнутри неуверенности? Я безумно этого хочу. Это мешает мне жить. И было ли мое воспитание правильным? Мои родители всегда говорили, что любят меня и мол вся эта ругань лишь для моего блага. Но во взрослой жизни блага от этого я как-то не чувствую как и не чувствовала будучи подростком. Я не пытаюсь очернить своих родителей как и обелить себя. Я просто хочу знать ответы и сейчас пишу это будучи вся в слезах. Спасибо, что прочли это письмо.

Автор вопроса: Алина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алина, здравствуйте!

Отношения детей и родителей – это не всегда просто и понятно. У кого-то складываются идеальные отношения с родителями. У кого-то не очень. Потому что у каждого взрослого свой взгляд на воспитание ребенка. И каждого ребенка будут свои «претензии» к поведению взрослых. Так уж устроена жизнь.

Алиночка, сразу отвечу на Ваши вопросы – да, воспитание влияет на уверенность в себе. И с этим можно справиться. Самостоятельно это будет сложнее, но вполне реально. Все будет зависеть только от Вашего желания. Если есть возможность – обратитесь к психологу. Живая встреча будет гораздо эффективнее письменного ответа. И Вы вдвоем со специалистом быстрее справитесь с этим Вашим запросом.

Алина, чтобы начать менять себя, нужно разобраться с Вашим отношением к родителям. В Вашем письме было много боли и обид. И это нужно нейтрализовать. Иначе, чтобы Вы не делали, а эта самая боль и обиды будут и дальше влиять на Вашу жизнь. Для начала подумайте о том, что каждый родитель хочет только всего самого хорошего своему ребенку. Но делает это по-своему. Как умеет. Возможно так, как воспитывали его или ее – папу или маму. Вспомните о том, что рассказывали Ваши родители о своем детстве. Как к ним относились их родители? Как их воспитывали? Наказывали? Что родители рассказывали о своих детских чувствах? Это поможет Вам понять, что родители, возможно, не знали, как по-другому Вас воспитывать. Почувствуйте детскую боль своих родителей. Поймите их и примите их такими, как они есть. Они ведь Вас очень сильно любят, но просто не умеют проявлять свою любовь тем способом, который нужен Вам. Подумайте об этом спокойно и очень хорошо.

Алиночка, следующий шаг – избавляемся от обид. Родителей нужно! простить. Искренне и честно. Обиду к маме и обиду к папе нужно проработать отдельно. Есть много разных способов, как это можно сделать. Я предлагаю Вам две:

- написание писем. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью. Сначала пишите кому-то одному. Например, маме. Если будет тяжело эмоционально – в один день пишите одно письмо. Не пытайтесь объять необъятное. Делайте все постепенно. Это будет более эффективно. Потому что боль нужно будет полностью пережить.

- техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику (мама или папа). Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Вы можете так же в интернете посмотреть другие техники и методы. Найдите то, что подойдет Вам. НО обязательно избавляйтесь от обид. Потому что обида на родителей будет отражаться на Ваших дальнейших отношениях. Например, обида на отца влияет на отношения с мужчинами. Поэтому – не пускайте на самотек этот вопрос. От обид нужно избавиться.

«Я помешана на том что должна выглядеть идеально и быть идеальной» - это очень хорошо. Вы умничка. Похвалите себя за это и как награду – позвольте себе иногда быть неидеальной. Подумайте о том, что творческому человеку скучно быть всегда идеальным. Вы же не хотите скучной жизни? Поэтому устраивайте себе моменты не идеальности. Сначала по пару часов в день. Каждый день. 21 день. В тот момент, когда Вы находитесь в образе не идеальности – Вы вполне спокойно можете себе позволить сделать какую-нибудь ошибку. Что-то не так сказать или сделать. Не думать о том, что подумают другие. Если Вы сами знаете, что Вы в этот момент не идеальны – то естественно это могут замечать и другие. Согласны?

Заведите себе привычку хвалить себя за свои маленькие и большие достижения. Вы можете завести себе дневник, где будете записывать свои маленькие радости. Можете покупать себе вкусняшки или что-то другое, что будет Вас радовать. Какую-то мелочь, не обязательно что-то очень дорогое. Алиночка, когда у Вас будет ровное настроение – вспомните свое детство. Представьте себя маленькую. В том возрасте, когда Вас, как Вам кажется, больше всего обидели. Подойдите мысленно к себе. Обнимите, погладьте. Скажите, что Вы больше никогда не дадите эту малышку никому в обиду. Спросите, что ее бы порадовало. Прислушайтесь к себе и порадуйте себя. И время от времени радуйте своего внутреннего ребенка. Это будет очень полезно для Вас.

Алиночка, далее, конечно же нужно читать книги на тему повышения уверенности и самооценки. В интернете сейчас огромный выбор. Я бы порекомендовала Мануэля Смита "Тренинг уверенности в себе", Энтони Роберта «Секреты уверенности в себе», Дейла Карнеги «Как вырабатывать уверенность в себе». Посмотрите видео-уроки в интернете на эту же тему. Можете посетить тренинги или прослушать вебинары. Главное – целенаправленно идите к своей цели. К обретению душевной целостности и уверенности в себе.

Алина, верьте в себя и у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.9545454545455 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.95 (11 Votes)

Комментарии  

+3 # женушка 17.11.2016 07:43
А мне уже 52 года и живу я отдельно, но для мамы я все-равно РУКИ-КРЮКИ и все делаю не так, как в детстве. Ситуация существенно усугубилась - она теперь придумывает ситуации, которые якобы имели место и обвиняет меня за события более чем 25-летней давности. В ходу словечки - ТЫ КАК ВСЕГДА, ВЕЧНО ТЫ... и пр. Все, конечно, не в мою пользу. И отстать она от меня не хочет, потому что жизнь без МАЛЬЧИКА ДЛЯ БИТЬЯ для нее невозможна. Я у нее всегда плохая. И все это с детства. А уж воспоминания о моем подростковом возрасте - ну я просто была исчадием ада. Это все очень повлияло на мою дальнейшую жизнь. Я не знаю, можно ли с помощью литературы обрести уверенность в себе, но то, что Вы уезжаете в другой город, может и спасет Вас. Только никаких тарифов типа - БЕСПЛАТНЫЕ РАЗГОВОРЫ ПО ВСЕЙ РОССИИ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # из Спб 20.11.2016 15:48
У меня одна подруга когда свекровь звонила, трубку не брала - всё время для неё занята. Радуйтесь, что она в инете не может вам писать. Я свою дочку так достаю. Круг замкнутый получается, если мама и дочка, у меня внук появился, теперь дочери за внука попадает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных