Поиск по сайту

Родители сомневаются в моем избраннике из Таджикистана.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Начну с начала, познакомилась с парнем, ему 31 год. Через интернет два месяца мы с ним переписывались, потом решили встретиться, он не русский, таджик. Работает в Москве, я в другом городе живу, не далеко. Я знаю, что он был женат и есть у него ребёнок, которому 4 месяца. Три месяца до нашей встречи у него погибла 2-х летняя дочь. Говорит, что чувства остыли к жене, и он не хочет жить в Таджикистане. С ним я три месяца живу. Скоро мы распишемся. Я его приняла такого как он есть. Мне с ним хорошо. Но проблема в моих родителях, они советуют и постоянно приезжают и поднимают тему дня, когда мой муж уезжает на работу. Я понимаю их переживания, хотят знать каждую мелочь нашей с ним жизни, и вот тут то я начинаю психовать, я не думаю, что нужно это им знать. Папа даже спросил меня сплю ли я с ним, я чувствую себя не комфортно. Я хочу быть с ним, я приняла его веру, меня всё устраивает и готова идти за ним. Он принял мою дочку как свою. Не хочу их обижать и говорить что бы не лезли. Мама ночами не спит, а папа придумывает криминальные истории. Говорят, что ему нужно только гражданство, так пусть, если так, он получит его и тогда быстрее всё решится. Завтра они придут проводить со мной беседу, опять будут допросы и нравоучения. Моя мама не хотела, что бы я встречалась с нерусским, а папа тем более, я хочу жить спокойно и раствориться в своей семье. Наконец то создавать свою ячейку так сказать, хочу детей. Муж предлагает сидеть дома и заниматься дочкой. Маме рассказала об этом, она не довольна, т.к. думает, что я буду зависима от мужа и стаж работы потеряется, хотя я работаю всю свою жизнь с 18 лет, почему то мне уже хочется просто посидеть дома. Тогда мой муж предложил заработать не 8000 т.р. в месяц, а поехать на 1,5 мес. и заработать намного больше. На что мама была против, т.к. неизвестно куда я поеду и где я там буду, винит, что я хотела бросить дочь на 1,5 мес., ну да это понятно, но и взять на заработки ребёнка - это бред. Вопрос о поездке сразу был снят. Стала винить мужа, что он сначала предложил дома сидеть, а сейчас на заработки тянет. Пришли в гости к маме с мужем, она его поддерживала в разговоре, я думала ну вот всё хорошо. Через сестру узнаю, что она ночами не спит и ещё больше стала за меня переживать. Звоню маме, она начинает мне высказывать свои эмоции, почему с ним когда вместе сидели она молчала у него ничего не спрашивала, а после такая реакция? Я приняла мусульманство и мне как жене нужно носить платок и более менее закрытую одежду. Поэтому она была в гневе. Но я сама хочу так! А папа вообще не верит, что он работает по ремонту квартир и говорит, что он не понятно чем занимается, что нужно узнать его данные в полиции. Я не хочу этих встреч с родителями при всём уважении к ним. Мой муж постоянно подталкивает к ним, говорит сходи поговори, а не хочу, не хочу просто и всё, надоело.

Автор вопроса: ольга Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Ольга! Хотя в вашем обращении я не увидела конкретного вопроса, но в целом, как понимаю, Вас беспокоит сложившаяся ситуация с родителями, неприятны их подозрения в отношении вашего мужа. При этом Вы не хотите родителей обижать.

К сожалению, довольно мало вводных данных, чтобы дать детальный ответ. Например, непонятно зависимы ли Вы от родителей материально, принимают ли они активное участие и оказывают помощь в воспитании вашего ребенка или нет.

Если Вы в чем-то зависимы от родителей, то они могут считать себя вправе давать Вам советы и относиться к Вам как к несамостоятельному человеку. В таком случае, если Вы хотите избежать вмешательства родителей в вашу жизнь, то можно было бы начать с обретения независимости, то есть, не обращаться к ним за помощью, а решать свои сложности самостоятельно или вместе с мужем.

Если же Вы уже не зависите от родительской помощи, то можно не ожидать очередных вопросов и советов, а приехать к ним и поговорить по душам, без упреков. Сказать можно, например, что цените их, но для Вас важна возможность прожить свою жизнь так, как хотите Вы. И что не хотите больше обсуждать вашего мужа и свою семейную жизнь ни при каких обстоятельствах. Очень важно при этом удерживаться от криков и оскорблений, а спокойно и уверенно озвучить свою позицию.

Понять беспокойство ваших родителей можно. Если исходить из того, что Вы написали, то с момента вашего знакомства с мужчиной прошло менее полугода, он оставил бывшую жену, которая так же, как и он, пережила гибель их дочери, и осталась с грудным ребенком на руках. Сейчас уже за такой короткий период Вы приняли его веру, собираетесь зарегистрировать брак и готовы были оставить свою дочь на 1,5 месяца для того, чтобы уехать с мужчиной на заработки. Вы всегда работали, но ради него решили оставить свою работу.

Глядя со стороны, складывается ощущение, что Вы приняли своего мужчину сердцем, а не рассудком, что готовы ради него практически на все. Возможно, именно это и является основной причиной тревог ваших родителей?

Вы имеете право выстраивать свою жизнь так, как хотите. Но, думаю, стоит помнить, что Вы несете ответственность и за благополучие своей дочери.

Прошу Вас задуматься, почему Вы абсолютно доверились мужчине, которого не так давно знаете, который оставил свою жену в непростой ситуации? Какие чувства Вами движут, помимо любви и желания быть с ним вместе? Вам действительно комфортно менять свою жизнь (уход с работы, например). Вы делаете это для себя или ради него?

Что бы Вы могли сказать своей лучшей подруге, если бы у нее сложилась точно такая ситуация, как у Вас сейчас? Попробуйте от лица реальной или вымышленной подруги написать себе письмо, с описанием всех аспектов отношений с мужчиной. То есть, вашу ситуацию, но будто она происходит в жизни другой женщины. Прочитайте это письмо. Попробуйте понять, что вы ощущаете при прочтении и после него. Радость? Тревогу? Может, страх или растерянность, или появилось ощущение легкости? Наше подсознание часто подсказывает нам то, что сложно уловить осознанно.

Желаю Вам прислушаться к своим чувствам.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Комментарии  

+14 # Лана.В 17.11.2016 01:06
Бегите от него! Я сама была замужем за дагестанцем! Знаю кучу историй русских девушек, которые были женами братьев моего бывшего мужа! Заканчивалось всегда одним! У некоторых квартиры отхапали при разводе, шантажируя тем, что украдут детей!!
У ВСЕХ!!!! У них в итоге через несколько лет брака появились жены дагестанки, я со своим слава Богу недолго прожила, но ребенок тоже есть!
Я была молодая и не думала о том, что делаю, а вы подумайте о ребенке своем!! Не калечьте ему жизнь! Вы даже представить не можете как мусульманские мужчины говорят о русских женах своих, очень пренебрежительн о! И кстати принятие ислама я тоже прошла, но платок не стала одевать!
Меня тоже со слезами на глазах отговаривала мама, папа вообще поседел, и я конечно никого не послушалась! Я понимаю, что вы скорее всего также подумаете, это у нее не сложилось, а У МЕНЯ БУДЕТ ВСЕ ПО-ДРУГОМУ! Не будет!!! 99.9 процентов, что у вашего таджика есть жена на родине и они очень любят придумывать слезливые истории, чтобы разжалобить! Будете бесплатно обстирывать, готовить и убирать за ним, а потом он или к жене вернется или новую заведет и поверьте она будет таджичка!
Вы не представляете как бы мне хотелось, чтобы вы послушали меня и не разочаровались в жизни потом, а с таджиком разочарование неизбежно!
Мой бывший муж тоже вроде работал в торговом центре, а в итоге криминал оказался..
Одумайтесь и пожалейте своих родителей, он того не стоит! Вы увидите это!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ольга 19.11.2016 13:29
Я была замужем и тоже обстирывала мужа, только он ещё и как все русские пил по выходным и изменял 100%. В итоге после пяти лет брака развод через суд.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # ольга 19.11.2016 13:47
Мне 3[1-1-1-1-1-1-1 ], куда мне бежать, я была замужем два раза. Одной быть это не сложно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 17.05.2017 01:15
А что 3[1-1-1-1-1-1-1 ] лет это древняя старуха? Я в 42 с 2 детьми мужчину русскорго встретила!Что вы к этим 3[1-1-1-1-1-1-1 ] годам прицепились,это просто цифры/Я уж не говорю о том что и без брака ,коль не получается,можн о жить и быть счастливой.А родителей можно понять.Они пожилые люди и дочь ,их опора сошла с ума ,уцепилась за афериста и тянет с собой их внучку.Вы его 4 месяца еще знаете.юИ уже знаете,что он предатель и продонок! Бросил жену в такое трудное время,с крошкой на руках.Вы уверекны,что оне и вас не бросит! конечо он 4 месяца пока закомы будет все покупать,может и еще 4 месяца покупать,пока вы не расписались ,не продалои имущечство не попвалми в зависимость с ребеноком окончательно от него! И родители Дай Бог им такое выдержать.И дочь вашу(желающую видеть его папой,а по сути любящую вас и желающую ,что б вам было хорошо) жалко
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Наталия_21 17.11.2016 16:09
Добрый день! Какое должно быть у Вас помрачение разума, да еще и в таком возрасте, что Вы такое творите? Все готовы бросить, пожертвовать всем ради кого? Того, кого знаете всего ничего?
Веру сменили, а для чего? Знаете ли, как пагубно для православного менять свою веру?
В Вас есть стержень или нет? Или готовы ради мужчины на все? И родителями пренебречь и ребенком. Для чего?
Понимаю, Вы мечтаете о семье. Это хорошо, это совсем не плохо. Но только не надо ради этой мечты соглашаться на все что угодно.
Какая может быть крепкая семья с человеком-преда телем, который после гибели ребенка бросил жену и почти сразу стал жить с другой женщиной? Вы хоть немного задумываетесь о жизни? Ведь взрослый человек уже.
Неужели для того, чтобы у Вас была семья Вы готовы оправдывать подлость?
Одумайтесь, пока есть время. Вы совершаете большую ошибку. И родители это чувствуют, поэтому так и переживают. Остановитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # tatyan 17.11.2016 16:14
Одумайтесь!!!! С кем Вы вообще собрались связать свою жизнь!!! Как минимум это негодяй, если его история не вымысел. Он бросил женщину с младенцем на руках, которая совсем недавно потеряла ребенка... Разве это не подло? Хотя на мой взгляд, насвистел он Вам. Ему действительно нужно гражданство, а в семье у него все хорошо. Побудет с Вами немного в браке, разведется, а потом свою "нелюбимую" таджичку в Россию перевезет или сам туда вернется, как жизнь у него наладится. Вас просто хотят поиметь! И ладно бы Вам 20 лет было, тогда бы еще простительно, но ведь Вам почти 40. Бегите от него! Или хотя бы не торопитесь с офиц. браком и детьми. Может глаза еще откроются на него.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # женушка 17.11.2016 16:17
Мне известны истории подобного рода. Потом наши женщины остаются в кредитах и долгах, а муж возвращается к жене своей национальности.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Прохожий 17.11.2016 17:25
Все приезжие мусульмане из южных республик используют наших русских женщин ради гражданства, регистрации, прописки, бесплатного жилья, денег, обслуги (готовка еды, стирка, глажка, уборка и т. д.) и секса... В идеале еще бы отжать жилье... Они презирают русских женщин, считают шалавами... Никогда они не свяжут свою жизнь навсегда с русской, только перекантоваться , поиспользовать и кинуть... Берут по-настоящему в жены (у них их может быть несколько) только из своего народа. Сколько бы они не вешали лапшу наивным, доверчивым и истосковавшимся по теплу и любви русским женщинам, итог всегда печальный... А говорить они мастера, а женщина, как известно, любит ушами... Мягко, даже можно сказать, "медово" стелят, да жестко спать... Сколько уже и передач было про их обман и кидалово русских наивных женщин, а все равно находятся те, которые "ведутся" на их "елейные речи"! Это как в мультике: "Любимая, я поведу тебя на край Вселенной, я подарю тебе звезду!" А в итоге у него целый гарем жен сидит на полу и чистит сковородки... Очень жизненно, советую посмотреть. Еще они в своем кругу за глаза насмехаются и издеваются над наивными женщинами... Женщины, опомнитесь! Не верьте им ни на одно слово! И не теряйте своего достоинства!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Прохожий 17.11.2016 18:03
Кстати, не знаю ни одного положительного примера брака или сожительства русской женщины с мусульманином.. . Кто скажет: "я знаю такие примеры!" Все это неубедительно наверняка! Это до поры, до времени так! Значит еще не исчерпан ресурс для использования и не все отжато! Слушайте своих родителей, они вас по-настоящему любят бескорыстно, и не ставьте свои интересы и желания превыше интересов вашего ребенка! Думайте головой, а не одним местом, простите! Тем более, он вас младше, точно с его стороны это не "большая любовь"! Сомнителен способ знакомства через интернет, ведь именно там и пасутся мошенники, выискивая слабые звенья общества... Печально, что вы ослеплены человеком, которого едва знаете, да еще в таком зрелом возрасте! Уже пора разбираться в людях... А если сами не можете, слушайтесь совета родителей, не пожалеете. Еще можно "проверить" его на бескорыстность так: представьте себе такую картину, если бы вы были не зрелая женщина со своим жильем, работой, а беженка с Украины, или просто приезжая без кола и двора, он бы на вас "клюнул"? только честно ответьте себе на этот вопрос... Обычно, первое, что они спрашивают у женщин славянской наружности: "а ты местная или нет?" "а ты снимаешь жилье?"...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # ольга 17.11.2016 20:36
При знакомстве с ним я сказала, что я уборщица и снимаю квартиру. Потом я на самом деле не богата и получаю [1-1-1-1-1-1-1] 000 в месяц. Он покупает всё, а не я, одевает меня и мою дочь, потом в доме вся мужская работа сделана на 5+. Хочет купить дом и увезти нас поближе к его работе, т.к. я живу в посёлке 5 часов езды от Москвы. Я знакома с его мамой, общалась по скайпу и его родственниками. Даже если он хочет гражданство, то пусть получит и свалит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Галина Анатольевна З 18.11.2016 04:09
Олечка, послушайте меня, мне 47 лет, в 43 я познакомилась с узбеком, на вид русский, попозже узнала, встречалась не долго, пол года, первое впечатление- таких не бывает, я первый раз думала, что вот оно, такие дефирамбы пел, я руки чуть ему не целовала. Даже муж так не относился (умер), хотя любил очень. У этого узбека я была и солнышком и запах от меня - женщины и в том же духе. Я сама симпатичная, темненькая, я никого больше даже близко к себе не подпускала, но живу я не одна, сын, мама, сестра, и денег больших не имела, но мне его было так жаль. Мы встречались на квартире, снимали, оплату на двоих, за пол года я не увидала даже шоколадку, хотя на встречи я носила дорогой коньяк, колбасы только дорогие - он же маленький приехал, а этот маленький встал как то утром, а у него пачка денег, и он ее пересчитывал - вы это представляете?? ? У меня в кармане 15 р. на маршрутку и все. И удар под дых, мне другая женщина нравится - я ее добиваюсь, а она не хочет. Честно хотела руки наложить на себя, три года отходила, а теперь благодарю бога, я научилась смеяться, я поклялась, ни одного азиата никогда в свою жизнь не впущу. Есть пословица их земляка "уж лучше голодать, чем что попало есть", бегите, Оленька, бегите, хоть сейчас вы не прислушаетесь, больно подыматься потом, очень больно, зря вы веру сменили, желаю вам всего хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ольга 19.11.2016 14:01
Я повторюсь что все финансовые расходы он несёт. Свою зарплату я трачу на себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Опыт жизни 18.11.2016 04:50
Ольга, не ломайте себе жизнь! Включите мозги и понаблюдайте за хитрым таджиком со стороны - очень скоро Вам станет понятно, что СЛОВА - ЭТО СЛОВА и ничего более ! И доченьку берегите, как зеницу ока!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # ольга 19.11.2016 13:33
Дочка желает видеть его своим папой, она в курсе всего, она умная у меня, и я ещё ее предупредила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # амир23 18.11.2016 19:46
У меня невестка русская, она вышла замуж за моего брата, она переехала к нам, двое детей, прекрасно живут, он работает, она дома с детьми. Ее мама каждый год приезжает в гости к нам отдыхать, они счастливы, не слушай никого, делай как сердечко говорит.
:roll:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 17.05.2017 06:26
Вот именно "знакома и общалась по скайбу"-да этоже ничего! Не знакома значит! Видела маму на картинке,поулыб ались родственники! сказали,как рады,что он вас нашел русскую,старше и с ребенком! Понятное дело,что это установление глубинных и хороших прочных отношений.
А кватиру поменять хочет для вашего удобства,так это еще проанализирует ,что у вас можно продать и можете ли вы кредит взять.Ведь это же вам нужно для вашего общего счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сансаныч Александров 17.11.2016 21:13
Знаю даму, связавшую свою жизнь с гастарбайтером киргизом. Сомнений и сложностей преодолели кучу. Благо, он родом из Бишкека, житель столичный и менталитет светский, не мусульманский. К тому же на редкость одаренный в своём профессионально м творчестве. И у жены его интересы связаны с этносом, рукоделием восточным. Теперь у них бизнес, живут как у бога за пазухой, друг с друга пылинки сдувают. Пять лет уже так. А до этого три года маялись или больше. Свадьбу сыграли вопреки всему и, оказалось, что всё правильно.
Но это единичный случай.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Неважно777 18.11.2016 14:46
И таких видали. А на старости ее бросит. Все они такие. Уж повидал. Живу среди них.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ант 17.11.2016 22:30
Советчики, что вы привязались? Не маленькая мадам, пускай сама со своей жизнью разбирается! Вы мадам сами решили как уже поступить так и делайте! Ответственность несете сами за свои поступки, потом самое главное волосы на себе не рвите! А если у вас все сложится, так и будьте счастливы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий 17.11.2016 23:24
Исключения из правил бывают, т. к. в жизни бывает все... Дай Бог, чтобы у этой пары все и дальше хорошо было!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий 17.11.2016 23:32
Ольга, вы правильно себя повели на начальном этапе знакомства! Все, что вы описываете из жизни с ним в быту, тоже радует, но все равно будьте бдительны, на чеку, никогда не доверяйтесь ему на 100%, и если случится предательство с его стороны, вам будет не так больно... Желаю вам счастья!
P.S. Кто знает, может ваш случай и будет исключением из правил... дай Бог!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Неважно777 18.11.2016 14:44
Живу в мусульманской стране. Есть одна девушка русская. Вышла замуж за нерусского. И что? Битая рожа, измены, скандалы. Итог - развод, мать-одиночка. А он женился на своей и все равно ему. И таких тысячи.
Запомните одно, говорю, что видел - они когда становятся старые, то уходят к своим женщинам, а вас - русских бросают. Они умирают со своими. А вы останетесь одна, если даже умудритесь прожить с ним до старости. Будете старухой, а он пойдет к своей, молодой, не беспокойтесь - тонны родственников, а у них так, ему быстренько замену найдут. Думайте головой, а не той промежностью, что у вас между ног.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # 5443 18.11.2016 16:43
Боже мой, сначала воют о любви к нерусям, а потом воют, чтоб им помогли. Еще и с дочкой маленькой, не дай бог, что нибудь сделает, вот потом и вспомните что вам родители говорили. И вообще как можно отказаться от своей веры?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ольга 19.11.2016 13:01
Я не вою, интересно мнение других людей. Он предупредил, что к старости уедем к нему на родину.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # 34567 19.11.2016 21:33
Вы очень сильно рискуете, учтите, мусульманские женщины очень любят ходить по "бабкам", я не просто так Вам говорю, мне сама рассказывала мусульманка. Так вот, жена его, не сомневайтесь, позаботится о том, чтоб у Вас были огромные неприятности, а муж вернулся домой. Они глазки в пол, а сами изподтишка творят дела, и они перед всеми и собой будут правы. И не поможет Вам мусульманский платок на голове. К тому же его жене охотно помогут - ребенок погиб, а он к новой женщине умчался.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мнение 20.11.2016 17:32
Люблю восточную культуру. Пьянство презираю. "Дружила" много лет с "нерусским"... Восток - дело тонкое. Милая Оля, вы запутались, но пока не осознали... У них совсем (!) другой менталитет: 1 пишу - 10 в уме. Я судьбе благодарна, но никогда не растворялась в мужчине. В описанной вами ситуации, к сожалению, не присутствует ваш разум вовсе. Хотите стать, наконец, независимой от родителей, но какой ценой?? Поступок с "бывшей семьёй" - не мужчины, да и скорее всего - очередной его треп (хочешь жить-умей вертеться- вот и вертятся, бедолаги). Извините за неприятное мнение, Оленька.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мнение 20.11.2016 17:47
Когда он говорит о своих мечтах с вами в будущем - верит сам... Нюансов в веровании Ислам (за всей добродетельной привлекательнос тью) - тьма тьмущая Пожалуйста, не заблудитесь там, Оля..! Ваша Дочь - ваша кровинушка и достойна своей трудолюбивой умной мамы - не беды и одиночества. Мы в ответе за наш выбор!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # 978 20.11.2016 19:06
Оля, послушайте своих родителей и о дочке подумайте. Этот таджик вам в уши что угодно будет заливать, используя вас. Такая у них натура.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Martha 21.11.2016 10:46
Я тоже недавно почти год встречалась с мусульманином из арабских стран. Итог: он уехал к себе и собирается жениться (а может уже) на своей. А мне сказки рассказывал разные о нашем будущем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Бывшая 21.11.2016 22:15
Ха, ха, ха. Как мне все это знакомо! Все было так красиво. Планы на будущее, и про старость в Таджикистане тоже было. Как итог, когда нашей дочери было [1-1-1-1-1-1-1] месяцев, поехал на родину что-то с документами уладить (сейчас уже не помню) на 1, максимум 2 месяца. И пропал. Я с маленьким ребёнком на руках. Деньги, которые он нам оставил закончились. Когда я вспоминаю тот период, у меня все в серо-черных тонах. Сейчас прошло 12 лет. У нас с дочкой все хорошо. Недавно он нашёл меня в соц. сетях. У него тоже всё хорошо, он второй раз женился (обе жены таджички). Скучает, любит, хочет приехать. Но, я второй раз не поведусь. А выбор делать только вам. Смотрите, не обожгитесь. Это очень больно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ольга 22.11.2016 20:31
Так вы в браке были или нет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ШАХ 23.11.2016 20:05
БЫЛА В БРАКЕ С КАВКАЗЦЕМ - НЕ ПИЛ, НЕ БИЛ И РУГАЛСЯ ДАЖЕ - МЕШАЛА ПРАВДА РОДНЯ.. ВЕРУ НЕ ПРОСИЛ МЕНЯ МЕНЯТЬ И Я НЕ СОБИРАЛАСЬ. УМЕР МОЛОДЫМ... СЕЙЧАС ПОСЛЕ РАЗВОДА С РУССКИМ - 15 ЛЕТ СИДЕЛ НА ШЕЕ, НЕ РАБОТАЛ, ПИЛ, ТОЛЬКО НЕ ДРАЛСЯ... НО САМОЕ ОБИДНОЕ - ГУЛЯЛ НАЛЕВО И НАПРАВО... ДОГУЛЯЛСЯ, СЕЙЧАС ЖИВЕТ С МОЛОДОЙ - ОБОДРАЛА ЕГО ДО НИТКИ, НО НАЗАД ДОРОГИ НЕТ... ТАК ЧТО ВСЯКОЕ БЫВАЕТ ТО.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ШАХ 23.11.2016 20:07
ЕСТЬ ПОДРУГИ, ЖИВУЩИЕ НА КАВКАЗЕ С МУЖЬЯМИ МЕСТНЫМИ - УЖЕ ВНУКИ У КАЖДОЙ - НЕ РАЗВЕЛИСЬ И НЕ ЖАЛЕЮТ - ЖИЛИ ВСЕ ПО ЛЮБВИ. МОГЛИ И УЕХАТЬ, НО ОСТАЛИСЬ РАДИ МУЖЕЙ И ВЕРУ НЕ ВСЕ МЕНЯЛИ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # jadi 24.11.2016 11:09
Здравствуйте, Ольга!
А Вы уверены, что Вы у него единственная жена? Что значит: у него остыли чувства к «бывшей» жене? Просто так у них, у таджиков, в частности, это не бывает, по всем канонам религии, у них был никах. А это навсегда, и «чувства остыли» - это не причина. Они любят своих жен всю жизнь.
У меня муж тоже таджик, я русская. Живем в России. По законам шариата был никах, мы муж и жена. Но через 1 год совместной жизни я узнаю, что у него на Родине есть жена и трое детей!
Делайте правильные выводы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных