Поиск по сайту

После замужества резко испортились отношения с мамой.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Очень прошу, помогите советом, совсем не знаю, что делать... Месяц назад вышла замуж, за несколько месяцев до свадьбы начали жить с мужем временно вместе с моей мамой. Это, в общем-то, была её инициатива, чтобы нам денег на ремонт и свадьбу собрать - ждём, когда своя квартира достроится. Вроде бы всё хорошо было - с мамой у меня отношения всегда очень близкие были, доверительные. Муж мой тоже человек спокойный, сговорчивый, ладили поначалу нормально, даже дружно. Но, понятное дело, ему сложно жить в чужой, по сути, квартире. Плюс ещё и маме постоянные хлопоты доставляли - она и готовку на себя брала, и уборку, хозяйственные вопросы. Частенько жаловалась на это мне ("куча времени и денег", "если бы не вы, то я бы и не готовила вообще"), но и ждать, пока мы сами что-то сделаем (она домой приходит всегда раньше), сколько бы мы ни предлагали, тоже не хотела. Мама человек сильный, растила меня одна, вот и привыкла всё тянуть на себе. Всегда считала, что за любую просьбу потом "не расплатишься". Муж же постоянно плакался, что не хватало ему личного пространства: и на кухне ничего не приготовить, вещи стесняется куда-то поставить, да ещё и человека обременяем постоянно... Много ворчал по поводу того, что на еду-хозяйство деньги сбрасывает (кстати, даже меньше, чем я...), а в итоге ни к чему притронуться не может. Не знаю, насколько его действительно волновал вопрос участия в хозяйстве, честно говоря. Настаивал, что надо перебираться на съёмное жильё. Но я не хотела переезжать в чью-то там временную квартиру, считала, что стоит всё-таки потерпеть - снимать ведь очень дорого... В итоге он предложил нам разделиться в плане финансов. Т.е. мы с ним сами покупаем и готовим еду, и маму больше в этом плане не напрягаем. Я, в принципе, была не против - ну надо же как-то самим уже жить... И тут понеслось... Сначала мама вроде как нормально отреагировала, но прошли сутки, и в неё как будто демон вселился - когда я купила ей лекарство, внезапно накричала на меня по телефону, что не нужны ей подачки и всё до копейки она нам вернёт... Вернувшись домой в тот же день, обнаружила её надутой и злой, ни на какие мои вопросы не отвечала, а только говорила, что не о чем нам говорить, мы ей всё и так дали понять, какая она жадная и алчная. У меня и в мыслях такого не было, да и муж не сказать, что скупой совсем... В итоге, мы, разумеется, поссорились - она упорно не хотела меня слышать... В течение трёх дней она заваливала мою рабочую почту гневными письмами с оскорблениями и громкими словами, типа: "можешь меня похоронить", "у тебя теперь другая семья, а я тебе никто", "надеюсь, мы больше не увидимся никогда" и так далее... Я ей не отвечала, но она всё никак не успокаивалась. Домой приходить перестала - ночует на работе, даже еду себе отдельно купила, показательно поставив её в коробке на балконе. В соц. сетях выкинула меня из списков друзей, предварительно написав гадостей (только про меня при том) на страницах... Муж сначала хотел сам с ней поговорить (мол, понял даже, почему она так восприняла это его предложение), но, сами понимаете, глядя на это, передумал... Я не искренне недоумеваю, что я такого наделала, чтобы такое заслужить? Сколько себя помню, я старалась ей и приятное что-нибудь сделать, не напрягать лишний раз. Мы и раньше с ней ругались сильно, могли не разговаривать, но я всегда приходила к ней мириться - она ведь мама моя... А сейчас прямо-таки война какая-то, да и не вижу смысла я ползти к ней на примирение, поскольку она мне в лицо говорит, что ей плевать, есть я в её жизни или нет. Такое ощущение, что с ума сошла - истерики, агрессия, гнев, все разговоры только о деньгах да жадности, о том, как я плохо поступила с ней. Ведёт себя один-в-один как отец после их развода, хотя сама ведь его за это осуждала. Испорчено ровным счётом всё: отношения с ней и у меня, и у мужа; на него я нормально теперь тоже смотреть не могу - грызёт мысль, что он всё это начал, добился своего - мы всё-таки съезжаем... Очень боюсь, что поругаемся, но держусь пока, потому как, получается, кроме него у меня вообще больше никого не осталось... Не понимаю, что мне делать... Объясните мне, что я сделала не так? Чего она добивается? Неужели можно ТАК обидеться на такие вещи? Пожалуйста, помогите мне разобраться, что мне делать теперь...

Автор вопроса: Рита Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Рита!

В отношениях родителей и детей проблемы иногда возникают, что называются «на ровном месте»! Но, как Вы, наверное, понимаете, у каждой проблемы есть свои корни. Вполне возможно, что и Вашей проблемы в отношениях с матерью они есть, просто раньше не проявлялись так остро.

Давайте порассуждаем вместе об изменениях, которые происходили в Ваших с матерью отношениях. Достаточно длительное время все внимание и ее и Ваше было сосредоточено на вашем совместном семейном кругу, где не было места другим, в том числе и мужчинам, особенно со стороны Вашей матери. Она «отказалась» от их общества, вполне возможно, по каким-то внутренним мотивам. Однако, в ее сознании может жить иллюзия, что ее отказ связан не с этими истинными причинами, а с ее желанием сосредоточить все свое внимание на Вас и Вашем будущем, конечно же счастливым. Но, как это часто бывает, в планах у молодых есть изменения в жизни, которые не предусматривают нахождения всю жизнь рядом с родительскими фигурами, что нормально для развития личности и не исключает продолжения контактов с родителями на другом уровне, теперь уже не с позиции родитель-ребенок, а больше с партнерской и дружеской позиций. При этом в жизни детей, в данном случае, Вашей появляется другой, который отвлекает Ваше внимание от ранее признанного общего круга, у Вас появляются другие интересы в жизни, Вы строите планы, в которых место родителя уже не стоит на том же месте, где и раньше. С таким положением вещей иногда трудно смирится и родителям, чей мир не замыкается только на жизни и интересах детей, а уж родителям, чей мир напрямую зависит от их заботы и любви к детям, принять такое подчас становится не просто трудно, а практически невозможно. Рушится их мир, мир в котором они с ребенком составляли одно целое, в котором их роль уже не так важна ребенку. Не удивлюсь, если мое предположение об отсутствии у Вашей матери каких-либо увлечений или друзей-подруг, с которыми можно отвлекаться от одиночества в котором она оказалась после Вашей свадьбы, окажется верным. Поэтому для нее было шоком не только Ваше увлечение другим, в данном случае мужчиной, но и появление его в ВАШЕМ СОВМЕСТНОМ доме. И от этого шока она, похоже, не отошла даже после вашей с ним свадьбы. Похоже, смысл в ее жизни мог появиться, несмотря на ее возможное ворчание по этому поводу, если бы она стала необходима уже Вам двоим в качестве заботливого родителя, продолжая вести привычный ей способ жизни: готовка, обеспечение продуктами, заниматься уборкой и т.п. Но ваше с мужем естественное желание не обременять ее своими дополнительными проблемами и разгрузить ее от обычных дел, могло вызвать обратную реакцию, так характерную на зависимых от «семьи» женщинах. Она посчитала себя не нужной, обманутой в своих надеждах, брошенной, преданой и одинокой! И все ее реакции, на поверку, могут быть вызваны только этими ее мыслями.

Понятное дело, что для Вас это выглядит непонятно и вызывает раздражение, непонимание и обиду! Не удивлюсь, если и она сама не признает, что именно это явилось причиной такого ее поведения!

Вы, конечно, можете продолжать свои действия по поводу переезда на отдельную съемную квартиру, поскольку ничего плохого в желании быть независимыми и самостоятельными нет, а опыт этой самостоятельности обязательно поможет вам в Вашей дальнейшей семейной жизни. Но есть и другой вариант, который, правда, может оказаться не столь очевиден для каждой из сторон. Это обсуждение. Обсуждение всего – и того, что Вы с мужем цените все, что она делала для Вашей молодой семьи, и то, что она согласна поддерживать вашу семью на первых порах становления, и то, что Вы хотите вносить посильный вклад в ваш совместный бюджет на период совместного проживания, и готовы брать на себя определенные обязанности за ВАШУ ПОКА ОБЩУЮ семью. Но все это Вы готовы делать не в ущерб ее понимания заботы о Вас и в целях заботы о ее здоровье и из любви к ней, которая конечно же есть и будет, ведь как Вы правильно заметили, она ВАША мама и другой у Вас уже не будет. Думаю, что можно внедрить и совместное обсуждение каких-то дел и проблем, все больше отвоевывая свое право голоса и демонстрируя самостоятельность и готовность к ответственности за свое будущее. Если все-таки разговор «по душам» получиться, если Ваша мать сможет признать в себе эту боязнь остаться никому не нужной и сможет оценить Ваши шаги по воз-вращению мира в семье, Вы смогли бы помочь ей еще и в поиске новых интересов в жизни – возможно, есть что-то, о чем она давно мечтала и чего всегда хотела, но не могла себе позволить. Помогите ей обрести новый мир, где не все ее устремления направлены на Вас. Правда, иногда это сделать очень сложно, в силу неготовности родителей к таким изменениям. Но разговор о любви и о признании того, что для Вас сделала Ваша мама и как Вы это цените все равно может помочь смягчить конфликт, который между Вами возник. Иногда мудрым приходится быть тому, кто более юн! Мудрость – это не всегда заслуга возраста. Это больше способность понимать чувства других и бережно к ним относится.

Надеюсь, что у Вашей матери достаточно мудрости, чтобы понять Вас и Ваше желание строить свою жизнь, в которой и ей, безусловно, есть место. Надеюсь, что она сможет сменить гнев отчаяния на милость понимания, какая у нее заботливая и ответственная дочь.

Любви Вам и понимания близких!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

+2 # Мнение 24.11.2016 10:54
Риточка, вы правильно рассуждаете: все-таки она ваша мама, да, "слетевшая вдруг с катушек". Причина..? Думается, мама долгое время терпела недостаток душевности, тёплых слов от тех, кто "поселился" рядом. В своём активном возрасте почувствовала себя этакой обслугой. Раздельный бюджет, уважение чужой территории и чувств, приготовление пищи с вечера (и без вздохов, а весело, с душой) вами для себя (мама заслужила отдых), уборка своих территорий, а общей-по очереди... Не обсуждайте маму с мужем, а мужа с мамой - никогда! Живите отдельно - а к мамочке с "тортиком" на еженедельный чай :P
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных