Не хочу съезжать от родителей.
Вопрос психологу:
Добрый день! У меня следующая проблема. Мне 21 год и я не хочу съезжать от родителей. Хотя вопрос пока о переезде и не стоит. Начну сначала. Я долгое время встречаюсь с парнем. Через 2 года отношений я бросила учебу и работу и переехала к нему в другой город. Жила одна без него на съёмной комнате полгода. Потом обстоятельства сложились так, что я уехала домой, он устроил скандал и больше я туда не вернулась. Расстались на полгода, а потом опять сошлись. После этого у него испортились в край отношения с моими родителями. Он не хочет с ними пересекаться и никогда не зайдет в гости. Даже перед окнами появляться не хочет. Хотя мои родители относятся к нему хорошо и тот случай не вспоминают. Последнее время он живет в моем городе с родителями. Когда родители его уезжают куда-то на продолжительное время, он хочет чтоб я жила у него. И я живу. Но мне это не приносит никакого удовольствия. Не из-за того что я не самостоятельная, или мне нравится его квартира. Я испытываю чувство вины перед родителями, что ухожу от них. У моего старшего брата своя семья и он очень редко звонит и заходит в гости, хотя живет от родителей в нескольких домах. Маме очень обидно его такое поведение. Поэтому когда я ухожу ,они остаются совсем одни. И это чувство вины гложет меня. Хотя родители никогда не упрекали меня в этом. Мои родители и я, всегда мечтали, чтобы все мы собирались семьями вместе за большим семейным столом, все дружили и общались. Но с моим парнем такого никогда не будет. Он злиться, что я часто общаюсь с мамой, что она звонит мне раз в день минимум. У нас с родителями дружеские отношения, они очень понимающие. А вот родители парня не такие. Он часто с ними ругается, часто даже повышает тон и ругается по своей инициативе. Возможно, он завидует отношениям в нашей семье и его это бесит. Мне приходится в тайне отвечать на смс от мамы и все в этом духе. Я понимаю, что это ненормально. Я не заставляю его днями и ночами находиться у нас дома. Но на праздник можно зайти. На новый год к родителям я пошла без него, уже утром. Он категорически не хотел идти. Мне стыдно за него перед родителями. И иногда ловлю себя на мысли, что возможно он не тот человек, с которым я хотела бы строить семью. Бывает желание встретить другого человека, чтобы он нормального относился к моей семье. И тогда у меня не было бы такого чувства вины. Что мне делать? Расставаться или есть иное решение? Порой кажется, что я не хочу жить с ним, потому что уже не люблю, а лишь сильно привязана.
Автор вопроса: Мария Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Мария, Здравствуйте!
Видите ли, если Вы планируете строить семью с этим человеком, то Вы должны открыть глазки и хорошенько видеть то, что есть, а не то, что хотите видеть. И не видеть того, что не хотите. Проблема не в том ,что он обижает Ваших родителей, даже. То, как он обращается со своими родителями - говорит о том, какой он человек. И если у вас сейчас пока все хорошо, Вы должны понимать, что со временем все его отношение к самым близким людям может перекинуться и на Вас. И детей своих он будет воспитывать по образу и подобию своей семьи. Не осознанно, конечно! Он даже может говорить, что своих детей никогда не будет воспитывать так, как воспитывали его....Да только, чтобы это и правда не сделать, необходимо проделать огромную осознанную психологическую работу над собой внутри. Я так понимаю, что он этого не делал. Ну вот. Откройте на это глазки. И если захотите такого в своей жизни - на здоровье! Берите и будьте счастливы!
Но и даже то, что Вы сами говорите, что это привязанность, а не любовь...С одной стороны - это нормально, со временем влюбленность проходит и взамен появляются другие вещи. Но вы даже еще не женаты. А у Вас уже такие серьезные сомнения. Могу сказать лишь одно - я бы рекомендовала не спешить с судьбоносными решениями. Разберитесь в себе хорошенько.
Далее. Существует такое понятие, как границы. У каждого человека есть свои границы личного пространства, обязанностей и прав. Так вот, Машенька, Вы имеете полное законное личное и какое угодно еще право общаться со своей мамой столько ,сколько будете считать нужным. Тем более, что у вас хорошие отношения. А его недовольство в эту сторону - это прогибание Ваших границ. За Вами выбор как тут поступать - позволять это делать или сразу расставить точки над И.
И последнее - чувство вины перед родителями. Это Вы зря совершенно. Вы не должны отдуваться за брата. Это нормальный ход вещей, когда взрослые дети покидают родительский дом. И родителям надо позволить самим с этим смириться, принять, как-то ужиться. Они взрослые, поверьте, они справятся ) Они знали, что так будет когда-то, внутри они готовы должны быть. Вы можете даже поговорить на эту тему с ними! Расскажите о своих чувствах ,которые возникают, когда Вы уходите, спросите, как они на самом деле к этому всему относятся. Ведь то, что Вы себе надумываете, может сильно отличаться от истины. Ну и потом - семейные ужины никто не отменял! Вы всегда сможете приходить к ним если и не со своим парнем, то сами! Главное - вовремя прекратить давление с его стороны на Вас. И дать четко понять, что у родителей в Вашей жизни есть свое место, и их он подвинуть собой не сможет. В общем, тут уже нужно выстраивать отношения с парнем.
Я надеюсь, что мне удалось как-то помочь Вам разобраться во всем этом. Если нужна будет дальнейшая моя помощь - пишите, буду рада поработать с Вами.
Я желаю Вам всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.