Поиск по сайту

Не могу принять, когда родители мне в чем-то отказывают.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня прекрасные родители, и я их очень люблю. Они меня тоже любят и многое мне дали в жизни. И сейчас на все готовы ради своих детей (у меня еще двое старших). Сейчас я учусь в другом городе, но часто бываю дома. Моя проблема заключается в том, что когда они мне в чем-то отказывают, я не могу это принять. Или хочу сделать всё по-своему. Я закатываю истерики и пытаюсь добиться своего. Потом мне становится стыдно за свое поведение, я ведь все понимаю - они у меня самые лучшие, их нужно беречь, они уже не так молоды, но я доставляю им только боль. Но потом все повторяется снова. Я не могу понять их, почему они не понимают меня, и снова могу наговорить очень обидных вещей. Например, была ситуация - меня подруга позвала в Крым, у неё там дедушка, но меня не отпустили. Я не понимаю, почему меня никуда не отпускают. Волнуются, да, но когда же я тогда смогу делать, как захочу? И опять я устраиваю скандал. Папа сказал: "Ты нас совсем не любишь похоже ". Мне так стыдно. Я хочу измениться и больше так не делать, но у меня ничего не получается. Я их очень люблю. Как смогу себе потом простить такое поведение? Что мне делать? Я все понимаю и ничего поделать с собой не могу, потому что когда происходит новая ситуация, я не могу принять отказа и думаю, что они не правы, не отпуская меня к примеру.

Автор вопроса: Анна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Панащик Роман Сергеевич.

Здравствуйте, Анна.

Данная проблема довольно часто встречается в системе родители-подросток. Однако проблема состоит в том, что Вы уже не подросток и определенную долю свободы должны получать. В то время как родители не хотят Вас отпускать и принимать то, что Вы уже взрослый человек. По таким причинам, как:

1) Желание иметь власть над Вами;

2) Страх остаться одинокими, покинутыми;

3) Проекция своего возможного неудачного опыта сепарации от родителей и последующих проблем;

4) Желание Вас уберечь от проблем взрослой и самостоятельной жизни.

При этом Ваша возрастная задача, как раз и состоит в том, чтобы принимать самостоятельные решения, набивая при этом «собственные шишки», для выработки умений справляться с жизненными трудностями в дальнейшем уже самостоятельно. Иначе подобные зависимые отношения могут продолжиться и до 40 лет. И в таком случае, выражение: "Ты нас совсем не любишь похоже", со стороны родителей носит явно манипулятивный характер. На, что в общем то Вы также можете возразить: «Значит Вы меня не любите, раз никуда не хотите отпускать». По всей видимости, у Ваших родителей, имеется установка: «Я родила/растила (растил) ребенка для себя и поэтому никуда его (ее) не отпущу». Проблема в том, что данная установка дисфункциональна, так как развивает у ребенка (в данном случае у Вас) инфантильность. И соответственно ни к чему хорошему это не приведет. Конечно, необходимо также учитывать, как Вашу финансовую составляющую, так и психологическую готовность принимать самостоятельные решения. Поскольку из-за определенных социально-экономических трудностей, молодые люди до 25-ти, а в некоторых случаях и до 27-28 лет остаются жить с родителями. И это нормально. Ваше же стремление получить определенную свободу и независимость – это также нормальное, если даже не сказать зрелое решение. Поскольку зрелой личностью становится человек тогда, когда он получает свободу от большинства внешних условностей и воздействий.

Рекомендации:

1) Вам необходимо выстроить определенные границы с родителями (не в плане категоричного отдаления от них, поскольку вряд ли Вы сможете решать все проблемы самостоятельно сразу), а в плане поэтапного формирования у них понимания того, что Вы стали взрослым человеком, который имеет уже свои взрослые потребности, желания, интересы, мировоззрение и т. д. Как правило это осуществляется, через беседу.

2) При этом Вы должны говорить, что стали не только взрослым человеком, но и научились предпринимать определенные ответственные решения, воплощенные в реальные действия. Это поможет сформировать у них установку о том, что Вы самостоятельно можете о себе позаботиться. Устройтесь на работу, как пример. И скорей всего, через несколько лет (а может и раньше) они начнут Вам доверять и позволят поступать самостоятельно, поскольку будут уверены, что Вы не наделаете глупостей.

3) На данном этапе, принимайте компромиссные решения, которое с одной стороны учитывает мнение родителей, но и с другой стороны, реализует Ваши притязания к свободе. А когда получите финансовую независимость, сможете позволить себе еще больше свобод.

4) Ищите себя, развивайтесь в необходимых Вам направлениях.

5) Автономия и свобода должна переходить к Вам плавно, постепенно. Поскольку даже люди достаточно взрослые и в 35, и в 40 лет иногда спрашивают мнение родителей по тому или иному вопросу. Да они уже живут отдельно, да у них уже есть свои дети, но при этом они также понимают, что родители обладают большей мудростью.

6) Следовательно, ответ на вопрос: «Волнуются, да, но, когда же я тогда смогу делать, как захочу?», будет такой: Когда родители по Вашим поступкам реально увидят, что Вы повзрослели и способны принимать самостоятельные решения.

Успехов.

Автор ответа психолог: Панащик Роман Сергеевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # ТашаТаша 02.11.2017 23:13
Девушка умница, что осознает свое неправильное поведение. Родители постепенно привыкнут, что их малышка выросла, но им нужно чуть больше времени, а вам терпения. Время и материальная независимость расставят все на свои места.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных