Нет желания общаться с мамой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Елизавета, мне 25 лет. Замужем, детей нет. Беспокоят отношения с мамой. Помимо меня, в семье есть еще старшая сестра. Проблемы начались еще когда мне было 16 лет, и я училась в школе. У мамы сильно испортились отношения с отцом, у отца появилась любовница. В семье постоянно были скандалы (сестра жила в другом городе и ничего не знала). Мама увидела поддержку в моем лице и со смаком рассказывала подробности похождений отца. И даже когда я просила перестать делать это (говорила, что это их личные разборки и мне неприятно слушать интимные подробности) мама не унималась, более того, начинала плакать и обвинять меня в равнодушии. Постепенно я стала жилеткой. В итоге после окончания школы мы с мамой уехали в другой город, отец остался один. Я никак не могла начать встречаться с кем-то, к мужчинам относилась враждебно, боялась предательства; первые серьезные отношения возникли только в 20 лет. В этом же возрасте я переехала от мамы, а она решила вернуться в родной город к отцу. Но первые отношения оказались токсичными и спустя 2,5 года завершились. Спустя некоторое время я встретила своего будущего мужа, всё наладилось, на данный момент у нас полное понимание. Но меня не покидает ощущение, что маму это гложет. Она продолжает теперь уже по телефону жаловаться на отца , но не уходит от него! Я снова сказала, что не хочу этих подробностей, снова услышала обиды. Мама в открытую ничего дурного не говорит про моего мужа, но порой может позволить себе высказывания в духе :"Он дарит тебе цветы? Ну да, мне отец тоже в молодости дарил, а сейчас вот как всё вышло." Она будто во всем ищет подвох и готовит меня к этому подвоху, но я не хочу так жить! И так слишком много времени потеряла из-за поиска этих подвохов.

Сейчас я звоню ей все реже, мне не хочется лишний раз общаться, даже мамины уменьшительно-ласкательные слова в мой адрес вызывают отторжение. Но при этом я испытываю чувство вины, ведь это мама и подобное поведение порицается. Думала даже о том, чтобы высказать ей всё. Но, боюсь, что не поймет ничего. А только обидится. Я в смятении. Как найти общий язык с мамой и спокойнее реагировать на нее?

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Барабаш Елена Анатольевна.

Здравствуйте,Елизавета!

Проблемы в отношении дочери и мамы - достаточно частый повод обращения к психологу. Главная причина таких проблем- непонимание друг друга, невысказанные обиды. Поэтому, первое ,что нужно сделать - осознать ответственность за своё поведение,поступки и чувства,отпустить обиды. Изменить поведение мамы Вы не можете,но можете изменить своё отношение к ней,к тем событиям жизни,которые давно прошли. Что же делать?

1)Освободиться от обид поможет техника "Письмо маме".

Напишите письмо маме в котором расскажите всё то,что давно хотели сказать,все чувства и обиды,ожидания ...

Описывайте как можно подробнее. Это может быть несколько писем. Отправлять (или отдавать) написанное маме не нужно.

Это скорее нужно Вам, изливая чувства на бумагу Вы освободитесь от этого эмоционально.

2) Установите правила в общении с мамой. Договаривайтесь.

Если видите,что бесполезно о чем -то договориться и она продолжает делать (говорить) то,что Вам неприятно,просто обнимите (или скажите ,что любите её,но решать её проблемы не можете, т.к только она вправе принимать решения о своей жизни ,делать выбор. Жить с таким мужем она выбрала сама ,поэтому Вы не можете делать выбор за неё ... и Вашей вины в этом нет).

3) "Она продолжает теперь уже по телефону жаловаться на отца , но не уходит от него! Я снова сказала, что не хочу этих подробностей, снова услышала обиды..."- скажите что Вы понимаете её, и сожалеете но это её выбор, и справится с проблемой может только она приняв решение, а Вы любите её независимо от того, какое решение она приняла).

4) Учитесь высказывать СВОИ чувства , а не высказывать недовольство человеком. Говорите маме "я злюсь,на тебя за то, что...", "мне не приятно слышать обвинения о том,что..."

Не говорите "Ты постоянно недовольна...","твои жалобы мне надоели...", т.е используйте только Я-высказывания и описывайте своё чувство.

Как бы то ни было, мама - это самый родной человек и очень важно найти путь к взаимопониманию, это поможет Вам в дальнейшем строить хорошие отношения со своими детьми.

Мудрости Вам,Елизавета и взаимопонимания!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Барабаш Елена Анатольевна

Автор ответа психолог:

Барабаш Елена Анатольевна

Город: Запорожье

Ответов психолога на сайте: 10

Комментарии  

виктория
0 # виктория 26.01.2020 00:20
зраствуйте меня завут Вика. я незнаю что мне делать я не хочу общаться с матерью она меня достала она пастаяна лезит к маему сыну! говорит что он похож на неё и расказывает как сного она будет проводить с ним времини а я получаеться не удел вместе с мужем потому что ей не нравиться мой муж!! я просто не знаю что мне с ней делать!! она приходит чутли не каждую неделю я не могу дома становиться натянутая обстановка!! как только она приходит с одной стороны она мая мать и я должна ее любить но ни какой любви я к ней не испытываю я ей лишь блогадарна за то что она меня родила а выростила и воспитала меня бабушка я не испытываю к ней любви видит Бог не знаю по чему может по тому что когда мне нужна была она она была в Англии! а сейчас я не знаю что делать мне с ней с одной стороны не хочу ее обежать но и сын ведь наш с мужем а она ведет себя так будто она нам ражрешает его посмотреть а воспитывать и ростить его будет она и любить он будет только ее а мы так "залетные,,ПОМО ГИТЕ посоветуйте что делать??
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2017-07-29