Поиск по сайту

Как повзрослеть и отделиться от родителей?

Вопрос психологу:

Надоело копаться в себе самой, уже чувствую как начала погребение заживо, хочется, наконец, какого-то взгляда со стороны.

Мне 25, живу с 60-ти летней мамой, мама воспитывала меня одна, поздно вышла замуж (настаивал ее отец, говорил, что дескать стыдно, старой вдовой помрешь), поздно родила, отец начал ходить налево - развелась. Папик в моем воспитании принимал участие раз в 5-летку и то схематически. Мама работала на 3-х работах, стараясь обеспечить меня всем необходимым и забыть о неудавшемся браке (сейчас стыдится признаться в этом, но в мою детскую психику отчетливо врезались воспоминания непонятых мною тогда рыданий у окна). В сад меня не отдавали, ибо была болезненной, оставляли на попечение бабушки с дедушкой, вечером после работы шли вместе с мамой домой. Однажды бабушка отпустила меня поиграть к соседским детям из неблагополучной многодетной семьи (мне тогда было лет 6)… Короче что да как произошло я помню слабо, почему-то я не кричала, не сопротивлялась, да и не особо понимала что вообще происходит, помню только дикое отвращение, чувство стыда и какой-то вины перед мамой, бабушкой, самой собой… Никаких увечий на мне не осталось (до секса в классическом понимании слова дело не дошло), родным ничего рассказывать не стала, боялась, что отругают, накажут, просто попросила бабушку больше не отпускать меня гулять к соседям.

С тех пор меня начали интересовать сии недетские вопросы, тему интима с мамой не поднимали, поэтому искать ответы пришлось в литературе, читала я к тому времени уже неплохо, подходящая литература в доме находилась. Однажды мама застала меня за прочтением и решила наказать, ничего лучше игнора ей не придумалось, не разговаривала со мной где-то около недели, впрочем, точно не помню, но наревелась я предостаточно. Все хотела поделиться с кем-то, но чувство стыда было мощнее мук воспоминаний. Я подросла, мама вышла из послеразводной депрессии, соседи переехали в другой город, и я забыла о той ситуации лет на 17 вообще, стерлось все абсолютно до той поры, пока не начались серьезные отношения с мужчиной. Изначально мама была против него, еще до знакомства, а после знакомства и подавно. На его предложение руки, сердца и остальных органов, мама ответила, что такой нелепый и некрасивый неудачник нашей семье не нужен, и она как мать против, но лезть в жизнь любимой дочки не собирается и предоставила выбор мне, видимо с расчетом на то, что я не посмею ее расстроить. А я посмела… Мне тепло с ним как-то было и уютно, как никогда раньше. Решили, что он переедет ко мне в квартиру (приданное), чтобы быть поближе к маме, так как очень боялась оставить ее одну. Расписываться не стали. Мама сначала и вовсе отказалась от меня, потом смягчила диктатуру и запретила мне появляться у нее дома с ненавистным парнем, то бишь мне переступать порог ее дома уже позволялось. Потом начались звонки с жалобами на здоровье бабушки и ее, обвинения меня в том, что порчу им нервы,…

Интима с МЧ почти не было, мне не хотелось и очень сложно было себя пересилить (со здоровьем все нормально - проверялась), он относился с пониманием, спрашивал про детские травмы (тогда-то и всплыло у меня воспоминание давно минувших дней о детских травмах), но я отшучивалась, не уверенна и сейчас, что именно та ситуация так на меня повлияла, я ведь совсем об этом забыла. Начались проблемы во взаимоотношениях, у него - проблемы с работой, он начал падать духом, а я и сама нуждалась в поддержке. Постоянные ссоры с мамой, конфликтная работа совсем вымотали меня. Через год сожительства я попросила его съехать и вернулась к родительнице. Чувствую себя бесправным поддавшимся гниению овощем. И дело вовсе не в молодом человеке, ведь если не боролся за нас, значит не очень то и надо было, просто за время жизни отдельно вдруг осознала, что всегда была узником в тугой узде: стой! работу не меняй, нигде лучше не найдешь, стой! туда не ходи, стой! так не делай. И я всегда слушалась, всегда! Какое-то непреодолимое чувство долга и ответственности перед матерью – ведь она столько для меня сделала, так для меня старается, дала мне жизнь, образование, устроила на работу… Я обязана поступать так как она требует, чтобы не расстроить, плюс страх: а сама ведь я ничего не смогу. Незрелая забитая клуша, блин, тошно от себя. И не могу вырваться, и опускаются руки, и не нужна мне, по правде, эта жизнь… Нет сил и ничего не хочется. Невольно задумываюсь: а что будет, когда ее не станет? Съехать и жить отдельно не хватит зарплаты. Я не знаю как повзрослеть, не знаю...

Автор вопроса: Виолетта Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Виолетта!

Ваше письмо кричит от обиды и отчаяния, Вам хочется жить самостоятельно, дышать полной грудью, но мешают страхи и предубеждения. Ваша мама поздно вышла замуж и Вы для нее долгожданный ребенок, единственная ценность и смысл жизни. Она работала на 3 работах, чтобы обеспечить свою дочь всем необходимым. Ей дорого досталось материнство, а то, что дается такой ценой считается собственностью. В этом ошибка многих мам, которые поздно родили, воспитывали в ущерб своей личной жизни. Они так и говорят: "Я для себя родила, это мой ребенок", забывая о том, что он живой человек, который имеет свою душу, свои мысли, желания, потребности - Свою Жизнь. Такие мамы очень боятся, что когда-то снова останутся в одиночестве, поэтому вольно или невольно формируют в ребенке беспомощность, и страх самостоятельной жизни. Они демонстрируют свою жертвенность во всех сферах жизни, таким образом ребенок, как будто накапливает неисполнимый долг перед матерью. Тогда встает вопрос: а будет ли мама счастлива, если ребенок не проживет Свою жизнь, а будет всегда зависим от нее?"

В природе свои законы: все рождается, развивается, отделяется, зреет, дает жизнь следующему, помогает, отпускает и уходит. Каждый этап должен пройти в свое время, иначе происходит нарушение в следующих периодах. Процесс отпускания ребенка называется сепарацией - отделение одного от другого. Каждый родитель при рождении своего чада должен понимать, что когда-то придет время и у его дитя начнется своя жизнь. Такое понимание готовит взрослых постепенно к отпусканию, поэтому в воспитании они прививают самостоятельность как возможность жить отдельно. Сепарация происходит постепенно, когда начинается отрочество, лет с 12 поводок контроля удлиняется и родители учатся доверять ребенку. Считается, что к 21 году, человек готов жить отдельно и независимо от родителей, и психологически, и физически, и морально, и материально. Если с какой-то стороны к этому нет готовности - с родительской ли, с детской ли - начинаются конфликты. Природа берет свое, осуществляется болезненный отрыв через упреки, обвинения, обиды. У разных поколений разные задачи. Именно это происходит и у вас. Вы чувствуете и понимаете, что уже необходимо начать свою взрослую жизнь, но манипуляции со стороны мамы сдерживают Вас.

Виолетта, Вам уже 25 лет, Вы можете взять ответственность за свою жизнь на себя. Да, возможно, у Вас будут ошибки, которые Вам придется прожить и понять. Это будут Ваши ошибки. Каждый человек проходит через Свои, они учат нас быть сильнее, мудрее. Для начала Вам надо набраться смелости и поговорить с мамой, можно ей сказать: "Мама, я очень тебе благодарна, за то, что ты подарила мне жизнь, дала воспитание, образование. А дальше я сама, я готова жить самостоятельно! Ты навсегда останешься моей мамой, я всегда буду любить тебя, но я хочу пройти свой путь!" Вложите в свою речь чувство любви и искренней благодарности, она поймет это. Сначала это будет болезненно, но со временем, увидев Вашу решительность отпустит. У нее, скорее всего, тоже накопились нереализованные желания - пришло время их осуществить.

А Вы не бойтесь, у Вас уже есть все ресурсы для самостоятельной жизни: возраст, образование, работа, жилье. Поверьте, что на Вас у Бога уже есть свой сценарий! Трудности будут, относитесь к ним с чувством интереса, тогда они откроют Вам новые возможности. Дорогу осилит идущий!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных