Поиск по сайту

Родители уделяют больше внимания младшему брату.

Вопрос психологу:

Вот, не знаю уже что делать. Я выросла воспитанной, целеустремленной, ответственной девушкой. Для меня самое главное это моя семья. Я всегда была ЗА свою семью. Всегда везде преуспевала (в плане учебы) и всегда старалась оправдать надежды своих родителей. Моей целью было закончить университет без всяких проблем и найти хорошую работу и осчастливить своих родителей, чтобы они гордились мною!

Но не понимаю свою маму. У меня есть младший брат, тот еще проказник. Не учился, делал что хотел, не ходил на учебу. Все годы мы с мамой его в колледж отвозили, он крал деньги, большую сумму с карточки деда, не какие то 1000\10000, а 100000 тг, даже больше. Постоянно имел конфликты с милицией, пил, курил, развлекался с девушками, после которых имел дело с милицией. Но конечно, его любимые мамы с папой решили эту проблему, и при всем этом родители ему ни слова! Его не ругали и не били. И сейчас как ему исполнилось 19 лет, ему помогли получить права и теперь машина папы в его распоряжений. Круто! Закончил колледж с горем пополам. И теперь родители помогают ему трудоустроиться. У нас 2 квартиры, одна дедушкина, одна родителей, и дедушка в свое время говорил, что это квартира будет принадлежать МНЕ, когда выросту. А сейчас он состарился и получил инсульт, и его мнение сейчас для моих родителей ничего не значит. Сегодня утром был разговор моих родителей, они хотят продать дедушкин дом (который должен принадлежать мне) и купить любимому сынку квартиру в центре города! Я тогда чуть не расплакалась. Дело можно сказать не в доме, но почему они всегда о нем и думают? Почему когда он постоянно грешит, ему ни слова не говорят, а когда я не помыла посуду, то на меня мама выливает все, материт, оскорбляет, плачет, что я самая худшая? Вот от этого страдаю, я просто сижу дома, зарабатываю деньги, но мама цепляется за каждую мелочь. А мой братишка, который живет как хочет и не думает о родителях, получает больше внимании от них. Почему такая несправедливость. Почему я самая худшая дочь. Нет, меня не удочерили, я в этом уверена на 100%.

Автор вопроса: Айкерим Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Айкерим, здравствуйте!

Детство первого ребенка заканчивается, когда рождается второй – говорят в народе. Иногда бывает, что любовь между старшим и младшим ребенком распределяется не совсем равномерно. Это не значит, что кого-то любят меньше, а кого-то больше. Просто это немного разная любовь к старшему ребенку и младшему.

Когда родился Ваш брат, Вы уже были практически самостоятельным ребенком. А ему нужно было гораздо больше маминого внимания и заботы. И родители иногда так «увлекаются» младшим, что старший уходит на второй план, потому что он уже взрослый. А если еще младший ребенок проблемный или выстраданный/долгожданный – то родители стараются с него пылинки сдувать. Что и получилось, возможно, в вашем случае.

«Я выросла воспитанной, целеустремленной, ответственной девушкой. Для меня самое главное это моя семья. Я всегда была ЗА свою семью» - скажите, разве в этом нет заслуги Ваших родителей? Вы же не сами по себе такой выросли? Возможно, Вы получили именно то количество любви, которое нужно было Вам, что вырасти именно такой?

«Всегда везде преуспевала (в плане учебы) и всегда старалась оправдать надежды своих родителей. Моей целью было закончить университет без всяких проблем и найти хорошую работу и осчастливить своих родителей, чтобы они гордились мною!» - похоже, что вы были абсолютно беспроблемным ребенком. И сейчас такой же являетесь. А подумайте вот о чем – Вы бы стали такой, какая Вы есть, если бы Вас любили больше брата? Расскажите себе – какая Вы? Назовите то, чем Вы гордитесь? Вспомните все свои достижения. Только не торопитесь с ответом. Подумайте над этим очень хорошо.

Вы всю свою жизнь пытались показать и доказать родителям, что Вас нужно и есть за что любить. И это двигало Вас и помогало развиваться. Ваш брат уверен в том, что его любят. Ему не нужно никому и ничего доказывать. Поэтому он живет, как хочет. А еще его такое вольное поведение может быть протестом против сильной опеки или результатом вседозволенности. Но это уже нужно с ним работать и разбираться в причинах его поведения.

Знаете, когда человек доказывает, что его есть за что любить, он иногда зациклен только на этом. Ваша жизнь и Ваши истинные желания проходят мимо. У меня такой вопрос – что изменится в Вашей жизни, если Вы будете знать, что мама Вас любит так же, как и брата? Как Вы это почувствуете? Как это по-Вашему должно выражаться? Что лично Вы можете сделать, чтобы так было?

Сразу скажу, что ни маму, ни папу – ни я, ни Вы не измените. Вы можете всего лишь изменить свое отношение к этой ситуации. Когда изменится Ваше отношение – начнет меняться и ситуация.

Два ребенка – как два пальца на маминой руке. Какой бы палец не порезали – будет больно. Поэтому, в первую очередь примите тот факт, что Вас тоже очень сильно любят. Но не так, как брата, а по-другому. И когда мама кричит – это такое ее проявление любви. Возможно, ее мама именно так вела себя с ней. И Ваша мама просто не умеет по-другому. Она не знает, как нужно общаться с дочкой. Поговорите с мамой о ее детстве. О ее отношениях с родителями. Поинтересуйтесь, как она жила?

Когда мама кричит – она думает, что таким образом повлияет на Вас, и Вы станете идеальной для нее. И беспроблемной. Проблем у нее с сыном хватает. И ей хочется, чтобы у нее с Вами было все в порядке. Или мама выражает в такие моменты наболевшее и невысказанное сыну. Проще говоря – срывается на Вас. Или Вы у нее такая взрослая, самостоятельная, не требующая и не просящая помощи – что маму это злит и находит повод, чтобы выразить таким образом свои эмоции. Это всего лишь мои предположения. Нужно более глубже копать. В письме мало информации.

Лучше всего тихо и спокойно за чашкой чая поговорить с мамой по душам. Но без обвинений в том, что брата любят больше. Без слез и упреков. Просто о жизни и о Ваших отношениях. О том, чем мама делает Вам больно и что Вы при этом чувствуете. Что Вам хотелось бы чувствовать больше любви и заботы о Вас от мамы и папы. Только подумайте хорошо, в каких проявлениях Вы хотели бы получать эту любовь и расскажите об этом маме.

Повспоминайте с мамой теплые, добрые и смешные моменты из Вашего детства. Уверена, что их было много. Это сделает отношения теплее и доверительнее. Забудьте о брате – есть только Вы и мама, которая любит Вас очень сильно, но не умеет это показать. И чтобы она узнала, как и что Вы хотите, Вам нужно ей об этом рассказать. Ведь если Вы будете молчать – как она узнает, чего именно Вам не хватает – обниманий и поглаживаний или что-то материальное будет служить доказательством ее к Вам любви.

И Вам обязательно нужно проработать обиды на маму. Потому что Ваше отношение к маме (не ее к Вам) влияет на Вашу личную жизнь и Ваше здоровье. Чем больше обид на маму и неприятия – тем больше могут быть проблемы именно в этих направлениях. Поэтому – я бы советовала Вам обратиться к психологу. Это будет более эффективно, чем просто переписка.

«Дело можно сказать не в доме, но почему они всегда о нем и думают?» - а Вы говорили с родителями, что хотите уже жить отдельно? Что Вы уже взрослая и у Вас есть свои потребности и желания? Вы это озвучивали? Уверена, что Ваш брат четко озвучивает свои желания. Он говорит с родителями о том, что ему хочется. Поэтому и получает все, что просит.

А Вы говорите о своих желаниях с родителями? Как давно Вы перестали просить их о помощи? Когда Вы последний раз говорили искренне и откровенно по душам о том, что происходит в Вашей жизни? Найдите повод попросить маму о помощи. Это тоже сближает.

«А мой братишка, который живет как хочет и не думает о родителях, получает больше внимании от них» - а может и Вам уже пора начинать жить, как Вам хочется? Подумайте над этим.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить