Поиск по сайту

Почему мать стала меня ненавидеть?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 37 лет. Есть дочь от первого брака, 10 лет. Муж умер. По стечению обстоятельств живу с матерью, ей 70 лет. После смерти мужа мы обменяли наши квартиры на одну большую и стали жить вместе. Мама была мне близким и родным человеком, очень помогала мне с маленьким ребенком, так было всегда. До тех пор, пока я не захотела создать свою семью. Встретила мужчину, мы вместе 2.5 года. У нас все хорошо, он хорошо относится к моей дочери. Серьезный, порядочный. Но вот мама, категорически против моих отношений не то что с ним, а я так понимаю, с мужчинами вообще. Она сама всю жизнь прожила одна, с отцом развелись очень давно и очень тяжело. С тех пор мужчин она ненавидит. Она против всего... Чтобы мой молодой человек приходил ко мне в гости. Когда он приходит, мы втроем с дочкой сидим на кухне, играем во что нибудь, пьем чай. Матери это не нравится, она считает, что я специально привожу его, чтобы ее злить. Никогда не выходит из своей комнаты, демонстративно сильно хлопает дверью, нам с дочкой не разрешает заходить к себе. Когда я ухожу к нему в гости, мать говорит моей дочери, что променяла ее на мужика, что она вызовет отдел опеки и сдаст ее, скажет, что я о ней не забочусь, бросаю и ухожу. В последнее время часто обижает ребенка, оскорбляет ее, называет унизительными словами. Ребенок часто плачет, жалуется мне, что бабушка ее не любит. Раньше все было по другому. Я очень люблю свою мать, никогда не хотела портить с ней отношения. Единственное, что я пытаюсь отстаивать в последнее время, это свое право на свою жизнь. Но... просто не знаю, что с ней случилось. Оскорбляет меня постоянно, придирается ко всему в доме, даже забрала свою посуду с кухни. чтобы мы из нее не ели. Говорит, вы мне чужие люди, я вас ненавижу, твари и т.д., изживаете родную мать. Вообщем, долго можно писать. Я в тупике, я не знаю, что делать. Уйти жить к мужчине я не могу, так как он живет с престарелой мамой тоже. Снимать квартиру, не потяну, так как есть кредит и денег просто не будет совсем ни на что. Купить квартиру маме не могу. Я в тупике. Я не хочу этой войны, я хочу мира, я не могу понять почему она так стала относиться к нам. Посторонним людям жалуется на меня, моего мужчину и мою дочь. Его она даже не знает, никогда не выходит даже поздороваться, просто ненавидит и все. Вчера услышала, как она разговаривала по телефону с кем то и нас всех поливала грязью. Помогите, почему так и что я могу сделать???? Я просто в тупике...

Автор вопроса: Виктория Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виктория! Вы говорите о том, что ваша мама "против мужчин", но до нынешнего мужчины Вы были замужем и у Вас были при этом хорошие отношения с мамой. Сейчас все изменилось. Почему так произошло?

Если у меня есть хотя бы малейшее подозрение о том, что проблема может быть медицинского характера, то всегда говорю об этом в первую очередь. Вот и сейчас хочу попросить Вас задуматься: есть ли какие-то еще перемены, даже незначительные, в поведении вашей мамы? Например, ухудшение памяти, появление рассеянности, неаккуратности, равнодушие к тем делам и событиям, которые ранее вызывали интерес?

Если Вы заметили что-то из того, что я перечислила, то, к сожалению, агрессивное поведение вашей мамы может быть вызвано возрастными изменениями, это может быть началом деменции. Я не врач и не ставлю диагнозы, и если после моего вопроса у Вас появится предположение, что маме нужно пройти обследование, то важно попытаться уговорить ее сходить к психиатру. Конечно, аргументируя это не неприятием ею вашего мужчины, а беспокойством об изменениях памяти и т.п.

Что делать Вам в случае, если агрессия действительно окажется признаком деменции? Осознать то, что за маму говорит ее болезнь и не придавать значения ее словам. Вы же не станете обижаться, например, на человека со сломанной ногой, потому что он не может ходить так, как Вам привычно? Вот и здесь так же: при деменции человек не может вести себя по-прежнему.

Если же говорить об иных, не медицинских причинах, то ваша мама может бояться остаться одна. С ее точки зрения все может выглядеть так: она вкладывала свою любовь, силы, время в Вас и вашу дочь, жила вами, заботилась и помогала, а теперь вы проводите время с каким-то "проходимцем", от которого неизвестно что можно ожидать, а ее, маму, не воспринимаете больше, не уделяете достаточно внимания.

Виктория, даже если ваша мама действительно так считает, то вашей вины в этом нет, и, конечно, Вы имеете полное право создавать отношения с мужчиной, который Вам дорог.

Можно уходить от конфликта, переключая разговоры о вашем мужчине на любые другие позитивные темы. Чтобы она не ощущала Вас отстраненной, можно, например, регулярно приглашать маму к чаепитию с беседами, говорить на нейтральные темы, вспоминать хорошие моменты жизни, обсуждать какие-то планы на ближайшее будущее, связанные с ней, с бытом, с досугом и т.п. Постараться, по возможности, внести в жизнь мамы разнообразие: возможно, выходить иногда с ней в те места, которые ей могут быть приятны; если она любит читать или смотреть фильмы - предлагать новинки по интересующим ее темам. Подумать над тем, возможно ли расширить круг ее общения: может быть, неподалеку есть какой-то районный клуб для людей старшего поколения или научить пользоваться компьютером и общаться в интернете.

Дорогая Виктория, если Вы будете пытаться оправдаться, отвечая на выпады вашей мамы, спорить с ней - вряд ли это изменит ваши отношения в лучшую сторону. Поэтому такое поведение нежелательно.

Вас беспокоит вопрос невозможности совместного проживания с вашим мужчиной. Что можно сделать? Попробуйте рассмотреть варианты:

1. Размен квартиры (вашей или мужчины) таким образом, чтобы ваша (или его) мама жила неподалеку от вас, и вы могли бы часто с ней общаться, заботиться о ней. Но это возможно только в том случае, если Вам удастся найти слова чтобы убедить маму в необходимости разъезда;

2. Поиск работы Вам или вашему мужчине с возможностью предоставления служебного жилья (а такие варианты встречаются нередко).

3. Так называемый, "гостевой" брак, т.е., совместное времяпрепровождение, забота друг о друге, но раздельное проживание. Наверное, это близко ко тому, что сейчас происходит у вас, но когда вы это обсудите, договоритесь о том, что этот вариант на данный момент самый приемлемый - вместе с этим решением появится определенность, относительная стабильность.

Виктория, стоит быть готовой к тому, что при любом из выбранных вариантов Вы что-то потеряете, но и что-то приобретете. Это нормально, редко когда все бывает идеально.

Сейчас важно постараться выявить причины поведения вашей мамы и выбрать свою линию поведения.

И самое главное - если у Вас будет повод думать, что ваша мама больна, нужно обратиться к врачу как можно быстрее, т.к. деменция может прогрессировать, а своевременная медицинская помощь приостановит ее развитие.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (31 Votes)

Комментарии  

+4 # svet1989 10.08.2017 02:45
Знакомая ситуация! К сожалению, иногда родители считают, что они могут помыкать и давить на нас - как им хочется. Возможно, в злости вашей мамы кроется её неудавшаяся жизнь и из - за этого все теперь враги.
Но стоит раз уступить - и вас раздавят! Не допустите этого. По себе знаю, что слабость - это наше рабство по жизни. Родной человек хочет привлечь внимание такими действиями. Она считает, что она главная и последнее слово всегда за ней.
Сделайте так, чтоб она поняла ваши серьёзные намерения по поводу вашего мужчины. Никогда не поддавайтесь на слова и когда бьют на жалость. Вам так же необходимо временно отселиться. Это не просто, но необходимо. Мама поймёт, что осталась одна и вы её самые родные люди. Одиночество само заговорит!
Не поддавайтесь ей!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Оля Т. 10.08.2017 03:52
Я считаю выход один, разбежаться и разменивать квартиру. Я надеюсь квартира не на ней, но ее голос обязателен. Она покоя не даст, она будет козни чинить по любому, как привязанные будете, и размен не позволит и тиранить будет. Сделайте решительный шаг, найдите что то подешевле и съезжайте, квартира всё равно ваша останется вам. Но сейчас то надо жить, вы молодые, и желательно жить счастливо и спокойно. Когда от них съезжаешь, уходишь и они остаются одни, резко начинают задумываться. Но только если съедите, хотя бы месяц нужно не поддерживать отношения, дать понять, что она довела до этого, но не озвучивать и попрекать, сама осознает. Но жить вам вместе нельзя, это ваша жизнь и благополучие, а она у вас ещё длинная. Но не на столько, чтобы разбрасываться личным счастьем, некоторые мужчины не готовы на такие жертвы, терпеть уже за ведомо злую и агрессивную тёщу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Eugenie 10.08.2017 11:08
Если мама говорит, что вы променяли ребенка на мужика, так и скажите ей, что это клевета! Вот если бы мужчина поставил перед выбором или он, или ребенок, тогда да, променяли бы, но это же не про вас! Ребенок только выиграет, если у него будет хороший отчим. Попробуйте рассказать про мой случай, моих троих родителей уже нет в живых (мама, отец и отчим), но я очень благодарна маме за то, что у меня был отчим, это и защита, и более интересная жизнь, и дом полная чаша. А через 15 лет совместной жизни с мамой отчим стал нам ещё роднее, хорошими людьми не разбрасываются. Так и скажите маме, мол, ты ведешь себя не по-матерински, желаешь мне быть одной, дочь вырастит, у нее будет своя жизнь, и потом посмотри, в нашей семье нет главы. А главой по-настоящему может быть только мужчина. И разменивайте обратно квартиру, маме можно оставить лучшую часть, чтобы она не потеряла комфорт. А разговоры про органы опеки и лишение родительских прав сразу пресекайте, скажите маме, что это запрещенная тема, что нельзя покушаться на материнство. Желаю вам выйти замуж за любимого человека, родить общих детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Беата 10.08.2017 20:04
Да это деменция, однозначно. Моя мать тоже начала говорить и придумывать всякую ерунду, во всем и всегда обвиняя меня. Хоть и живем отдельно. Все ей всегда было плохо, да и человеком всегда была эмоционально очень холодным. Ну что поделаешь, к кому-то старость приходит вместе с мудростью, а к кому-то только одна старость. Да еще возрастные болячки. А размениваться мать вряд ли захочет...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Rita-Mari 11.08.2017 12:18
Виктория, я понимаю Вашу трагедию, именно трагедию. Я сама в такой ситуации. Хочу сказать мы жили вместе, это был ад. Мы разъехались, но ее давление продолжается и продолжается. Она звонит соседям просто открыто клевещет на меня. Я ездила к ней готовить, убираться и т.д., так она сказала и не один раз, что я ее обокрала. Я горькая пьянь и ребенок у меня растет кое как, хотя у меня замечательная девочка, ей тоже кстати 10 лет. Она хорошо учится, занимается пять лет в балетной студии, три года плавает. Я работаю, полностью содержу себя и ребенка и нашу домашнюю питомицу. А недавно мне сказали когда я была на работе, ребенок сейчас в пионерском лагере, она тайком приезжала (у нее остались ключи) и посещала мою квартиру, высматривала все ли на месте и как у меня чисто. Я хожу, мне стыдно соседям глядеть в глаза, ведь они верят "бедной", "брошенной бабушке". Не дай Бог быть такой матерью своей дочери. Вам совет бежать куда угодно и без оглядки, иначе она будет проклинать и желать только зла, вплоть до Вашей смерти, а проклятья матери это очень сильный энергетический удар. Сил Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # АВК 13.08.2017 18:52
Я бы замки сменила. Потом заяву в милицию ещё додумается накатать или дочку отнять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ариадна 13 14.08.2017 00:30
Здравствуйте, очень прошу вас обратиться к психиатру и неврологу за консультацией, чтобы исключить у матери возрастные изменения. Не думайте, что я пишу, чтобы вас позлить. Сами столкнулись с подобным поведением моей бабушки, да и потом многие знакомые жаловались, пожилые люди начинают себя вести неадекватно. Обычно все начинается с резких перепадов настроения, которые сначала не замечаешь, потом начинает оскорблять и обижать, причем не заслуженно. Бабушка мне такие гадости говорила, я просто в шоке от нее была. Если сейчас не обратите внимания на это ее поведение, то дальше будет хуже, будет кидаться драться, убегать, говорить всем соседям, что ее бьют, обижают, оскорбляют, не дают есть и т.п., начинают прятать вещи. Я не знаю, что за эпидемия такая пошла у пожилых, но примерно лет с 67 (у всех по-разному) начинается эта эпопея, у кого-то мало выражено, у кого-то симптомы нарастают очень быстро. Обязательно нужно сделать МРТ головного мозга, желательно к нему ангиографию головного мозга.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить