Моя мама вгоняет меня в депрессию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я всю жизнь была очень замкнутой, плаксивой, неуверенной в себе. Я до сих пор не умею общаться с людьми, постоянно молчу просто потому, что не знаю даже, что и сказать. Я знаю, что это связано с моим детством, с моей мамой. Недавно я впервые жила вне дома - 2 недели в больнице. Там я почти ни с кем не разговаривала, но чувствовала себя гораздо лучше, чем дома. Не было тоски, щемящей сердце, депрессивных мыслей. Потому что я не общалась там с мамой (1 раз в день по телефону только, и то после этого настроение ухудшалось). С самого детства моя мама была манипулятором. Она орала на меня, даже когда мне ставили 4 ("А почему не 5?"). Она постоянно меня перебивала (сейчас тоже). Мне было до боли обидно, когда я ей рассказывала то, что было для меня важно, а она молчала. Однажды она даже сказала "Хватит забивать мне голову этой ерундой". С тех пор я почти ничего ей не рассказываю и раздражаюсь, когда она меня спрашивает о моих делах. Мама не оскорбляет меня, не бьет, но она постоянно жалуется на жизнь. Винит правительство, работу и т.д. Говорит, как все плохо. И в хорошем и в плохом она видит худшее. От нее ушло 3 мужа, и я их понимаю. Она всегда требует, орет, ноет! ЭТО НЕВЫНОСИМО! Когда мне было 17 лет, у меня появился парень. Однажды моя мама случайно увидела его смс-ки, когда я оставила свой телефон на кухне (обычно она не лазает по телефону, но здесь почему-то ей этого захотелось). Она наорала меня, что я вместо подготовки к ЕГЭ занимаюсь фигней, и что он меня обманет и бросит, а я потом буду страдать. В тот день я убежала из дома (правда, до вечера) и написала парню, что мы расстаемся. Это был единственный человек в моей жизни, который любил меня. Он заботился обо мне как никто другой. С ним я чувствовала себя важной. Я уверенна, что он бы меня не бросил. Я люблю его до сих пор, но ничего не исправить. Сейчас у меня нет друзей. Я училась в вузе, но ни с кем особо не общалась. Я чувствую себя очень тупой, считаю, что мои мысли скучные и поэтому молчу. Иногда хочется что-то сказать, но это так бредово звучит, я думаю, что все решат, что я идиотка. Хотя в школе и в вузе я была одной из лучших в классе/группе. Из вуза меня отчислили, потому что я не ходила туда. Из-за депрессии. Я почти постоянно плакала, на сердце был огромный груз. Моя мама, кончено же, этого не видела, я скрывала это от нее. Сейчас я не имею собственного мнения, я всегда соглашаюсь с кем-то, говорю, что мне тоже нравится что-то, хоть и не нравится на самом деле. Общения я избегаю даже в переписке. Отвечаю редко. Постоянно вру, даже по мелочам. Приукрашаю свою жизнь, всем говорю, что у меня богатая семья, что я умею водить, что у меня есть кот и подобная мелкая бессмысленная ложь, которую можно было бы избежать. Своей маме я тоже вру. Она не знает о моем отчислении. Я вру, что работаю и сама оплачиваю вуз. Потому что правду она не примет. Я итак чувствую себя разочарованием, бесполезной дочерью.. Было время, когда я реально обдумывала убить себя. Я даже нашла дом, с которого хотела спрыгнуть.

Возможно, покажется, что я спихиваю всю вину на свою мать и не хочу брать ответственность на себя. Но это не так. У меня еще есть брат и сестра.. И у всех нас троих есть проблемы в общении. Все мы не имеем друзей и сидим дома. У моей мамы, кстати, тоже нет друзей. Она считает, что все ей должны приносить какую-то пользу, т.е. друзья должны или помогать деньгами или занимать какие-то полезные должности.

Еще мне сложно общаться с теми, кто помог мне. Мне кажется, что теперь я обязана всегда хорошо обращаться с этим человеком и не должна обижать его даже своим противоположным мнением.

Мне даже не с кем поговорить, потому что

1. считаю, что всем все равно;

2. я не хочу ныть;

3. я не могу быть откровенна.

Дома я ношу маску безразличия или цинизма. Когда слышу о какой-то трагедии, говорю с сарказмом, говорю, что это фигня. Не знаю, зачем я так делаю. Я вовсе не злая, наоборот. Просто я не могу показать свои истинные чувства. Мне проще высмеять, чем даже проигнорировать. Корю себя за это.

Я не смогу переехать от мамы еще не знаю сколько. Подскажите, что мне делать. Я хочу стать нормальной, хочу радоваться жизни, стать искренней, перестать врать, свободно выражать свое мнение.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 21