Поиск по сайту

Рассказать ли маме, что папа ей изменяет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет, я студентка, живу с родителями. У нас хорошая и дружная семья. Очень хорошая, понимающая мама. Папа более тихий и спокойный. Праздники проводим вместе, часто ходим вместе просто гулять. Мне всегда было очень радостно смотреть на родителей, которые любят друг друга, не смотря на то, что уже больше 20 лет женаты. Но возникла проблема, буквально пару месяцев назад я узнала, что у папы есть любовница. Я это точно знаю, видела, что он с ней переписывается, что встречались не раз с ней, что измена действительно была. И папа заметно отдалился от мамы. Я не знаю, что мне делать. Просто в голове не укладывается. Я так их люблю. И мне так больно и обидно за маму. Она всегда и все делает для папы, хорошо выглядит, дома всегда вкусная еда, убрано. Я просто не понимаю, чего папе не хватало. Только и крутятся мысли в голове: "Если даже мой ПАПА так поступил, то стоит ли вообще кому-то доверять". Первое время я думала рассказать маме, но если честно даже не представляю как это сделать. Вариант подойти и поговорить с папой напрямую не подходит. Я просто боюсь разрушить семью, хочется как можно дольше держать эту иллюзию "счастливой семьи". Но есть ли в этом смысл, ведь он же предает НАС. И сейчас снова мысли просто не уходят, я знаю что он ездил к ней на днях, не могу просто смотреть папе в глаза и разговаривать с ним как прежде. Мне очень и очень обидно за маму, и были мысли, а если он заразит маму какими-то болезнями (передающимися половым путем), мало ли. У меня есть доказательства (переписки). В них он пишет, что не любит маму, что любит ту девушку. Еще думала, может поговорить с той девушкой, она тоже замужем, но стоит ли... Сейчас все больше склоняюсь к мысли: рассказать все маме, потому что очень за нее обидно, и все сложнее общаться с папой как ни в чем не бывало, просто не могу смотреть ему в глаза. Подскажите, пожалуйста, открыть маме глаза, тем самым разрушить семью или дальше делать вид, что ничего не произошло, обманывая при этом маму?

Автор вопроса: Елена Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Елена, здравствуй!

Похоже, ты уже знаешь, что хочешь предпринять, где-то внутри решение уже есть. Но тебе нужен кто-то со стороны, кто скажет тебе, да, делай, так правильно. Даст как бы разрешение. И разделит с тобой ношу ответственности в этих непростых решениях. Ведь тут нет простого и легкого выхода. Любой выбор чреват чем-то и его сложно сделать. Но психолог никогда не сможет тебе сказать что делать, таким образом взяв на себя ответственность за последствия в ТВОЕЙ жизни. Равно, как и ты не можешь брать на себя ответственность за жизни и поступки других людей. Даже горячо любимых и родных. Каждый взрослый человек (а твои родители ведь взрослые, правда?) самостоятельно принимает решения и делает выборы, а потом несет ответственность за последствия. Твой папа сделал когда-то свой выбор. А твоя мама - свой. Можно думать, что она ничего не знает. Но, быть может, она не хочет ничего знать? Быть может, в этом ее выбор?

В любом случае, ты, как член семьи имеешь право на свой голос. Это понятно. Но шпионить за папой - это не лучшее решение. Это не твоя зона ответственности. Лучше задайся вопросами не о маме, не о папе, а о себе. Как ты будешь себя чувствовать, когда поступишь так или иначе?

Но если ты уже готова и жаждешь действовать, то та женщина вообще ни при чем. Она лишь следствие. Мама - тоже не при чем, по большому счету. Твой папа - тот человек, который делал выбор в какой-то момент. Вот с ним и надо говорить, если ты хочешь что-то понять и выяснить для себя. Не бери на себя ношу спасителя семьи, она тебе не по плечам.

Если же ты выберешь сохранять иллюзию, то тогда ты должна полностью убрать из своей головы и сердца эту занозу. Тогда просто прими вещи в том виде, в котором они есть. Не мучайся и не сходи с ума. Дай возможность другим людям принимать свои решения, жить свои жизни так, как они это понимают. У любого выбора есть свои основания, у папы есть свои причины так поступать. Это факт. Даже если ты этого не видишь - причина есть. С папой общайся всеми силами, как раньше, если решишь ничего не говорить никому. И сама в первую очередь забудь о переписках и их встречах.

И последнее. Ты не должна одевать недоверие к папе на всех мужчин на свете. Это очень важно. Сейчас у тебя может сложиться убеждение, что никому нельзя верить, которое в твоей будущей жизни очень сильно повлияет на твои отношения. С негативной стороны. Держи этот момент на контроле. Не позволяй себе увериться, что "все мужики козлы". Это не так.

Ты попала в очень непростую ситуацию. И из нее тебе будет необходимо извлечь очень серьезные уроки для себя. Которые, несомненно будут влиять на всю твою оставшуюся жизнь. Какие именно уроки ты извлечешь - зависит только от тебя. Если тебе будет сложно самой справляться со всем этим - обратись к психологу. Очно либо онлайн. Ты не должна через все это проходить самостоятельно. Если нужна будет моя дальнейшая помощь - обращайся.

Желаю тебе мудрости и терпения. Всего тебе доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (115 Votes)

Комментарии  

+10 # Selenenok 01.09.2017 06:58
Здравствуйте! В такой ситуации не была, но на мой взгляд лучше подойти сначала к папе. И сделать это не дома, лучше в другом месте. Выложить как есть, не кричать, не обвинять. Вы не знаете на самом деле, что происходит между родителями. Может быть мама в курсе, и что бы не травмировать вас они делают вид, что все нормально. В таком возрасте редко какие пары остаются верны друг другу.... как это не прискорбно. Поговорите с папой, выясните, что происходит и почему так. Конечно, он все равно виноват, если не любишь лучше уйти, а не обманывать. Но все равно разберитесь в первую очередь с ним. А потом уже решите по ситуации. Удачи вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-22 # ulyana28 01.09.2017 09:15
Обязательно расскажите!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ulyana28 01.09.2017 09:22
Вы бы хотели, чтобы вас обманывали?! Кто-то скажет вам - не лезьте не свое дело..., но зачем жить иллюзиями "счастливой" семейной жизни?! Ваша мама не достойна быть обманутой... Ваша мама не достойна быть хуже кого-то.... И прежде чем сказать, поговорите с мамой по душам... Спросите про ее отношение к отцу... Быть может она сама все видит..., но делает вид, что не замечает... Ну, согласитесь... вы бы тоже не хотели делить с человеком постель, готовить ему еду, ухаживать за ним, зная, что он изменяет...))) Один раз на указ.... еще можно простить..., гормоны..., то да се... Но методичный обман... нет. Я думаю не стоит, но еще лучше конечно услышать версию отца... И попросить его, чтобы он не обманывал мать. Если он скажет, что это всего лишь увлечение... Тогда можно будет не рассказывать, а если для него это более чем серьезно..., тогда думайте сами...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # светлана_1 01.09.2017 10:58
Ни в коем случае не говорите ни маме, ни папе!!! Мне 60, и я не хотела бы знать такой правды!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Гена771 01.09.2017 11:24
Ты просто маленькая еще и живешь иллюзиями. В РФ самый высокий уровень разводов и так, а изменяют после 10 лет брака аж 84%, что М и Ж, поэтому не парься, главное не интим на стороне, а гармония дома.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+18 # Ксюха 01.09.2017 14:03
Послушайте совет. Ни в коем случае не рассказывайте маме. Они с отцом взрослые люди, сами разберутся. Мама много лет жена. Жены все чувствуют и у них есть опыт общения с мужем, вам этого пока не понять. Мама, возможно, сама не хочет напрягать, не почувствовать любовницу невозможно. Вы можете только навредить. Отец любовнице пишет то, что она хочет от него слышать и не факт, что это правда. Поддерживайте маму без рассказов ей об отцовских художествах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Наталия 26 01.09.2017 14:50
Не рассказывайте. Им потом трудно будет вместе жить. Маме будет очень больно и возможно позже начнёт вас винить, что вы ей рассказали эту правду.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Дмитрий 01.09.2017 15:08
Я бы на вашем месте поговорил с отцом или любовницей, если с отцом слишком сложно морально. Почему? Чтобы расставить все точки над "и". Или пускай они разводятся и живут вместе по-человечески, не обманывая свои семьи, или пускай тихо свернут отношения. Если в семье все хорошо, то мужики заводят любовниц чаще всего просто для разнообразия, полигамная природа берет свое. При этом вовсе не желая разрушать семьи, чтобы они не вешали на уши любовницам. И если возникнет реальная угроза распада семьи, очень высока вероятность, что ваш отец испугается и быстро завершит эти отношения на стороне. И тогда ваша семья не пострадает. Маме разумеется не надо ничего говорить и отравлять ей жизнь этим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # натуля 04.09.2017 16:53
Уважаемый Дмитрий!!! Я считаю, что Ваш совет самый правильный.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Баба Света 01.09.2017 15:26
Не вздумайте рассказывать маме! И не разговаривайте с отцом! Вы еще слишком малы, чтобы понять что между ними происходит, и судить его вы тоже не вправе! К сожалению, так бывает! Мне шестой десяток, о том, что у папы есть женщина на стороне, я знала лет с 22. Но я не стала на этом зацикливаться и ничего никому не сказала. А причина была проста... Маме не хотелось интима... А папа здоровый мужчина... Вот и весь секрет... Папы нет уже двадцать лет, но мне никогда и в голову не приходила мысль рассказать все маме... Даже сейчас. Но то, что у папы кто-то есть, мама чувствовала, не знала! А именно чувствовала. Недавно она пыталась мне сказать, что у отца кто-то был, но я ответила ей, что это бред и он всегда был ей верен. Она успокоилась. Зачем ворошить их отношения? Пусть сами разберутся. Если им станет известно, что вы все знаете, будет намного все сложнее! Держитесь! Любите своих родителей такими, какие они есть, как маму и папу! Поступите мудро! Промолчите!!! И поверьте, для вас это никакая не психологическая травма! Это просто ЖИЗНЬ!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Светлана Михайловна 01.09.2017 15:58
Дорогая Леночка ! Позвольте мне Вас так называть. У Вас очень доброе сердце, и Вы очень любите своих родителей. Но сейчас Вы находитесь в таком возрасте, когда "юношеский максимализм" не может справиться с реалиями жизни. Ваши родители, как мне думается, должны сами со временем придти к какому-то решению. Если бы я оказалась в такой ситуации, то первым делом побежала бы к своему духовнику (или к священнику, которому доверяю) - спросить совета, да и просто поплакаться ему о своём страдающем сердце. После таких бесед Господь непонятным образом даёт утешение через слова батюшек - ведь им известна "изнанка" человеческих судеб. Кроме того они, по долголетнем служении, сами становятся психологами. Буду рада, если хоть немного могу послужить Вам и смогу принести хоть какой то мир в Ваше любящее сердечко. Помогай Вам Господь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-18 # Васька де Гама 01.09.2017 16:27
Нефига в 20 лет жить с родителями. Мало того, еще и лезть в их жизнь. Они взрослые, самостоятельные люди и имеют право на свою жизнь.
А доча здесь в Фемиду решила поиграться, все никак не выберет, каким образом нагадить отцу. Вот бы она удивилась, если бы отец ей ответил кратко, типа не твое щенячье дело, кто у меня есть, а кого нет. И еще бы мамаша добавила, что ей об этом известно. 20 лет прожить с одним человеком - это надо быть психобольным или инвалидом души.
Иди займись своей половой жизнью, тебе уже 20.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-15 # Ираида фон Львовна 01.09.2017 16:57
ВАС точно никто не предает. И абсолютно у каждого папы есть любовница. Если, конечно, он не импотент. Так природой предусмотрено: женщина создает уют и поддерживает огонь в очаге, когда нашла своего мужчину. Мужчина же никогда не остановится на одной женщине: ему природой предписано размножаться в разных уютных очагах. Поэтому, думаю, не стоит лезть в дела взрослых. Ни к папе, ни к маме с разговором соваться не надо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Забава Путятишна 04.09.2017 07:16
Цитирую Ираида фон Львовна:
ВАС точно никто не предает. И абсолютно у каждого папы есть любовница. Если, конечно, он не импотент. Так природой предусмотрено: женщина создает уют и поддерживает огонь в очаге, когда нашла своего мужчину. Мужчина же никогда не остановится на одной женщине: ему природой предписано размножаться в разных уютных очагах. Поэтому, думаю, не стоит лезть в дела взрослых. Ни к папе, ни к маме с разговором соваться не надо!

Ну, что Вы такое несете? Это животные размножаются в "разных уютных очагах"... И девочка права насчет болезней!!! Моя мама медик и к ней постоянно обращаются за помощью эти вот престарелые "львы" и "тигры", потому что подцепили ЗПП (заболевание, передающееся половым путем) и от "постоянных" любовниц, кстати.
Мужчина, если завел семью, просто обязан хранить верность своей супруге и не подвергать ее здоровье опасности! Я промолчу о духовной составляющей вопроса верности... И нечего оправдывать гулящих мужиков зовом природы, либо, так называемой, полигамией.
Девочка дорогая, не верь, не у каждого папы есть любовница. Обязательно поговори со своим отцом и устрой ему "разбор полетов".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Таточка 01.09.2017 23:20
А я хотела бы, чтобы дочь рассказала мне правду! Лучше, чтобы мама знала, с кем она живет и была готова к последствиям предательства! Мне так мой сын открыл глаза на моего мужа, и я за это благодарна своему ребенку! Я прожила в браке 24 года, нажила троих прекрасных детей! А муж периодически просится обратно, от своей молодой пассии, говорит, что ошибся, а мне уже не надо, переболела и принять его не смогу никогда, противно!...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Старик Крупский 02.09.2017 00:43
Родители уже вырастили дочу и вполне имеют право на частную жизнь! Папа, между прочим, не бросает маму, щадит её психику. Кто знает, может у мамы подобный этап уже позади и теперь папа его благополучно преодолевает и не надо ему мешать! Совет: оставь это, и жизнь все расставит на свои места, в противном случае примешь вину за последствия на себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Sinaid 04.09.2017 12:20
Создать папе такие условия, чтобы он сам признался. Приведите маме молодого любовника. Сами не начинайте разговор на эту тему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Алонсия 05.09.2017 01:25
А мне кажется, ерунда это все .Стала понимать только к старости (мне 70). Жизнь такая короткая... Не отравляйте её близким. Сами разберутся. Относитесь проще. У вас юношеский максимализм. Это пройдет. Раз отец не уходит, значит есть, что терять и не все так плохо. А ваш разговор его вдруг подтолкнет? Кому будет лучше?
Мы с мужем 51 год вместе .Не знаю, не знала и знать не хочу! Было - не было? Да и бог с ним!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Лелик111 05.09.2017 01:26
Не надо маме говорить, это ничего не решит, вы только разобьете ей сердце. И неизвестно еще, как она это перенесет. А семью уж наверняка развалите. Родители взрослые люди, они сами разберутся, не вмешивайтесь в их жизнь. Ведь, когда у вас появится семья, вы не захотите, чтобы вмешивались в вашу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Жеже 07.09.2017 01:30
Если кому-то и хотите рассказать, расскажите мужу папиной любовницы беспалевно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # OVK 07.09.2017 13:25
Я бы пообщалась с третьим лицом: с мужем любовницы. Может так вопрос сам отпадет. Но, насколько мне кажется, дело в девушке, она не хочет разрушать свою семью. А мужчины не уходят в никуда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить