Поиск по сайту

Как помочь матери осознать свою проблему?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Есть женщина, назовём её Лена, ей 46 лет, у неё трое детей 23, 20 и 10 лет. Две старшие девочки от второго брака, от алкоголика, младший мальчик от гражданского мужа, старше её на 25 лет, тоже любителя выпить.

Важно, знать, что саму Лену, родили в 30 лет, она является единственным ребёнком, которого родили для себя, и воспитывалась она без отца бабушкой, так как её мать, назовём её Роза, могла неделями не появляться дома, так как работала и на своей личной жизни крест не ставила. Для которой главной вещью в воспитании ребёнка было накормить, одеть, обуть и наказать (ремень или в угол на горох), и свою любовь к ребенку не была научена проявлять.

У Лены развилась обида на мать, что её недолюбили, что мать была тираном и деспотом и могла только наказывать.

Она выросла и быстро выскочила замуж, дабы сбежать от постоянного давления своей матери. Неудачно. Развод.

Второй брак был оформлен через три месяца после знакомства с простым трудягой. Через год родили первую дочь, т.е. меня (ведь так положено), жили в общаге, муж пил и ездил на рыбалку, денег не хватало, но Роза не могла бросить дочь и внучку Женю и помогала чем могла и деньгами и продуктами и вещами. И дочь Лена этим пользовалась, от безысходности.

Вторая дочь (была рождена для сохранения брака), назовём её Аня. Денег ещё больше не хватает, муж пьёт все сильнее, хотя и отличается золотыми руками. Лена все больше впадает в зависимость от своей мамы, и уже подсознательно считает это не помощью, а обязательством со стороны своей матери и начинает огрызаться и обижать, когда та пытается почитать нравоучения и поставить дочь на путь истинный. Начинаются путешествия между общагой (мужем) и квартирой Розы после ссор или с мужем или с Розой.

Развод после 11 лет брака после того, как узнает, что муж по пьяне растлил старшую дочь.

Кстати, наказания дочерей включали в себя порку скакалкой, удары кулаками, удары головой об стенку, раздевание до гола и выставления на подъездную площадку и конечно жуткие оскорбления, унижения. Бедность продолжается (благо в одной доброй женщине вспыхнул альтруизм, и вот она подарила Лене трёх комнатную квартиру), но походы к Розе за помощью продолжаются, из одних долгов в другие, и так по кругу.

Появился Борисыч на 25 лет старше, и решила она, что это любовь с первого взгляда. И родила ему сына в 36 лет (как бы и для себя). Через три года Борисыч умирает.

Дочь Женя понимала, чем грозит еще один ребёнок, и пыталась протестовать, но её никто не слышал.

Ещё больше бедности. Походы к матери. Роза уже злится и переживает за дочь и за внуков.

Так вот через 7 лет умирает Роза после мучительно долгой болезни.

Женя, которая уже жила отдельно, и которой досталась большая часть денег от продажи бабушкиной квартиры. На что у Лены есть великая фраза, что мол это она Лена такая благородная позволила ей взять эти деньги. Хотя бабушка с рождения внучки Жени говорила, что квартира будет Жениной. Понимает, что теперь она будет выполнять роль Розы. Но ей везёт, так как Лена, которая к слову уволилась после смерти матери, дабы отдохнуть и начать свой бизнес по производству выпечки (до сих пор начинает), живущая на пенсию младшего сына по потери отца, встретила мужчину с ДЦП и умственными отклонениями. Женя против ДЦП больных ничего не имела, но развитие мужчины остановилось на 14 летнем возрасте. Ну жили они теперь и на его пенсию и в принципе нормально, мужик оказался рукастым, хоть и с ДЦП. Но у него были старшие сёстры, которые были истеричны и недалеки, но с успехом манипулировали им. Ссора, он бросает Лену, и у Лены теперь есть только мизерная пенсия сына-школьника и двое детей, которые не работают. И теперь Лена все таки перевела свой взор на старшую дочь, у которой и муж работает, и у которой есть проценты с денег от квартиры (свою долю Лена потратила почти сразу на еду и долги). Бьёт на жалость, манипулирует Женей, а той их жалко, она их любит, и не может отказать. И так теперь она становится Розой, злящейся, раздраженной но оказывающая помощь родственникам продуктами, деньгами, вещами, и читающей нотации и пытающейся поставить мать на путь истинный. Безуспешно. Не слушает, типа ты младше, ничего не понимаешь. Женя представляет варианты работы для Лены: горничной, уборщицей, предлагает сходить на биржу труда, но ведь это не царское дело мыть унитазы. Дочь Женя психует и высказывает все, что она думает о матери (к слову рукоприкладство на старшую дочь прекратились, когда та ответила Лене тем же пару раз). Та разобиделась и не разговаривала с дочерью около 2-х месяцев или когда разговаривала была сухой и злой. Но через 2 месяца начала говорит мило и почти приторно. Ясно, нужны деньги. Женя говорит нет. Но Лена становится все настойчивей и настойчивей, ведь скоро школа для младшего и лицей для средней (которая летом работала, но деньги поедаются) и вообще надо к холодам готовиться. Долгов выше крыши.

Главные выражения Лены по жизни: "Мне нужна поддержка, я не могу быть одна. Мать моя во всем виновата. Что делать-то? Надо в долг взять."

Бедный младший ходит по улице в домашних тапках, у него из-за ненормального питания зубы рушатся, и ребра торчат. Жалко их, не Лену. Но помощь им это не решение проблемы, а усугубление.

P.S. написала только отрицательные черты Лены, и чтоб была полная картина скажу: Лена по натуре добрый и сердечный человек, наивный и простодушный. Я понимаю, что ей нужно быть уверенней, более независимой и научиться полагаться только на себя. И что ей для этого никто не нужен, но она продолжает собирать всякий сброд (опять начинает сходиться с ДЦП-шником, который кстати при расставании говорил такие вещи, что простить это просто невозможно, но она не слушает. Бросить их на произвол судьбы не могу. Взять детей к себе тоже не могу, я понимаю свои силы и возможности. Самый главный вопрос, это как помочь матери осознать свою проблему?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Юлия (или Женя?)

Я прочитала ваше развернутое письмо и вы действительно изложили все максимально подробно для понимания картины происходящего в вашей семье. Читать все беды и ужасы, которые вам пришлось пережить и впрямь легче,когда читаешь это как бы от третьего непонятного лица. Вроде и поднимаются разные сильные чувства - горечи, гнева, боли, бессилия, а вроде бы и тут же где-то глубоко затухают, ведь я читала (а вы писали) какой-то сторонний сценарий жизни какой-то семьи. Только один раз в письме, вы пояснили, что Женя - это вы. Я это все к чему - пока вы бежите от этой боли через ваш ум, рассказывая истории от третьего лица, находя причины поведения мамы, папы, брата, свата, прогнозируя развитие событий, боль от этого никуда не уйдет, а значит - ваша жизнь не переменится, как и ваши отношения с мамой. И вот тут я подхожу к ответу на ваш финальный вопрос: как помочь осознать матери осознать свою проблему. Шаблонный ответ любого психолога на это: никак.

Но я, пока читала ваше письмо и будто немного (совсем чуть-чуть) познакомилась с вами, почувствовала к вам симпатию, поэтому я хочу дать вам чуть больше, чем стандартный ответ на такой вопрос. Не никак, а при определенном условии вы можете попробовать помочь маме осознать свою проблему. Есть шанс, что мама ее осознает, если вы забудете про маму и вспомните про себя. Про ваши мысли, чувства, желания и ваши (!) проблемы. Если вы осознаете свои проблемы и начнете решать их, это может подтолкнуть вашу маму осознать свои. Она будет вынуждена с ними столкнуться, потому что вы изменитесь и, как следствие, поменяется ваше поведение в отношении мамы. Ей станет некомфортно с вами, что может побудить ее подумать, что у нее есть проблемы. Пока вашей маме с вами удобно, - она жалуется - вы помогаете. С чего ей вдруг осознавать, что у нее какие-то проблемы?

Надеюсь, я ответила на ваш вопрос.

Рекомендую вам подумать о более глубокой и качественной психологической работе. На нашем сайте есть немало хороших специалистов. Я также буду рада поработать с вами.

С уважением, Бородаенко Екатерина, психолог, психотерапевт

тел. +79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Екатарина 15.10.2017 06:29
Добрый день, Юлия-Женя! Очень хочется Вас поддержать, очень жаль вашего младшего брата, у него пока нет выбора. Вам правильно психолог ответила, что проблемы мамы надо оставить маме. Может вам с сестрой скооперироватьс я, снять жилье, забрать брата себе. Потерянное здоровье в детстве, даже будучи взрослым очень сложно будет восстановить. Мне 31 год, и только недавно я стала понимать, что не все мамины проблемы - это мои проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить