Поиск по сайту

Думаю, что моя мама сошла с ума.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Думаю, что моя мама сошла с ума. На данный момент я на 7 месяце беременности, живу одна без партнера с двумя прекрасными собаками. По профессии фитнес тренер, депрессиями по поводу своего будущего положения матери-одиночки не страдаю. Мать подсела на грандаксин в период климакса и стала меняться на глазах. На днях ужинали, и она стала жаловаться, что не спит по ночам и думает как я сброшу своего ребенка с балкона. Далее встает из за стола и убегает в коридор смотреться в зеркало.

Объясняет она это тем, что я вспыльчивая (по ее мнению). Я как то попыталась объяснить, что я даже собак не бью, а занимаюсь гуманной дрессировкой, в отличии от других владельцев, а психую, потому что мать понимает только криком после 8 раза отказа на какую либо ее просьбу (пример, насильно 'втюхивает' мне бондаж для беременных, может повторять по 4 раза через каждые полчаса, на следующий день и т.д., пока я не начинаю прикрикивать, потому что обычные попытки объяснить, что мне это не нужно, заканчиваются неудачей). Далее ситуация с братом, брат собирается переезжать в другой город к девушке, на что мать выговаривает мне, что девушка его бросит, у него ничего не получится, он будет в душе переживать, и она этого боится, т.к. он однолюб и вдруг с собой что нибудь сделает или больше ни с кем не сойдется и все в таком роде. Мы с братом не считаем себя слабыми личностями, подверженными суицидальными мыслями и депрессивным поведением. Отец не принимает никакого участия в семейных вопросах, он отстранился, отношения с матерью у них ужасные, она на него кричит и выгоняет из комнат, жалуется мне как он ее раздражает и т.д.

Пыталась поговорить с братом на эту тему, но он не стал в это погружаться, т.к. занят отношениями с девушкой, закрывается в комнате, не выходит на общение с родителями, только ест, спит да учится в университете.

Также мать постоянно высказывает, что ребенок мой зайдется плачем, когда я буду его оставлять дома, пока гуляю с собаками (пока ребенок спит), причем это перерастает в убеждение, от которого она ловит какое то удовлетворение типа: "вот увидишь, так и будет."

Поддержки в моральном плане я не вижу, общения теплого не получаю от нее, только раздражительность и нытье. Много раз предлагала варианты что то изменить в ее жизни (звала на свои занятия бесплатно, предлагала записаться в бассейн, сменить свои работы и т.д.), но это все бесполезно. На данный момент нахожусь в упадническом настроении, не ищу общения с матерью и с семьей, пытаюсь разобраться, также не ощущаю поддержки с мужской стороны семьи. Предложила матери посетить психологическую консультацию - в ответ игнорирование. В целом, кратко описала ситуацию. Негативные мысли у нее постоянно, не только в этой сфере, но это уже просто предел. С виду она душа компании, может юморить и хорошо располагает людей, есть подруги. Но в не социума совершенно другой человек.

Как вести в подобных случаях, обращать ли на это внимание или отгородиться от ее общения?! Спасибо большое за то, что уделили свое время на мой случай.

Автор вопроса: ВАЛЕНТИНА Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Валентина! Вы пишете, что ваша мама "стала меняться". Следовательно, раньше она была другой. Кроме того, Вы упомянули о значимом периоде для вашей мамы - проживании климакса.

Для любой женщины климакс - большой эмоциональный стресс, сопряженный с различными страхами и повышенной тревожностью. Все мы разные, и у кого-то данный период, несмотря на страх и тревогу, проходит более-менее гладко, женщина старается отвлекаться на что-то хорошее, другие замыкаются в себе, но есть и те женщины, которые свои тревоги выплескивают во внешний мир, на своих близких, не сдерживая негативных эмоций. По всей видимости, ваша мама проживает гормональные изменения именно так. И то, что она при накале эмоций смотрится в зеркало подтверждает ее страхи по поводу климактерических изменений.

Вашей маме сейчас тяжело, и Вам из-за ее поведения тоже приходится нелегко. Да и при беременности нервничать тем более ни к чему.

Поэтому оберегайте свои личные границы. Каким образом? Не говорите с мамой на те темы, которые Вам неприятны. Спокойно и уверенно говорите: "Я не хочу это обсуждать". Очень важно при этом не повышать голос, так как это будет инициировать конфликт и лишь утвердит мнение мамы о вашей вспыльчивости. Если, невзирая на ваши слова, мама все равно будет продолжать говорить о неприятных для Вас вещах, можно сказать:"Я тебя очень люблю, но не хочу это слушать, мне придется тогда уйти". И уходите. Нескольких раз будет достаточно, чтобы мама сделала вывод - слушать то, что Вам неприятно Вы не станете, но на другие темы можете спокойно общаться.

Валентина, поскольку Вы не ощущаете поддержки со стороны семьи, тогда как она Вам очень нужна - ищите ее в иных местах: подруги, доброжелательные коллеги и т.д. Опирайтесь на внутренние ресурсы: приятные воспоминания, прослушивание музыки, просмотр фильмов, чтение книг, пробуждающих положительные эмоции, прогулки. Все это даст Вам силы держаться спокойно при общении с мамой. Близкие люди важны, но они - не вся наша жизнь.

Желаю как можно больше приятных моментов в вашей жизни!

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (16 Votes)

Комментарии  

+1 # Юльчик 16.09.2017 18:23
Две собаки и одной справляться с ребенком... Сейчас продумайте кто будет по утрам и вечерам выгуливать собак, днем или вечером можно выйти с коляской и собаками. А представьте утром собрать дитя в коляску и собак вывести. А если ребенка оставить одного в квартире, мало ли что случится или как зайдется плачем... С дитем первый год вы будете практически дома сидеть. Смогут ли собаки выдержать малое время прогулок?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # ВАЛЕНТИНА 16.09.2017 22:16
Спасибо за комментарий, но я не спрашиваю думать мне или не думать насчет собак. Отлично представляю себе ситуацию с выгулом собак и уходом за ребенком. Человеку страшно то, что он не умеет или не знает. Просьба больше не отпускать комментарии по поводу ребенка и собак, ваше мнение насчет этого симбиоза отношений меня не интересует.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Оlga 18.09.2017 15:15
А я хочу поддержать девушку. Она молодец. У меня у самой собака, пусть и небольшая и двое детей. Так вот Валентина просто молодец, что не испугалась никаких трудностей и оставила и ребенка и собак . Многие бы еще начали выбирать, сдавать собак в приюты и т.д. и т.п., а Валентина умничка. И дай Бог ей сил, терпения на все и всех.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Алентина 23.09.2017 12:17
Судя по эмоциональной окраске ответа на комментарий, Вы с мамой очень похожи. Скрытая за логичностью ответа агрессия и жёсткость сразу бросаются в глаза. Человек притягивает ситуации, которые помогут ему измениться, если конечно он захочет. Мама просто транслирует Вам - будь терпимей, люби меня и т.д. по списку всех желаемых чувств. Но не стыковка в том, что вы обе друг от друга этого хотите. А не даёт никто.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Елена Токовенко 16.09.2017 23:07
У меня две собаки и двое детей. Никто не помогает. с собаками, гуляю 3 раза в день с самого рождения детей. Одновременно с собаками и детьми не гуляю, это сложно. А вот по отдельности без проблем. Даже если ребенок поплачет не много, не вижу в этом большой проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ВАЛЕНТИНА 17.09.2017 11:28
Спасибо, Елена за ваш комментарий. Пока мне не совсем понятно, почему людей так цепляет тема собак... Хотелось бы все же услышать ответ на главный вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дмитрий1981 17.09.2017 08:53
Сумасшедший дом. Родители, сестра беременная без мужа, брат с девушкой, две собаки... Видимо, зная вас лучше, мать все это и говорит. Ваш агрессивный ответ на комментарий уже говорит о многом в вашем характере. Обстановка в доме явно крайне не здоровая. Немудрено и поехать крыше в такой обстановке...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # ВАЛЕНТИНА 17.09.2017 11:33
Если воспринимать агрессивно, то даже смайл покажется злым. Ваше 'видимо' и не 'видимо' мне тоже не важны. Да, представьте себе, что бывают разные жизненные ситуации, а не только спокойная жизнь мамы /папы/ ребенка. У меня есть главный вопрос, но вам же лучше и проще написать какой нибудь гнусный комментарий, нежели что нибудь дельное или позитивное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Светлана Николаевна 17.09.2017 12:23
Добра и здоровья! Видимо, что-то есть в Вашей семье, что послужило такому разобщению.. Но все взрослые, самостоятельные , адекватные (в меру) люди.. Каждый выбирает себе сам, как ему жить - и Вам, наверное, все же лучше начать с жилищного вопроса - возможно ли это? Отдельное проживание явно уменьшит все возможные темы несогласия и конфликтов. Прописная фраза - надо менять или обстоятельства, или отношение к обстоятельствам .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Елена bas 17.09.2017 16:58
Валентина, на вашем месте я по минимуму бы общалась с матерью. У меня такой жести не было, но первую дочь я рожала без мужа. Мама была рада, но когда она приехала "помогать", то вся помощь свелась к тому, чтобы погулять и потетешкаться "освобождая" меня для стирки, готовки, уборки, магазинов и проч... Причем как только я садилась отдохнуть, мне новое задание находилось))). Говорила, что у меня плохое молоко и у ребенка болит живот, потихоньку ее прикармливала. В итоге в три месяца дочь совсем грудь брать перестала. Поэтому когда она уехала сажать огород, я была счастлива. Мы все успевали с дочей, и я не уставала... Но у меня была возможность жить отдельно от мамы... В вашем случае может быть выходом консультация с врачом по поводу ее состояния. Когда у моей мамы прогрессировала старческая деменция с агрессией, то нам выписали препарат, который существенно гасил гнев и при этом не путал сознание. То есть, прежде чем сократить общение с мамой, постараться выяснить, что ей не нужна медицинская помощь. И лучше, чтобы все члены семьи к этому присоединились. Просто если бы я обращала на "звоночки" от мамы внимание раньше, она не оказалась в том состоянии потери памяти, в котором она сейчас... Удачи и терпения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ВАЛЕНТИНА 17.09.2017 21:06
Спасибо вам за комментарий.
К сожалению, остальных членов семьи не получается привлечь к этим звоночкам...
Деменцию знаю, с бабулей это все прошли пару лет назад. СИЛ ВАМ И БОДРОСТИ ДУХА... Очень сложно ухаживать за такими людьми. Хотя если подобрать правильно лекарства, то ситуация меняется в лучшую сторону... А до этого очень тяжело было на лекарствах, которые неправильно подобрал врач.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ВАЛЕНТИНА 17.09.2017 21:02
Спасибо за комментарий. На данный момент я проживаю отдельно. Согласна с вашей прописной фразой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна Владимировна 17.09.2017 16:56
Валентина, все будет хорошо,только не падайте духом в дальнейшем. Вы хорошо держитесь, Вы не боитесь ожидающих Вас трудностей, Вы к ним готовы и смирились с ними. Вы самостоятельный человек, как и все другие члены Вашей семьи. А комментарий Ваш совсем не агрессивный, в нем чувствуется Ваша боль. У многих сейчас не простые отношения с родителями, к сожалению, в том числе и у меня, поэтому я Вас прекрасно понимаю. Держитесь и постарайтесь относиться к маме с любовью и терпением, как бы это ни было тяжело. Ведь мы все получаем по делам нашим. Всего Вам самого доброго, мира в душе, счастья, радости и любви! Храни Вас Господь! Все будет хорошо!!!:))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ВАЛЕНТИНА 17.09.2017 21:08
Спасибо за теплые слова...
Я стараюсь находить какие то оправдания для такого отношения со стороны матери. Спасибо вам еще раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна Владимировна 17.09.2017 23:01
Вы все правильно делаете! Всего Вам самого доброго!:))) Главное помните, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Natalipob 19.09.2017 07:59
Валя, у тебя никогда не возникало мысли, что ты чего-то не знаешь о маме? Есть очень личные, интимные вещи, которыми сложно делиться с детьми. Возможно, она перенесла моральную травму, о которой даже никто из вас и не догадывается, и это повлияло на её психику. А то, что с психикой не совсем в порядке, это точно. Только помощь профессионально го психиатра поможет ответить на твой вопрос. И не обязательно маму на приём тащить насильно. Можно пригласить его/ её (психиатра) домой и представить в качестве коллеги, подруги и т.д. Пусть профессионал пообщается с ней и сделает выводы. Вот если бы мама заболела гриппом, ты бы сидела возле ее кровати и вовремя давала ей жаропонижающее, правильно? Ведь с душой точно так же, её нужно лечить...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # luca 20.09.2017 11:20
Вы пишете с позиций дочери: мама должна поддержать, обеспечить настроение и т.п. Скоро Вам предстоит познакомится с позицией матери: когда ребенок спит, а мама качает, ребенок ест, а мама доедает, ребенок запачкал штанишки, а мама стирает.

Попытайтесь посмотреть на все глазами мамы: в одной квартире собрались: муж, жена, двое детей, две собаки и грудной младенец, а она немолода и явно нездорова. Тем более, что мама воспитала двоих детей и знает каково это: ор на всю квартиру по ночам. Моя мама очень хотела жить со мной и моей семьей, но потом призналась, что устала от присутствия зятя на своей территории, а орущий младенец ей уже не по возрасту.
В общем она угадала, у нас это генетическое: мы переехали за неделю до родов и первые 3 месяца ребенок не сходил с рук. Спала я по 3 часа, муж отсыпался на работе. Возможно, материнство вашей мамы было таким же травмирующим.

Параллельно оказалось, что мама очень больна, она умерла через полгода после нашего переезда.
Короче, есть два пласта: климат в семье и здоровье матери. Если съезжать не планируете, вырабатывайте хороший семейный климат сами или терпите. Маму же хорошо показать врачам: заменить гормоны, невропатолог и МРТ. Истерики и фантазии часто являются признаком поражения мозга.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВАЛЕНТИНА 20.09.2017 21:03
Господи, как же надоело читать мнение НЕспециалистов, которые переворачивают мою ситуацию на себя...
Да одна я живу без партнера с двумя собаками в собственном жилье...
Да все мы через 'спать по 3 часа', 'ор', ' пелёнки ' и другие жизненные трудности проходим и будем проходить.
Да вижу я, что нездоровая обстановка в семье - вы то мне что этим тычите?
Итак... Дорогие друзья... главный вопрос: "Как реагировать на такие ситуации?''
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # татьяна маратовна 21.09.2017 09:27
Ваша проблема состоит в том, что вы абсолютно категоричны, не знаете компромиссов, слышите только себя, не считаетесь с другими. По тому , как вы беспардонно одергиваете ваших оппонентов, можно представить, каким командирским тоном вы разговариваете с мамой. Послушайте себя "со стороны", станьте на ее место, начните коррекцию с себя. Но это, увы вам не дано. Отсюда - все ваши проблемы. Пораскиньте мозгами на этот счет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # luca 21.09.2017 17:07
Извините, но это ваше описание было сделано так, что живете вместе.

Тогда все просто: любовь крепнет на расстоянии. С мамой - перерыв в общении, без истерик, просто придумайте предлог.

Она сама успокоится. И Вы тоже. Не надо устраивать Санта-Барбару, беременные - сверхчувствител ьны, женщины в климаксе - тем более. Отдохните друг от друга, через пару месяцев порадуетесь новым ролям матери и бабушки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Yuliya Likhosherst 23.09.2017 01:52
Иногда значительные изменения в поведении показывают, что лекарство не подходит. Посмотрите на вкладыше к лекарству, если оно имеет побочные эффекты похожие на те отклонения, которые возникли у мамы. Попросите доктора заменить его.
Поговорить можно с психологом или психиатром без мамы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана V 02.10.2017 13:06
Хорошего дня. Я думаю, что первая строка правильно указывает на проблему. На фоне климакса возникла такая проблема. Я сама пережила такое с мамой, это ад. Думаю, что это вопрос к психиатру, а не к психологу. Можно и потерпеть, конечно, но на сколько лет собственная жизнь сократится? Надо стать эгоисткой, у меня не получилось, обросла кучей проблем. Берегите себя!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных