Поиск по сайту

Как дочери улучшить отношения с матерью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет, живу с родителями, детей нет, работаю, родители работают тоже. Хоть мы живем в одном доме, но практически не разговариваем, не только вследствие несовпадения графиков работы. Семья почти порушена, мать решительно настроена на развод, следовательно родители друг с другом тоже никак не общаются. С отцом у меня отношений абсолютно никаких, но нас обоих это устраивает. Я прежде всего хочу разобраться с тем, как исправить/улучшить отношения с матерью.

Ситуация такая же, мы почти не говорим. Если есть общение, то оно сводится к сугубо решению проблем и обсуждению плохих моментов в жизни моей или ее. Простого обмена впечатлениями за день или легких разговоров у нас никогда не бывает. Я думала, как можно исправить ситуацию, но у нее психологически тяжелая работа, и мне кажется, когда после рабочего дня она почти сразу уходит на веранду с алкоголем, ей не хочется, чтобы ее кто-то трогал. Примечательно, что она приходит говорить со мной только в выпившем состоянии (она сама говорила, что смущается говорить со мной в обычное время). Она иногда высказывает претензии по поводу того, что я не делюсь событиями в своей жизни. Мне же казалось, что ей моих кратких ответов на единственный вопрос в духе "как дела" достаточно, потому что она не спрашивает меня о подробностях. Периодически она сравнивала меня с дочерью своей подруги, которая тесно общается со своей мамой. Во время подобных возмущений с ее стороны, даже если мне есть, что сказать, и очень хочу возразить, так, что готова закричать, я всегда молчу. Если начну говорить и дам эмоциям верх, то пущусь в слезы, а этого я пытаюсь не допустить. Для меня стыд плакать при ком-то, плачу только в одиночестве, чтоб никто не видел.

С моей стороны молчание при маме я обосновываю недоверием. Я на 100% уверена, что недоверие к маме сформировалось после того, как она однажды начала читать мои личные дневники (мне было около 13-14 лет) и злилась, что я тогда писала про нее плохие вещи в порыве эмоций. С тех пор, хоть она и клялась больше не лезть в мои записи, у меня остались тревога и беспокойство за безопасность своей личной информации: мой компьютер и соц. сети всегда под паролем, переписки скрываю, личный дневник продолжаю вести по необходимости, но стараюсь надежно прятать, чтобы никто не нашел. Так мы с того переломного момента и понемногу переставали общаться.

Мне было бы приятно иметь друга в лице мамы, но меня сдерживает какая-то непреодолимая сила на психологическом уровне, когда я пытаюсь с ней сблизиться во всех отношениях. Когда она пыталась меня обнять, в подростковом возрасте я очень часто отпиралась, хоть и знала, как ей от этого жеста каждый раз больно. Сейчас я просто обнимаю ее в ответ через силу, неискренне. Несмотря на это я чувствую теплое отношение мамы ко мне, и ее физические проявления любви всегда искренние. Насчет моей обиды по поводу дневников я ей не рассказывала, и не хочу, потому что она будет испытывать еще большую боль и вину, она очень эмоционально чувствительный человек.

К слову, у меня есть молодой человек, и с ним я чувствую себя полностью открыто и уверенно, рассказываю все по поводу и без. Маме же я отвечаю, что считаю свою жизнь однообразной и неинтересной, так как хожу только на работу и не посещаю никаких развлекательных мероприятий. В общем, я запуталась, помогите, пожалуйста. Я уезжаю из родной страны через год, и не хотелось бы расставаться с мамой, оставив наши отношения такими же холодными.

Автор вопроса: Варя Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Варя, здравствуйте!

У вас с мамой 20 лет выстраивались свои особые отношения. И, конечно, разом все исправить и сделать по-другому невозможно, на это требуется время, и это нормально. 
Я к тому, что не требуйте от себя быстрых изменений, а изменения мамы - это ее ответственность.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы очень оберегаете маму. Вы думаете о ее сложном эмоциональном состоянии, о том, что она будет винить себя. И на самом деле это не ваша работа. Ваша мама взрослый человек, и способна вынести недовольство собой или прошлыми событиями. Это не значит, что надо взять и выложить сразу все накопившееся, естественно необходимо двигаться маленькими шажками, т.к это будет новый опыт. И в тоже время важно делиться всем спектром чувств, а не только хорошими моментами.

Почему я пишу о необходимости высказывать недовольство? Потому что это важная часть отношений. Открытые доверительные отношения содержат в себе не только радость и счастье, а также гнев, боль, печаль. Это нормальные человеческие чувства, которые испытывает каждый человек, и которые мы имеем право выражать в уважительной форме к другим. Иначе очень много вашей энергии тратится на подавление своих чувств, своего негодования, своей боли, своей печали, и в остатке даже радоваться вместе с мамой нет эмоциональных сил. Запрещая себе чувствовать, вы лишаете свои отношения жизни.

Конечно, история ваших отношений с мамой показывает, что вам было небезопасно с ней, что в вашу жизнь вторгались. Помимо восприятие подростком родителей в таком ключе, были действительно моменты, когда она нарушала ваше пространство.

Важный вопрос, на мой взгляд - для чего вам это «исправление» отношений? Это действительно то, чего вам хочется, это про близость друг с другом? Или это про то, что так правильно, и с родителями должны быть теплые отношения?
Это важно. Т.к если это снова желание помочь маме, то оно никак не связано лично с вашим внутренним миром, с вашими реальными желаниями. И тогда вы будете чувствовать огромное сопротивление, как будто внутри вас есть та девочка-подросток, которая будет делать все наоборот. Вы вольны выбирать по своему самочувствию какие отношения выстраивать. У вас нет обязательств переступать через себя ради того, чтобы маме было хорошо.

Если же вы действительно хотите выйти на новый уровень с мамой, то предстоит работа с собой и с ней. Чтобы менять отношения, необходимо открываться друг другу, говорить о себе и своих чувствах, осознавать, что с вами происходит, узнавать, что происходит с мамой. Помните, что вы не несете ответственности за решения мамы, что вы имеете право сказать ей, что вам не нравиться, и чего бы вы хотели. Сейчас вы предпочитаете скрываться. А новый уровень общения потребует сил от вас, ведь делать что-то иначе, чем 20 лет подряд, требует мужества и изрядного количества энергии. Конечно, может быть непривычно, местами страшно. И на самом деле прохождение через весь спектр эмоций в отношениях делает людей по-настоящему близкими.
Если вам потребуется помощь, чтобы разобраться в себе, если понадобится поддержка, то вы всегда можете написать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Варя 19.09.2017 22:54
Спасибо за ответ. Я забыла упомянуть о том, что скоро уезжаю из родного дома в другую страну, и, вероятно, именно расстояние поможет нам сблизиться. Помог вопрос "нужно ли мне это", и я думаю о том, что если сейчас не нужно, то во время разлуки обстоятельства сами подтолкнут нас на общение друг с другом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных