Тяжелая зависимость от матери.

Вопрос психологу:

Проблема состоит в том, что я оказалась в полной зависимости от моей матери – так вышло, что болел отец. Я как раз оказалась без работы, к тому же сильно заболела. Короче – несколько лет он умирал у меня на руках. Моя мать работала – зарабатывала на семью. Я чувствовала себя постоянно нахлебницей, работать я из-за болезни не могла, не могла оставить отца, некогда было лечиться. Результат – выпала из всех измерений! Подруг не осталось, профессии считай – нет, начались проблемы со спиртным. Я понимаю, что после этого можно не продолжать – алкоголикам веры нет, особенно пьющим женщинам. Но у меня не классический алкоголизм – скорее какие-то алко-срывы, редкие, но сильные. Начались, когда отец болел, когда мать меня могла подменить, я просто шла куда глаза глядят, садилась в парке и пила. Какое-то время только на спиртном и держалась… Потом взяла себя в руки.

Отец все равно умер, мать потеряла свою работу – но нашла скоро новую. У нас и раньше отношения были натянутые – я думала, что после смерти отца мы просто разъедемся по разным квартирам. Иногда мне кажется, что она как чувствует – началась просто мистика. После похорон моя мать постоянно болеет, попадает в больницы. Я, фактически, в больницах живу. Но она, тем ни менее, в отличии от меня, не выпала из жизни – продолжает работать, продолжает меня «строить». Я полностью завишу от нее материально – работы нет, здоровья – тоже. Как-то незаметно я превратилась просто в прислугу – подай-приготовь-принеси. Отказаться я не могу – мне жутко стыдно. Что я не зарабатываю, и потому стараюсь делать максимум по дому. Что довольно проблематично, учитывая астму. И самое страшное – для матери я снова стала маленькой девочкой, чьей жизнью она может управлять! Отношение ко мне – соответствующее! Я все время чувствую, что мне лет 12! Снова вернулись алкогольные срывы, я отчаялась найти работу. Она постоянно пилит меня, что бы я ни делала – все не так! Кроме того – постоянно шантажирует своей смертью. Чуть ли не половина фраз начинается со слов «вот я сдохну», «когда я сдохну». «сдохнуть бы и не видеть», «подожди пока я подохну!». «ты не видишь в своем эгоизме как я просто канаю!», «подожди, мне осталось недолго», либо с упрека, что я потратила много денег «я их не рожаю!».

Сильно мешает алкоголь, стараюсь не пить, иногда срываюсь – каких-то диких запоев нет, но могу перебрать. Каждый раз это конец света со скандалом и рассказами, что я эгоистка и конченая алкашка, что я убиваю мать. Самое обидное, когда она говорит фразу «Я живу от запоя до запоя, и все деньги, которые я тяжким трудом с кровью выхаркиваю, ты пропиваешь!». Мне жутко стыдно, но это неправда! Срывы у меня бывают не так часто. Деньги я трачу в основном на хозяйство, мать все время не довольна, что я трачу много. Я не знаю что делать – боюсь ее потерять, никому я на свете больше не нужна. Не могу с ней жить и слушать постоянные упреки и угрозы умереть! Я не знаю, как вернуться к нормальной жизни! Решила пойти в группу анонимных алкоголиков – опять скандал «это секта, дождись моей смерти и иди куда хочешь!» Не работаю, не лечусь, не живу! Как мне преодолеть страх потерять мать? Как перестать поддаваться на ее шантаж?

Автор вопроса: Валентина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Валентина, здравствуйте!

Ситуация не из легких. Но все решаемо – если Вы действительно этого захотите. А чего Вы хотите больше всего? Если не думать о маме, то чего бы хотелось именно Вам? Не стесняйтесь мечтать. Если Вы написали сюда – то вполне еще сможете изменить свою жизнь и исполнить свои мечты.

Скажу сразу, что страх потерять маму – это нормально. Ведь это самый близкий и родной человек. «Я не знаю что делать – боюсь ее потерять, никому я на свете больше не нужна» - Вы должны быть нужны еще и сами себе. И над этим нужно очень хорошо поработать. И лучше с психологом. Самой Вам тяжело будет разобраться с этими зависимыми отношениями.

Что произошло в отношениях с мамой, когда Вам было 12 лет? Думаю, что это и есть та отправная точка, от которой нужно начинать двигаться.

Первое, что нужно принять – Вам не 12 лет. ВЫ не должны абсолютно во всем подчиняться и слушаться маму. У Вас может быть свое собственное мнение и свои желания. ВЫ уже взрослая женщина, которая еще может быть счастливой, если осмелится на это. И повторюсь – захочет этого сама!

Начнем с алкоголя – это побег от реальности. И пока будете пытаться от нее убежать – будете пить. Если не можете самостоятельно избавиться от этой привычки – идите в группу анонимных алкоголиков. Тем более, что Вы это уже и сами решили. Тем более, что мама в любом случае найдет повод для недовольства. Одним больше – одним меньше – какая разница?

Скажу больше – Вашей маме подходит, что Вы пьете. Иначе, Вы бы уже давно нашли работу, вылечились и жили бы отдельно от нее. А сейчас – Ваша мама спасая Вас от пьянства, тем самым спасает себя от одиночества. Таким образом она самоутверждается и чувствует свою нужность и важность. Ей Ваше пьянство удобно и выгодно. ВЫ сами это понимаете – «И самое страшное – для матери я снова стала маленькой девочкой, чьей жизнью она может управлять!». ВЫ никуда от нее не денетесь, пока будете пить. Вы не будете предпринимать ничего, что могло бы изменить Вашу жизнь. Вы всегда будете рядом с ней. А ей именно это и нужно. А что нужно Вам?

И еще – алкоголь всегда где-то рядом с депрессией. Пока Вы находитесь в этом состоянии все страхи усиливаются. Это относится и к страху потерять маму и чувству беспомощности.

Далее – Ваша болезнь. Если я правильно поняла – это астма. И мне кажется, (но я могу и ошибаться, так как не могу задать ответы, чтобы поисследовать Вашу болезнь), носит психосоматический характер. И при понимании этого – Вы могли бы значительно улучшить свое состояние.

Так Луиза Хей пишет о причинах болезни: задавленная любовь. Неспособность жить для себя. Подавление чувств. Возможное решение, способствующее исцелению – днем и ночью повторять «Я являюсь хозяином жизни. Я решила быть свободной». Пока сами в это не поверите и не начнете действовать. Посмотрите в интернете толкования астмы другими специалистами. Сделайте это для себя.

А теперь подумайте вот о чем – Вам 37 лет. Вы женщина в самом расцвете сил. Вашей маме уже гораздо больше лет. С учетом того, что она часто болеет, в какой-то момент она не сможет работать. За что тогда Вы будете жить? Так может, если не для себя, а для маминого блага стОит все-таки брать себя в руки и начинать шевелиться? Тогда Вы сможете обеспечить ей хорошую старость. И если думать о том, что то, что ВЫ делаете ради маминого же блага – тогда будет проще начать действовать.

Но нужно быть готовым к тому, что мама еще больше начнет шантажировать и пугать Вас своей смертью. Тогда задайте ей и в первую очередь себе вопрос – зачем мама Вас родила? Неужто она не хотела бы видеть Вас счастливой и здоровой? А Вы сами этого хотите?

Подумайте над всем этим очень хорошо. Какой бы Вам хотелось видеть себя через год? Что для этого нужно делать? Что Вы можете сделать уже сегодня, чтобы хоть на миллиметр приблизиться к своей цели? Действуйте! Это Ваша жизнь и Вы имеете полное право, чтобы самостоятельно принимать решения. Поверьте в это!

Оцените ответ психолога: