Поиск по сайту

Не могу общаться с родителями после их предательства.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 40 лет. Я единственный ребенок в семье. Никогда не пила, не курила, не играла, в загул не уходила. Семья в меру благополучная: никто не пил, никто никого не бил… Но и взаимопонимания между родителями тоже особо не было. В 19 лет я решила выйти замуж. Не могу сказать, что родители были в восторге от моего выбора, но не отговаривали меня. С мужем прожили 12 не самых счастливых лет в браке. Поняла, что мой муж совсем не тот человек, о котором я мечтала достаточно быстро, года за 2. Но на развод не решалась, надеялась, что со временем отношения наладятся. Когда решила разойтись, сказала родителям о своих намерениях, сказала, что сама не вытяну материально обеспечить себя и ребенка, спросила могу ли рассчитывать на их помощь. Мать не восприняла на «ура» мое решение и никаких обещаний не давала. Отец сказал, что прекрасно видит, что муж меня обижает, что я мучаюсь и пока у меня еще все впереди, нужно устраивать свою жизнь, пообещал помочь. Но когда я объявила о своем решении мужу, началось непредвиденное. Мой муж начал кататься к моим родителям, жаловаться на меня, поливать меня грязью. И…., что для меня оказалось совершенно неожиданным, мои родители приняли его сторону. Меня заставляли с ним жить, шантажировали, выгоняли из квартиры (мы с мужем жили отдельно в квартире, купленной для меня моими родителями), настраивали мою дочь против меня, ей было в то время 9 лет, говорили ей, что она мне не нужна, что любит ее только папа и т.п. Она все это записывала на диктофон, и я слышала все эти беседы своими собственными ушами. Это все продолжалось около года. Конечно, я была в плачевном состоянии, но если я раньше не собиралась жить с мужем, то после этого и подавно не представляла своей жизни с ним. Я подала на развод, нас развели. С родителями общение прекратилось где-то на полгода. У меня была очень маленькая зарплата, мне никто не помогал, но я наконец-то начала отходить от предательства родителей. Общаться с ними я не хотела, не скучала, мне было хорошо без них. Прошло время, я устроилась на другую работу, начала лучше зарабатывать. Наладилась личная жизнь. Постепенно появилось какое-то общение с родителями. На сегодняшний день прошло уже 9 лет после развода. Но с родителями общаться по сей день не могу и не хочу. Я им не верю, я их не понимаю. И после каждого разговора я психую, нервничаю. Все, что очевидно для меня и круга моего общения, они считают неправильным, непорядочным. Я плохая дочь, я плохо себя веду с ними, я разговариваю не тем тоном, я разговариваю слишком громко, слишком жестко, я не правильно трачу заработанные собственным трудом деньги, я езжу отдыхать не в те страны, я ВСЕ делаю не так. Признать, что они были не правы, они отказываются, они по сей день считают, что мне проще было жить с мужем. А то, что мне сейчас лучше им вообще не интересно. Им просто не интересно мое мнение, мои интересы, мои мысли, мои желания… Прошло столько лет, а я не могу не реагировать на них. Насколько я понимаю ситуацию, мои родители считают, что поскольку я младше, я не имею права на собственное мнение. Но этого никогда не случалось раньше, не случится это и сейчас: в своей жизни я буду делать то, что считаю нужным именно я. Как мне перестать нервничать из-за них? Как сделать так, чтобы общение не доставляло столько негатива?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Ольга, здравствуйте. Вас нормально воспитывали родители в детстве, но Вы не видели гармоничных отношений между родителями, Вы в 19 лет думали, что у Вас будет все по другому, создали семью, но не понимали одного важного момента, что если есть проблемы, то их надо решать, очень часто "само по себе не решается" и из за этого отношения сошли на нет, так как по большому счету Вы не умели выстраивать отношения. Потом, когда Вы приняли обоснованное решение развестись, то начали обращаться к родителям за помощью, но родители приняли позицию мужа, так как просто хотели Вам счастья, в своем понимании этого слова, но не понимали главного, что у каждого свое представление о счастье, а те методы, которые родители применяли по отношению к Вам, вообще не могли сохранить семью, если бы Вы даже сами немного этого хотели... Вы через многое прошли, много сделали для того, что бы сделать свою жизнь лучше, но осталась обоснованная обида на родителей, где Вы чувствуете себя проигравшей, хотите от родителей извинений... Но надо понимать, что родителей Вы не измените и они перед Вами не извинятся.. Вы сами подумайте, сколько уже у Вас было разговоров с ним, но каждый остался при своем мнении, родители до сих пор считают Вас ребенком, где они только правы.. Как быть? Осознать, что родителей Вы не измените и Ваша реальная победа будет в том, что вы сами для себя будете понимать, что Вы много достигли, похвалите себя за успехи, а с родителями не будете вступать в дискуссии. Если они будут начинать разговоры, то Вы сразу их прекращайте, но не выговаривайте им всего, так как возможно родителям и нужен "очередной скандал", зачем им давать такой повод? Сосредоточьтесь на своей жизни, без "дискуссий", адекватно относясь к поведению родителей, даже с юмором. Не идя у них на поводу и не скандаля, Вы показываете реально то, что Вы выше их "нравоучений" и сами можете жить так, как Вам хочется!!!!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (59 Votes)

Комментарии  

+4 # anikescha 30.09.2017 23:18
Вы взрослый и самостоятельный человек. Лучше больше внимания уделяйте своему ребенку. И бросайте трубку, если родители начинают вам хамить. Просто бросайте или скажите предварительно "ну все, я бросаю трубку" не объясняя ни потом, никогда вообще, почему... Никуда они не денутся, привыкнут быть менее многословными.. . И звоня, не отчитывайтесь, что вы, куда вы и т.п.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина2017 30.09.2017 23:34
Ольга, Вам пусть будет абсолютно все равно, кто что там думает. Плевать на них, пусть и родители. Пусть живут своей жизнью и не лезут в жизнь человека, который сам платит по своим счетам. Главное, чтобы Вам Ваша нравилась. Маленький совет: обрубите все связи, жестко и надолго. История как под копирку похожая на мою, только мои пошли дальше. Сами приползут и 150 раз подумают, прежде чем что то вякать. Проверено. Правда желания общаться нет до сих пор, только на входящие отвечаю, когда есть время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Alexandr Nesut 01.10.2017 23:54
Цитирую Екатерина1017:
Сами приползут и 150 раз подумают, прежде чем что то вякать. Проверено. Правда желания общаться нет до сих пор.

Ужас так о своих говорить, не знаю, может у вас и были причины. Наше прошлое это близкие люди, которые нас окружали и любили, а не улицы и стены домов того времени.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алёна Клочкова 01.10.2017 17:39
Я тоже нечасто со своими родителями общаюсь-тоже громко говорю,не теми вещами интересуюсь,не о том мечтаю.Замуж выскочила,ребён ка родила-как бы назло им.Они хотели,чтобы я была всегда при них и всегда молчала.А я совсем другой человек,им помереть-не понять.С мужем тоже не во всём согласна,но и в родительский "рай" возвращаться больше не хочу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # София Ковальски 01.10.2017 19:13
Вас просто не любят родители, такое тоже бывает. Когда человек любит и даже если любимая дочь примет неверное решение, то её понимают и прощают. Не реагируйте на них, живите своей жизнью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-15 # galinagl 01.10.2017 23:35
Что и говорить, Вы выросли эгоисткой. Вам надоели родительские нравоучения ещё до того, как Вы вышли замуж. Замуж Вы вышли, чтобы удрать из дома. Мужа не любили. И в этом убедились не через 2 года, а раньше. Но возвращаться не хотели, потому, что не хотели снова слушать упрёки родителей. Через 12 лет от мужа осатанели. Куда идти? К родителям, которые поучают, или остаться с занудой-мужем? Да лучше к родителям, они хоть свои, родные. Но слушать никого не хочется - Вы самостоятельная и не нуждаетесь ни в чьих поучениях. Поменяли работу, стали неплохо зарабатывать. Правильно. Так и должно быть. Хотите самостоятельнос ти? Снимайте квартиру или комнату - на сколько денег хватит.
Нечего на родителей обижаться. Они действительно вас любят и желают вам добра: папа ребёнку нужен? Нужен. Не пьёт? Ребёнка не бьёт? Деньгами помогает? Что ещё нужно? Кто виноват, что Вы попёрлись замуж без любви? Родители? Муж? Нет, Вы сами! Т.ч. обижайтесь на себя. Родители всегда Вам помогут. И Вам, и Вашему ребёнку. Жильё купите - проблемы кончатся (по крайней мере в этом плане). А родители никогда детей не предают. Просто бывают дети-эгоисты, которым с детства мало попадало по заднице и которые не понимают родительской любви, пока не окажутся сами в их шкуре.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # galinagl 01.10.2017 23:44
А советы Вам дают такие же молодые, глупые девчонки, как и Вы, с такою же судьбой, как и у Вас, да и как у нас когда-то. У всех одно и то же: дети вырастают и у них своё мнение. Родители лезут со своей помощью и обижаются, что дети их не понимают. Не стоит обижаться на родителей. Выпорхнули из гнезда - живите взрослой жизнью. Вернулись в гнездо - живите по правилам хозяев дома. А родители - всегда хозяева. Это их изначально была квартира, а не Ваша. Они Вас прописали к себе, а не Вы их.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ольга 02.10.2017 12:45
Вы в корне не видите ситуацию. С чего Вы взяли, что я не любила мужа? Я любила его и жить не могла без него. От родителей удирать и в мыслях не было, поскольку это были самые близкие люди для меня. Квартиру снимала, когда поменяла работу. И жила в таких условиях, которые Вам вряд ли могли присниться в кошмарном сне: без любой воды, без отопления спала по ночам в лыжном костюме. Я купила себе квартиру, но в другом городе. И проблемы, как Вы думаете, не заканчиваются. С чего Вы решили, что папа ребенку помогает? Не помогает. С чего Вы решили, что папа никого не бьет? Не ребенка, меня ударил. И родители знали это. По всей вероятности, Вы сами обижены на своих детей. И также, как и мои родители, считаете, что правы Вы одна. Да, верю, что мои родители желали мне счастья в своем понимании. Но я хотела совсем другого «счастья». А навязывать свой взгляд на мою жизнь мне не надо. Они прожили свою жизнь, как они считали нужным. А я буду жить свою с теми и так, как вижу это я. Я сама обеспечиваю себя и ребенка и делаю это гораздо лучше, чем мои родители. Деньги мне достаются очень тяжело, поэтому только я буду решать, куда я их потрачу. Думаю, что Вам не нужно давать советы в похожих ситуациях просто потому, что Вы ничего не видите, а что-то себе фантазируете (видимо, по личному опыту). Лучше почитайте и попробуйте понять своих детей. Вам самой станет легче. Потому, что ближе Ваших детей у Вас никого нет. Не дышите на них холодом, чтобы в старости не замерзнуть, так кажется, говорят...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 02.10.2017 18:10
Оля, я лично полностью поддерживаю Вас в том, что надо жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, в этой ситуации, только Вы можете решать, как Вам жить! Адекватно только относитесь к поведению других людей, так как других людей, не только родителей, Вы не измените и ввязываясь в споры, только потратите свои нервы. Успехов Вам во всем!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 02.10.2017 18:52
То, что Вы до сих пор психуете и нервничаете после разговоров с родителями, говорит о том, что общение с родителями не идёт Вам на пользу. Научитесь вовремя останавливать это общение, чтобы выходить из разговора спокойной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Андрей Васильевич 06.10.2017 23:47
1-е впечатление (ужасное) - инфантильная, незрелая женщина считает, что родители должны отвечать за её "косяки" в отношениях с мужчиной - кормить, одевать, принимать лишь её сторону, обижается из-за этого;
2-е - родители и так частично чувствуют вину за недостаточно полную готовность девицы для брака, стараются исправить как могут, но, видно, без успеха;
3-е - эгоистка собирает подтверждения в своей правоте у таких же, которые считают родителей своими должниками по гроб.
Паспорт получил - свободен отвечать за решения, не вали свою дурь на родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ТВА 10.10.2017 15:19
1. А из чего чистый как лист ребенок вырастает в инфантильного человека?? Он, наверное, в колыбели решил "а вырасту-ка я незрелым." )) Все мы родом из детства, где нас воспитывали родители.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ТашаТаша 02.11.2017 22:38
Претензий, что родители не помогли материально не понимаю, они и не обязаны. Моя 30-тилетняя сестра считает, все ей должны, мама вообще должна жить только для нее и содержать ее с ребенком, а она, барыня-сударыня , только больше требует и грубит.
Но согласна, что дети - результат воспитания главным образом родителей, ну еще школы и общества.
Думаю, родители расскажут совсем другую историю, у каждого в споре своя правда. Не увидела никаких шагов с Вашей стороны для применения, только обиды. Ведь у Вас дочка, смотрит и на ус мотает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Iрлдьь 19.12.2017 22:34
Вы очень сильная, я восхитилась вашей стойкостью. Вы смогли найти в себе силы принять верное решение и смогли всего достичь сами. Надеюсь, у вас все наладится. А родители- может быть, если вы эмоционально отстранитесь от них, вам будет проще их понять? Но тогда вы должны... разлюбить их?
Если они вам хамят- это признак слабости. Может, они понимают, что не правы, но не хотят признавать... в любом случае, взрослые люди умеют вести диалог и разговаривать. А они этого не могут / не хотят/ не считают нужным. Попробуйте пропускать их оскорбления и плохие слова мимо ушей. Как мух, пролетающих мимо. Вежливо скажите, что в таком тоне говорить не намерены. И не снимайте трубку пока не успокоятся. Попробуйте глубже дышать, массаж шеи? У вас есть ваше сокровище. Пусть она гордится своей волевой и рассудительной мамой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить