Поиск по сайту

Моя мать меня ненавидит.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 28 лет, я 3-й ребенок в семье... Но несмотря на то, что я самый младший ребенок в семье (а ребенок для матери всегда остается ребенком, невзирая на возраст), моя мать меня ненавидит. Всю свою жизнь что бы я ни делала, я все равно у нее самая плохая дочь. Старший ее сын умер в 33 года и все эти годы он трепал ей нервы так, что сложно даже вообразить, она раза 4 отмазывала его от тюрьмы. Было даже такое, что он приносит домой с кладбища алюминиевые кресты, дабы потом распилить и сдать как цветной металл... Как понимаете, сын далек от идеала... Старшая сестра тоже совсем не подарок... Были времена, когда она напивалась так, что теряла по улице тапочки, в таком состоянии она была... Сейчас правда она уже замужем, не пьет, живет отдельно и мать ее боготворит. Каждую неделю сестра приезжает к нам домой, мать собирает ей пакет с продуктами. Кладет даже хлеб и батон)) Жарит ей котлеты, т.к. сестра не умеет готовить вообще и все равно она хорошая, а я плохая... Что бы она ни сделала, она на нее никогда не накричит, выскажет все мне, но ей и слова не скажет.. А та в свою очередь всегда на ее стороне, даже тогда, когда правда на моей стороне... Я совершенно непьющий человек, никогда не пила и не курила. В детстве отец был настоящим алкоголиком и тираном, по его причине я заикаюсь, что является моим большим комплексом. А мать его терпела, терпела его унижения над нами, потому что боялась, что соседи не поймут ее, и их мнение было важнее того, что ее дети ежедневно подвергаются настоящему моральному насилию. Теперь я просто ненавижу спиртное, даже не переношу его запах... И будучи еще маленькой я решила, что никогда не буду пить, чтобы не огорчать мамочку... Единственное, что могу себе позволить - это ругаться матом.. На данный момент я сижу дома и не работаю в силу того, что я сижу с ребенком дома... Ребенку 3 года. При малейшей ссоре она попрекает меня тем, что она дает мне деньги, чтоб я купила внучке сладости, те же йогурты, фрукты... Одежду она не покупает. У меня есть группа в одноклассниках, которая мне приносит копейки, но я их собираю, коплю и покупаю для ребенка вещи б/у. До этого я работала, ежемесячно платила ей деньги с зарплаты (на пропитание). Сейчас ее бесит, что я не работаю, и она ненавидит меня еще больше... Скажите, пожалуйста, неужели я такая плохая? Со мной всегда было меньше всех проблем из 3-х ее детей... И разве нормально попрекать меня теми копейками, что она дает мне на йогурты для ребенка и фрукты? Я знаю немало семей, где бабушки помогают и выделяют гораздо больше, но никто этим не попрекает. Раньше ее напрягало, что я не занималась консервацией, но теперь у меня есть больше свободного времени и всем этим тонкостям я научилась, и вот вроде бы все должно было хорошо, научилась, но нет... Опять я зараза, которую бросили и моего ребенка... Постоянно кроет меня последними матами, что я самый конченный человек, проститутка и тому подобное, хотя у меня был всего 1 парень, встречались 4 года, от которого я впоследствии и родила... Помогите со всем разобраться, пожалуйста... Неужели я всего этого заслужила? Дайте мок можно более развернутый ответ. Я хочу понять за что она ко мне так? Может и ей что нибудь скажете? Спасибо огромное за внимание.

Автор вопроса: Марина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Марина, здравствуйте!

Похоже, у Вас и у Вашей мамы не самые простые судьбы. Отсюда и взаимные обвинения, оскорбления и причинение боли. Сразу скажу, что мы не можем говорить о том, какая Ваша мама плохая или хорошая - я этого не могу знать, т.к. все, что я знаю - это лишь Ваш взгляд на ситуацию. Уверена, у нее он иной. А объективно верный - еще третий, который далек и от Вашего, и от ее видения вашей жизни. Поэтому будем говорить о Вас, о том, как Вы что видите, что Вы можете попытаться изменить и в какую сторону.

На самом же деле тут нет правых и виноватых. В жизни все сталкиваются со сложностями, в которых очень важно все равно оставаться людьми, поступать по-человечески со всеми, с родными в частности. Но иногда этот груз настолько велик, что срываешься. А срываются обычно на ком? Правильно, на тех, кто рядом, кто живет с тобой каждый день. Т.к. они родные, они все поймут ,все стерпят. Это объясняет ваши с мамой взаимно сложные отношения. Если бы Вы начали жить отдельно, как Ваша сестра - отношения достаточно быстро с мамой наладились бы, она бы Вам тоже собирала сумки с едой, а Ваш ребенок был бы избалован гостинцами. Но вы живете вместе. И это все меняет в корне.

Теперь попробую пройтись по Вашим вопросам. «Скажите, пожалуйста, неужели я такая плохая?». Это тупиковый вопрос, на который нет ответа. Избегайте таких вопросов самой себе в первую очередь, т.к. они не ведут никуда, кроме бездны отчаяния и ощущения несправедливости. Это неконструктивный вопрос. Пытайтесь находить и ставить себе конструктивные вопросы, найдя ответы на которые Вы смогли бы, возможно, что-то изменить в своей жизни к лучшему. Примером такого вопроса может быть:

- Как бы я могла лучше понять мотивы поведения своей матери? У нее ведь есть причины так себя вести. Попробую-ка я стать на ее место на минутку.

- Что бы я со своей стороны могла сделать еще, чтобы изменить ситуацию в корне?

- Как бы я могла улучшить/облегчить свое положение и положение мамы? Итд

«И разве нормально попрекать меня…?». Опять же, ну, допустим, это нормально. Вам от этого стало легче? Ведь нет. Вас это все равно задевает и не устраивает. Или я скажу, что нет, это ненормально. И дальше что? Вам от этого, быть может, станет легче? Опять же – непонятно, как с этим быть дальше. Поэтому, опять же, ищите ответы, которые подскажут – как быть дальше. Похоже, что в вашей семье не сильно в почете душевное спокойствие друг друга. И вы все с легкостью и в порядке вещей нарушаете границы друг друга, обижая, причиняя боль друг другу, без всякого зазрения совести. У Вас есть 2 выбора – либо продолжать жить и дальше по этой же модели, в свою очередь тоже не заботясь о душевном спокойствии своих близких. Либо, несмотря ни на что, начать совершенно иную стратегию поведения. Когда для Вас будет важно не только свое состояние внутреннее, но и других людей.

В Вашей семье все эгоисты, которые думают только о себе, мало заботясь о ближних своих. К сожалению, это так. Каждый тянет одеяло на себя. И поведение, которое Вы описали у ваших родных – яркое тому подтверждение. И Вы в их числе. Все, что Вы можете изменить – это себя и помочь своему ребенку вырасти другим человеком. Сестру и маму Вы не сможете изменить, даже если сильно захотите. Невозможно человека изменить без его на то желания. Поэтому остаетесь только вы с ребенком. Те вопросы, Которыми Вы задаетесь – не ведут Вас к светлому будущему, они только глубже закапывают Вас в семейных дрязгах и грязи. Выползайте оттуда. Берите планку выше. Становитесь добрее, отзывчивее, проявляйте больше любви. Даже безответной, даже тогда, когда к Вам ее не проявляют. Вы увидите, как это работает…и будете удивлены. Вы с болью пишете, что мать Вас ненавидит. Это очень больно, я понимаю Ваши чувства. Но я задам Вам один вопрос – Вы любите свою маму? Безусловно, просто так. Просто потому что Вы человек, она тоже, потому что в Вашем сердце есть любовь, которую Вы можете кому-то подарить, почему бы ее не подарить самому близкому хотя бы по крови человеку?

МАма срывается на Вас потому, что она переживает Вашу не совсем удачно сложившуюся судьбу (в ее глазах…). Что Вам непросто. И это выходит да, в таком искореженном виде, да, в таком уродливом…но это тоже форма заботы. Вот у Вашей сестры внешне все в порядке – мама и рада. Ее сердце спокойно. А за Вас – не спокойно. Вот и срывы идут. Но поверьте, мамы всегда любят своих детей, даже если не умеют этого показать. Вы сама мама, сами знаете, что иногда сложно проявлять только заботу, нежность и любовь к своему чаду. А тут еще накладывается и ее собственная сложная судьба…потеря сына (что может быть страшнее для матери?? Даже если он ужасный ребенок и причинил много боли), муж алкоголик, девочки, у которых в жизни тоже не все слава богу… Ей очень непросто. Ей тоже нужна поддержка. Особенно в ее возрасте. А со стороны детей, будто бы, одни проблемы, требования и недовольства.

Вашей маме я тоже могу сказать – начинайте любить друг друга. И проявлять эту любовь.

Я желаю Вам душевного равновесия, побольше добрых чувств к себе, к другим, к ребенку.

Всего доброго!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (31 Votes)
психолог Богуцкая Олеся Анатольевна

Автор ответа психолог:

Богуцкая Олеся Анатольевна

Город: Кишинев

Комментарии  

+8 # дмитрий 27 09.10.2017 17:42
Здравствуйте, я сама мать троих детей. И все дети разные, но слава богу без таких перегибов как у вас. Материнская любовь это не безусловный рефлекс, ее надо заслужить, особенно взрослым детям. Вы жалуетесь на то, что мать помогает взрослым, не путевым детям, а Вам-нет. Что же бывает и такое. Это ее право, помогать или нет. Может быть потому что Вы сами профукиваете Вашу жизнь? И что? Маленький ребенок, нет заработка. Вы сами понимаете что пишете? Мама должна Вам помогать? А с какой стати? То что помогает не путевым детям? Так это ее дело. А вы так и будете держаться за мамину юбку? Устройтесь на работу, устройте ребенка в садик, снимите жилье и заживите своей жизнью. И перестаньте ныть и себя жалеть. А то так и проживете свою жизнь плачась о своей плохой мамке. Вокруг целый мир! А Вы ноете, что мамка не помогает. У Вас есть молодость и Вы сама мать, а это поверьте очень много. Начните и сделайте так, чтобы Ваш ребенок вырос в любви и счастливым. Живете в каком то кошмаре и ничего не делаете для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Я спрашиваю у почти тридцатилетней тетки - мама причем??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Инна РФ 09.10.2017 23:06
Вы так странно пишите о своих сестре и брате, словно они вам не родные. И к маме странное отношение. Вы сами уже мама. А вы любите своих близких? Вы принимаете их недостатки? Может не стоит уже в вашем возрасте предъявлять маме претензии, а лучше заняться своей жизнью. Станьте лучшей мамой для своего ребенка. И начните хоть обеспечивать дочку самостоятельно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-16 # Марина 10.10.2017 01:50
Идите варите борщ. Я спрашивала мнение профессиональны х людей, а не простого смертного, который сам в жизни 0 без палочки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Юля-ля 10.10.2017 05:25
Пока не съедете от нее, так и будете ненавистной обузой. Ребенку уже 3 года, почему не отдали в сад, а сами на работу? Ваша мама типичная тиранша, выставляющая себя жертвой, манипуляторша. Таким своим поведением она пытается показать вам, что вы ей должны хотя бы за то, что родила вас и теперь содержит вашу маленькую семью. Бежать от нее надо! Вашему ребенку зачем эти стрессы, когда она вас матом кроет? Вы никогда не будете для нее хорошей, чтобы ни делали, как бы себя ни вели. Не ищите в себе причины нелюбви ее к вам. Живите для себя и своего ребенка. Но самое главное сейчас - найти способ съехать от нее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Марина 10.10.2017 19:07
Спасибо за ответ. Я с вами согласна, сейчас как раз занимаюсь оформлением в сад. Слава богу, позвонили и сказали, что подошла наша очередь! Наконец-то устроюсь на работу и буду... все равно жить в этом доме, потому что съезжать некуда... Тут многие пишут, что мне никто ничего не обязан, но я считаю, мать должна относиться ко всем своим детям может быть и не с одинаковой любовью, но с трезвой головой, справедливостью , а не с фанатичной ненавистью... И все равно я не пойму, зачем на старость лет наживать в своей дочери врага... Оскорблять меня при ребенке, поднимать временами руку... Я знаю одно, что она не выносит, когда я с ней в чем то не соглашаюсь (старшая сестра наоборот, никогда не скажет слово против), а я видите ли не пляшу под ее дудку... Еще привычку взяла обсуждать меня за спиной. Врать, что я начинаю первая. Но я то знаю, кто начал... И это меня сильно коробит, не люблю вранье. За себя никогда не скажет, что к примеру подняла на меня руку... В общем, вывод один - свести на нет общение и огородиться как можно дальше. Благо видимся 3 раза в неделю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных