Поиск по сайту

Задумываюсь после рождения ребенка отдать его на усыновление. Как получить поддержку мамы?

Вопрос психологу:

Все началось 5 лет назад. Я только закончила школу и мой старший брат решил жениться. На тот момент он находился в отношениях уже 4 года, все были рады. Но не наш отец. У него просто произошёл сдвиг какой-то. Он искал поддержки ото всех. И в первую очередь пострадала наша мама. Он сказала ей: "если ты не на моей стороне, то это все, мы разводимся. Точнее если сын не забирает заявление, то это конец". Я долгое время не могла с ним общаться, ситуации были разные, весьма неприятные. Он и руку успел на брата поднять. А брат для меня это все. В нем я всегда растворялась.

Через некоторое время все притихло и мне пришлось придушить свою обиду, ибо мама простила отца. Брат так и не общался с отцом (они с женой уже съехались). Я пошла на работу, чтобы наш контакт с отцом полностью убрать и быть независимой. Так и жили мы 4 года. В прошлом году я уезжаю в другую страну на заработки довольно-таки на долго. И вот уже в этом году я нахожу молодого человека, которого очень люблю. Я знакомлю его со своей семьёй.

Брат уже тоже общается с отцом, все те обиды стихли, никто уже не поднимает те темы.

Как вот 2 месяца назад папа предложил поехать мне и маме на море. Там мы ругаемся и он постоянно меня и маму обижает. А я беременна, он в курсе. Но вместо того, чтобы просто позвонить и извиниться он остаётся там, а мы с мамой "сбегаем". Его не было неделю, это было самое прекрасное и спокойное время. Потом приехал, естественно отдохнувший и опять-таки не признававший своей вины, грубо и хамски сказал "где мы будем разговаривать?!"

Ну и соответственно нигде - ответили мы с мамой. Тогда мама с ним начала скандалить, ведь он постоянно просил ее поговорить со мной и объяснить, что я не права и должна с ним общаться и все для него делать.

Так это все и продолжалось месяца 1,5, периодически мама с ним ругалась и я. Столы постоянно переворачивал и милицию мы вызывали, ибо он решил поднять руку и на маму, что только не происходило. Пока в один прекрасный момент он мне не сказал собирать вещи и съезжать. Он просто начал меня выгонять из дома.

С молодым человеком у меня сейчас тоже непонятная ситуация, ибо он пропал и не отвечает на мои звонки и смс. А мне уже через месяц рожать. С отцом мириться я не хочу, я реально боюсь находиться дома, когда он присутствует, а мамы нет. Вдруг ещё изобьет, он просто не контролируем.

Съехать и жить самой, а точнее с ребёнком.. Я оцениваю полностью и целиком ситуацию, что финансово могу не потянуть. И хочется ребёнку все дать. Чувствую, что маме будет не до ребёнка из-за разборок с отцом.

Она ведь ждёт, что я уеду к молодому человеку и буду там.

А я все чаще задумываюсь отдать на усыновление ребёнка. Уже и семью нашла. Но вот только одно НО как получить в этом вопросе поддержку от мамы и не пожалею ли я об этом потом?

Автор вопроса: Мария Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Мария. Ситуация у Вас сложная, что и говорить, но, как бы не звучало - решаема.

И решаема не столь радикальными мерами, как отдавать своего ребёнка кому-то.

Да, Вы вольны решать самостоятельно как быть: взять на себя ответственность и стать хорошей мамой, успешной женщиной или остаться зависимой дочью.

В первом случае Вам придётся потрудиться над собой и восприятием Мира: отделиться от родителей - это значит перестать их обвинять и взять на себя ответственность за свою жизнь, за свой выбор и позволить родителям так же жить своей жизнью (мама выбрала в своё время отца, она с ним живёт, значит это её выбор, а где и с кем жить Вам - это уже Ваше). Придётся прикладывать много усилий самостоятельно чтобы отстоять своё право на выбор: родственники могут не поддерживать, высмеивать и наказывать своей нелюбовью - это их позиция. Ваше дело - решить самой, как Вам хочется жить и начинать действовать, обдумав всё.

Ещё момент: надо перестать бояться ответственности и полюбить себя. Ребёнок - это дар. Это частичка Вас самой. Вы за него отвечаете, а не мама/папа или чужие люди. Полюбите себя и Вы никогда не согласитесь отдавать самое дорогое в жизни. Поверьте в себя, в Бога и страхи отойдут. Говорите себе: "Бог не оставит!" и так и будет. Берите на себя ответственность и несите её, а не скидывайте на кого-то.

Ну, а если прикладывать усилий не хочется, хочется свободы и попечительства родителей над Вами, их нестабильной поддержки и унижений, то действуйте, как задумали.

Мария, Вы молоды и жизнь - это не то, чтобы сложно, непонятно и трудно, это так, как Вы сами себе придумаете, как Вы сами себе притянете и как будете действовать. Примером тому есть Ваш брат: он решил жить с той женщиной - и ничто его не остановило. Он взял на себя ответственность и за себя, и за неё.

Мудрости и веры Вам, Мария в себя.

Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.3214285714286 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.32 (14 Votes)

Комментарии  

+6 # iiilana 11.10.2017 12:31
Вы готовы бросить своего ребенка??? Вы себе этого никогда не простите! Возможно, Ваш отец просто психически болен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # дмитрий 27 11.10.2017 20:55
Никогда этого не делайте! Потом вся жизнь коту под хвост пойдет, будете локти кусать, но ничего не исправите!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # vikad 11.10.2017 21:13
С мамой отношения хорошие? Ищите возможность обеим съехать от отца, пусть даже на первое время на недорогое съёмное жилье. Сможете или по очереди работать или ты на работу, маму с дитем. Вдвоём по любому легче, одной с ребенком без денег никак. Но ребенка не отдавай - это счастье, Богом данное. Столько женщин годами бьются, чтобы родить. Да и самой думаю когда родишь страшно будет от мысли даже, что отдать хотела. Если уж и с мамой не вариант, ищи какие нибудь заведения куда можно временно отдать ребенка без усыновления другими людьми, желательно с возможностью посещать его. И настраивайся на позитив, я не шучу. Не паникуй, не думай, что нет выхода, что все плохо, просто раскладывай ситуацию по полочкам и ищи варианты, когда это делаешь не на эмоциях, а с трезвой головой, выходы находятся, поверь, например: рожаю, дома жить невозможно - куда, прям записывай, что в голову приходит, так, на съем - варианты, минимум денег сколько нужно - варианты и т д. Обязательно что нибудь нарисуется. Держись. Все будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # kle 11.10.2017 21:22
Ой, родите, увидите, обнимете и никуда не отдадите! Если вы нормальная конечно. ))) А если не нормальная - отдавайте, без вас и вашей семейки ребенку будет только лучше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # беата 12.10.2017 00:18
Как можно отдать своего ребенка кому-то??? Причем тут мама-то ваша?Ума хватило ноги раздвигать, уж извините, должно его хватить и на то, чтобы самой своего ребенка поднять!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Stasy111 12.10.2017 05:47
Мне кажется, что нельзя отдавать ребенка только потому, что финансово не готовы (вот если бы вообще ребенка не хотели, тогда было бы понятно). У Вас с братом нормальные ведь отношения, неужели он Вам на первых порах не поможет? Он отдельно живет, может может Вас к себе на время пустить пожить? Да и мама наверняка в тайне от Вашего отца будет помогать. Деньги дело наживное, если ребенок Вам дорог, то спокойно жить без него не сможете, всю жизнь жалеть об этом будете. Ну и в крайнем случае можно на отца ребенка на алименты подать, раз он так безответственно себя ведет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Молли1245 12.10.2017 09:06
Ребенок это не игрушка. Что значит отдать или не отдать. Как вы жить с этим будите? Не совершайте эту самую большую ошибку. У вашего отца скорее всего психическое заболевание, его нужно показать врачу. При новом приступе гнева вызывайте скорую помощь. А у Вас все наладится. Снимайте квартиру, мама и брат вам помогут. С голоду не умрете. А молодой человек вернется, ну а если нет, то бог ему судья. Не падайте духом. Все наладится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Мамочка троих детей 12.10.2017 15:00
А вы подумайте вот над чем: а если это мой первый и последний ребенок и у меня больше не будет детей? Вы молодая и на вас давит ситуация. Понятно, что вы беременны, а после родов у вас начнется послеродовая депрессия и вы станете агрессивны. Это у вас будет работать материнский инстинкт. Никому не отдавай вашего малыша. Все в жизни проходит. И этот период сумасшествия тоже пройдет. Я вас уверяю - я мама троих детей. А ребенок ваш с вами останется навсегда. Все разрешится, поверьте. У нас и безденежье было, и чего только не было. Все встанет на свои места. Правильно вам написали - и мама и брат вам помогут. У папы видимо кризис среднего возраста накрыл с головой. И у него пройдет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Таина 12.10.2017 17:58
Попросите поддержки у брата. Может, хотя бы на первое время, они с женой смогут вам помочь? Брат ваш сильнее вас, раз смог противостоять отцу и сделать по-своему, да ещё потом и простить его (возможно). Потом вы будете жалеть, что отдали ребенка, только поздно будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить