Задумываюсь после рождения ребенка отдать его на усыновление. Как получить поддержку мамы?
Вопрос психологу:
Все началось 5 лет назад. Я только закончила школу и мой старший брат решил жениться. На тот момент он находился в отношениях уже 4 года, все были рады. Но не наш отец. У него просто произошёл сдвиг какой-то. Он искал поддержки ото всех. И в первую очередь пострадала наша мама. Он сказала ей: "если ты не на моей стороне, то это все, мы разводимся. Точнее если сын не забирает заявление, то это конец". Я долгое время не могла с ним общаться, ситуации были разные, весьма неприятные. Он и руку успел на брата поднять. А брат для меня это все. В нем я всегда растворялась.
Через некоторое время все притихло и мне пришлось придушить свою обиду, ибо мама простила отца. Брат так и не общался с отцом (они с женой уже съехались). Я пошла на работу, чтобы наш контакт с отцом полностью убрать и быть независимой. Так и жили мы 4 года. В прошлом году я уезжаю в другую страну на заработки довольно-таки на долго. И вот уже в этом году я нахожу молодого человека, которого очень люблю. Я знакомлю его со своей семьёй.
Брат уже тоже общается с отцом, все те обиды стихли, никто уже не поднимает те темы.
Как вот 2 месяца назад папа предложил поехать мне и маме на море. Там мы ругаемся и он постоянно меня и маму обижает. А я беременна, он в курсе. Но вместо того, чтобы просто позвонить и извиниться он остаётся там, а мы с мамой "сбегаем". Его не было неделю, это было самое прекрасное и спокойное время. Потом приехал, естественно отдохнувший и опять-таки не признававший своей вины, грубо и хамски сказал "где мы будем разговаривать?!"
Ну и соответственно нигде - ответили мы с мамой. Тогда мама с ним начала скандалить, ведь он постоянно просил ее поговорить со мной и объяснить, что я не права и должна с ним общаться и все для него делать.
Так это все и продолжалось месяца 1,5, периодически мама с ним ругалась и я. Столы постоянно переворачивал и милицию мы вызывали, ибо он решил поднять руку и на маму, что только не происходило. Пока в один прекрасный момент он мне не сказал собирать вещи и съезжать. Он просто начал меня выгонять из дома.
С молодым человеком у меня сейчас тоже непонятная ситуация, ибо он пропал и не отвечает на мои звонки и смс. А мне уже через месяц рожать. С отцом мириться я не хочу, я реально боюсь находиться дома, когда он присутствует, а мамы нет. Вдруг ещё изобьет, он просто не контролируем.
Съехать и жить самой, а точнее с ребёнком.. Я оцениваю полностью и целиком ситуацию, что финансово могу не потянуть. И хочется ребёнку все дать. Чувствую, что маме будет не до ребёнка из-за разборок с отцом.
Она ведь ждёт, что я уеду к молодому человеку и буду там.
А я все чаще задумываюсь отдать на усыновление ребёнка. Уже и семью нашла. Но вот только одно НО как получить в этом вопросе поддержку от мамы и не пожалею ли я об этом потом?
Автор вопроса: Мария Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Мария. Ситуация у Вас сложная, что и говорить, но, как бы не звучало - решаема.
И решаема не столь радикальными мерами, как отдавать своего ребёнка кому-то.
Да, Вы вольны решать самостоятельно как быть: взять на себя ответственность и стать хорошей мамой, успешной женщиной или остаться зависимой дочью.
В первом случае Вам придётся потрудиться над собой и восприятием Мира: отделиться от родителей - это значит перестать их обвинять и взять на себя ответственность за свою жизнь, за свой выбор и позволить родителям так же жить своей жизнью (мама выбрала в своё время отца, она с ним живёт, значит это её выбор, а где и с кем жить Вам - это уже Ваше). Придётся прикладывать много усилий самостоятельно чтобы отстоять своё право на выбор: родственники могут не поддерживать, высмеивать и наказывать своей нелюбовью - это их позиция. Ваше дело - решить самой, как Вам хочется жить и начинать действовать, обдумав всё.
Ещё момент: надо перестать бояться ответственности и полюбить себя. Ребёнок - это дар. Это частичка Вас самой. Вы за него отвечаете, а не мама/папа или чужие люди. Полюбите себя и Вы никогда не согласитесь отдавать самое дорогое в жизни. Поверьте в себя, в Бога и страхи отойдут. Говорите себе: "Бог не оставит!" и так и будет. Берите на себя ответственность и несите её, а не скидывайте на кого-то.
Ну, а если прикладывать усилий не хочется, хочется свободы и попечительства родителей над Вами, их нестабильной поддержки и унижений, то действуйте, как задумали.
Мария, Вы молоды и жизнь - это не то, чтобы сложно, непонятно и трудно, это так, как Вы сами себе придумаете, как Вы сами себе притянете и как будете действовать. Примером тому есть Ваш брат: он решил жить с той женщиной - и ничто его не остановило. Он взял на себя ответственность и за себя, и за неё.
Мудрости и веры Вам, Мария в себя.
Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
- #
- iiilana
-
+6
- #
- дмитрий 27
-
0
- #
- vikad
-
+1
- #
- kle
-
+9
- #
- беата
-
-1
- #
- Stasy111
-
+3
- #
- Молли1245
-
0
- #
- Мамочка троих детей
-
+6
- #
- Таина
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.