Поиск по сайту

Не хочу пускать родителей в свою жизнь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет, живу с родителями, учусь на 2 курсе университета, работаю. Меня очень беспокоят мои отношения с родителями. Дело в том, что мы совсем не близки, с папой вообще нет тем для разговоров, обходимся стандартными "привет, как дела", и иногда погоду обсудить можем. Когда он уезжает в командировки, я даже не вспоминаю, что у меня папа есть. Мы никогда не созваниваемся, если долго не видимся, и мне очень стыдно за это, но я не могу с ним общаться. Маму я очень сильно люблю, и мне ее очень жалко, но я не могу с ней разговаривать, не могу делиться с ней событиями из моей жизни. Я просто не хочу ей ничего рассказывать. Не хочу пускать ее в свою жизнь. Завидую своим знакомым, которые в моем возрасте общаются с родителями как друзья. Моя мама не может разговаривать со мной на равных, пытается показать, что я маленькая и глупая, высмеивает все мои мысли. Если я с ней не согласна, я слышу в ответ "это все юношеский максимализм". Как пример, недавно с ней разговаривали, и она утверждала, что я несколько месяцев назад пила витамины. После долгих споров, начинаю ей объяснять, что я лучше знаю, пила ли я что, или нет. В ответ слышу, что это у меня юношеский максимализм и вообще она этот спор продолжать не будет, потому что она старше и умнее. Если ей что-то не нравится в моем ответе, она начинает говорить, какая я "язва" невыносимая, и если я начинаю отвечать и спрашивать что не так, просить объяснить, мы ругаемся. Я понимаю, что 20 лет -это не так уж и много, но все же, пора взрослеть, и я жду от нее поддержки, а получаю только упреки. Я уже боюсь с ней разговаривать, потому что есть вероятность, что мы с ней разругаемся. Один раз я все же набралась смелости и решила с ней поговорить о том, что она считает меня маленькой, постоянно акцентирует на этом внимание, и меня это очень задевает. В результате мы так мило поговорили, вроде, все решили. А на следующий день она уже со мной не разговаривала. Потому что я вот такая ужасная, выставила ее плохой матерью, которая делает что-то не так, она из-за этого ночь не спала, переживала. А еще она любит выливать на меня все ее проблемы. Рассказывает, как мой отец когда-то плохо поступал по отношению к ней или к моему брату, как она его не любит и замуж она не хотела за него. Сейчас мы живем в общежитии, и не можем никак съехать отсюда, поэтому я выслушиваю, как ей тут плохо живется, и вообще это мой отец виноват, что мы тут живем. Я знаю, что она меня очень любит, и я ее тоже люблю, но понимаю, что многие мои комплексы и переживания появились у меня благодаря ей. И пока я живу с ней, я не смогу чувствовать себя счастливо.

У меня не было отношений с парнями, и я ужасно боюсь, что когда-нибудь у меня появится молодой человек, и мне придется рассказать об этом маме. Господи, как же я не хочу этого делать. Не хочу, что бы она знала обо мне что-то. Мне ужасно стыдно за эти мысли, я чувствую себя отвратительной, но единственная моя мечта -

жить одной и видеться с ней раз в месяц, и то, ничего не рассказывая. Я не знаю, что мне делать с собой, и стоит ли налаживать отношения с родителями, и как это сделать?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Дарья, здравствуй!

Я очень хорошо понимаю твое состояние, периодически его испытывает каждый. Намного сложнее испытывать такую отдаленность от родителей постоянно, конечно. Поэтому у тебя непростая ситуация. И из нее нет простого выхода.

Совершенно очевидно, что у вас богатая семейная история, которая влияет на всех ее членов. А на детей - сильнее всего, в силу еще не сформировавшейся психики (я говорю о детстве-детстве). И с такими вещами люди ходят на психотерапию годами, разбираются, понимают, осознают и меняют. Меняют себя, свои установки, которые появились благодаря комплексам, которые появились благодаря каким-то детским психологическим травмам. Ведь то, что ты так далека от отца - не на пустом месте родилось, правда? Ребенок не рождается отчужденным от своих родителей, это приобретенное. И с мамой уж точно не на пустом месте все это получилось... Поэтому, все, что я могу тебе сказать в этом коротком письме, я, конечно, скажу. Но ты должна понимать, что в таком формате реальной и действенной помощи тебе получить не удастся, скорее всего.

ТЫ задаешь вопрос - стоит ли тебе налаживать отношения с родителями. Однозначно - стоит! Для тебя самой в первую очередь это важно и необходимо. Ни для кого другого, не потому, что так нужно и так правильно. Дело в том, что в этой сложной жизненной ситуации твоя личность должна повзрослеть и вырасти. Ты сама говоришь об этом. Но не в том заключается взросление, чтобы убегать из дома и не общаться. В смысле, это важно и нужно сделать (важно в определенном возрасте сепарироваться от родителей и становиться самостоятельными), но не как побег с корабля. Если ты хоть немного наладишь отношения с родителями, ты станешь сильнее, взрослее, мудрее. И тогда твой уход из дома будет уже просто следующим шагом в твоей жизни, но это будет не побег.

Ты ставишь перед собой недостижимую на сегодня задачу, поэтому ты ее не можешь решить. "быть с родителями друзьями". В твоей ситуации это будто нереально сделать и у тебя опускаются руки, ты не можешь ничего начать делать. Понимаю. Но можно поставить планку пониже, к примеру, говорить с мамой хотя бы 1 раз в день нормально. И можно начать не с того, чтобы делиться с ней сразу чем-то своим, а начать интересоваться ее жизнью, ее чувствами, настроением итд. И в какой-то момент, быть может, тебе захочется чем-то поделиться с ней. В любом случае, спектр негативных чувств к родителям надо стремиться снизить к минимуму. А хорошие чувства, такие как признательность, уважение, принятие, заботу, участие – развивать каждый день. И снова поставить перед собой задание: хотя бы 1 раз в день проявлять что-то из вышеперечисленного. Позвонила отцу спросить как дела – записала себе плюсик напротив графы «участие». Помогла маме по дому без ее просьбы – плюсик в графу «забота» и тд.

Нам никогда не нужно в тяжелых ситуациях брать и начинать есть слона. Вот ты можешь взять и за раз съесть слона? Нет. А какую-то его часть? Ухо или хобот? Можешь. Поэтому большие задачи надо делить на более мелкие, более съедобные – и потихоньку двигаться вперед. Иначе, Даша, ты будешь топтаться на месте или скатываться еще глубже вниз. А из этой ямы тебе придется в любом случае выбираться. Сейчас или позже, но этот урок ты должна будешь пройти. И все тут. Твои проблемы с родителями неминуемо перейдут на твое отношение с другими людьми. С тем же МЧ. Уверена, ты этого не хочешь, никто не хотел бы. Для тебя сейчас выход – просто повернуться в сторону налаживания отношений, потепления, попытки найти в себе светлое, доброе, хорошее, и начинать культивировать его, проявлять, дарить и не бояться, что не оценят. Просто будь хорошей. Для себя, в первую очередь, чтобы ты сама себе начала нравиться. А когда появится возможность – начни личную психотерапию.

Я уверена, у тебя все получится. По письму чувствуется, что ты смышленая и добрая девочка, если ты захочешь, то помощь в твою жизнь придет из самых неожиданных мест – в качестве друга или подруги, какого-то знакомства.

Всего тебе доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.8571428571429 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.86 (7 Votes)

Комментарии  

0 # Диана 15.10.2017 01:27
Привет. У меня похожая ситуация, только я уже прошла этап "налаживания отношений" и ничего не добилась этим. А с людьми как отношения у тебя складываются? Друзья есть?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных