Поиск по сайту

Что сделать, чтобы мама меня услышала и считалась с моими чувствами?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня долгое время складывалась проблема, которую теперь сложно решить. Я учусь в институте на заочном отделении, и в этом году поступила на второе образование, к которому готовилась год, (обучаюсь на двух кафедрах одновременно), и на которое меня подталкивала мама в разговорах о том, что нужно получить нормальное полноценное образование. Но так сложились обстоятельства, что я нашла себе "работу", по первой профессии, она мне очень нравится, хотя это молодой проект и денег мы там пока не зарабатываем. Я чувствую, что это мое, мне нравится там все устраивать, развивать, я быстро добиваюсь успеха в этой стезе, но я чувствую, что тот интерес и поддержка к этому месту, который был до этого у мамы, пропал, и сейчас она относится к этому месту снисходительно, называя его бесперспективным хобби, как кружок вязания, выкидывает фразы, мол, долго ли я еще буду тебя содержать, хотя это "хобби" не отнимает никаких денег, хотя когда я еще не успела поступить, я говорила мол, мне уже столько лет, надоело мне сидеть у тебя на шее, пойду работать, на что получала ответ "нет, для меня важно чтобы ты получила образование, во многих семьях так бывает, дети учатся - родители их содержат". И вот я учусь и занимаюсь ростом и развитием своей творческой первой профессии на "работе", набираюсь опыта, без которого никуда не берут. Когда я говорила о том, что давай я оставлю второе образование пока еще не готовы документы и не поздно, и пойду работать, тут же начинались крики, мол, тогда уезжай совсем из дома, полностью себя содержи, и за заочное плати сама, раз ты такая взрослая и самостоятельная. Теперь другая сторона. Нам всегда было с ней сложно, я завишу от неё не только материально, но и морально, и её мнение для меня важно, важно что она думает и скажет по тому или иному случаю. Часто с ней советуюсь. Каждый раз, когда я чувствую буквально кожей её неодобрение по поводу того или иного момента в моей жизни, новые знакомые, новое увлечение, новые идеи, многие аспекты, у меня опускаются руки, мне ничего не хочется делать. Я чувствую её презрение тому-то или тому-то, и мне сложно двигаться в этом направлении, потому что я знаю, что ей это не нравится, хотя нравится мне. Когда я пытаюсь поговорить с ней по поводу своих чувств, она начинает хвататься за голову, орать на меня, чтобы я отстала от неё что она не хочет сейчас говорить об этом, почему я так делаю и т.д. К слову, момент "не хочу говорить СЕЙЧАС" или "Пожалуйста (мат) не сейчас!" постоянный, ей неудобно говорить со мной в любое время утра, дня и ночи. А если я начинаю повышать голос и докричаться до неё что мне важно поговорить сейчас, и стараюсь все разложить по полочкам для себя, проговорить проблему вслух и как-то решить конфликт, она уходит, начинает греметь вещами, орать на меня и на домашних животных. Часто ссора развивается из того, что я хочу сказать ей о своих чувствах, отчего мне больно или что меня волнует, но она тут же начинает кричать на меня, чтобы я от неё отстала. За последний год, может чуть поменьше, фразы "оставь меня в покое" и "пожалуйста съедь куда-нибудь" стали постоянными. Я не знаю, как с ней быть. Не знаю, как себя вести, мне не комфортно жить, потому что каждый день и каждую минуту я думаю о том, что мне сказать вслух в собственном доме, чтобы не спровоцировать скандал. Даже по дому она часто просит меня сделать какие-то домашние дела, но потом все переделывает с упреками, что это делается не так, постоянно меня учит как, даже элементарным вещам, её контроль везде. И не потому что это действительно нужно делать не так а так, а потому что ей так удобно в быту, а то, что в этом доме живет еще одна хозяйка, которая готовит и стирает чаще чем она, и мне удобно как МНЕ удобно как хозяйке, её не волнует. Даже не могу переставить элементарно чистящие средства - начинаются крики и скандалы. Получается, что я от неё сильно завишу, боюсь остаться без поддержки моральной и материальной. Мне нужно доучится, раз начала, мне нужно развивать первую профессию, я хочу заниматься тем что хочу и что мне так нравится (работа). При этом страдаю от гиперопеки, но когда начинаю разговор о своих чувствах, она бросается в истерику и прогоняет из дома. Я не знаю, что мне делать, ситуация усложняется с каждым срывом. Я боюсь, что скоро останусь на улице ни с чем. Ни жилья, ни работы (доходной), ни профессии (за учебу тоже надо платить), ни творческой работы, на которой я расту.. Всё МОЁ может исчезнуть из-за одного ЕЁ слова и действия. Не знаю, чем закончить данное сообщение, потому что тут столько нюансов, что тут писать можно дня три.

К семейному психологу она не хочет идти, говорит у ней все порядке. Маме 46, мне 24, не замужем, я единственный ребенок в семье, у мамы есть старшая сестра, и их отношения с моей бабушкой тоже были сложными, она была строгой, сильной женщиной.

Как мне наладить свою жизнь? Как наладить отношения с мамой? Что сделать, чтобы она меня услышала и считалась с моими чувствами?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Анастасия!

Ваши отношения с мамой складывались годами, вряд ли она ранее считалась с Вашим мнением и чувствами, ведь в её представлении Вы не отдельная личность, а продолжение её личности. Это созависимые отношения, где Вы получали бытовую и социальную защищенность, а мама полный контроль над Вами. Если ранее Вы не могли противостоять её вторжению при нарушении границ, будучи ребенком, то сейчас Вы выросли, чувствуете в себе потенциал для отделения от мамы! А мама этого не желает, ведь для неё это угроза разрушения её представления о собственной жизни! К сожалению в таких случаях процесс сепарации весьма болезненен для детей и родителей, и всё же затем, как одни так и другие начинают жить более здоровой и полноценной жизнью!

Теперь о том, как начать этот процесс:

1. Говорите о том, что Вы чувствуете маме, не смотря на любую её реакцию (относитесь мысленно к её обиде, ругани, как к капризу и манипуляции, пусть и неосознаваемой).

2. Если она не желает выслушать, то напишите письмо, где опишите спорные моменты Вашего общежития. Письмо взрослой дочери, умеющей принимать разумные решения. Письмо констатация, а не просьба. Единственное условие при написании письма- не давать оценку маме, её действиям, словам, а писать о том, что Вы чувствуете, когда она говорит или делает по отношению к Вам то-то и то-то. Например: "фразы "оставь меня в покое" и "пожалуйста съедь куда-нибудь"... Вы пишите: "Мама, когда ты мне это говоришь, то я чувствую себя так, как-будто я ничего не значу для самого родного и близкого для меня человека. Мне больно от этого.

3. Затем напишите о том, что Вы думаете(опять без оценок). Как Вы хотите жить. Ваше представление о гармоничных отношениях с мамой. Спросите её о том, возможно ли это, и если нет то, что является препятствием с её точки зрения. Если ей трудно говорить, мешают эмоции, то пусть тоже напишет!

4. Напишите о том, что Вы собираетесь делать, чтобы почувствовать свою независимость. Это должны быть решения, направленные на материальную независимость и тут Вы должны чётко прописать, что снижаете свои потребности по доходам, т.к. работаете на будущее, т.к. интерес к работе рано или поздно приводит к достойной оплате, ведь происходит постоянное развитие и совершенствование навыков и компетенции. Порассуждайте по поводу второго образовании. Если оно не смежно первому, то деньги, потраченные на него, выброшены на ветер. Ведь насколько я поняла самое главное-самоопределение в деле своей жизни, профессии произошло. И это уже большая часть Вашей успешности в будущем.

Начните письмо и закончите тем, что любите маму, чтобы ей легче было воспринимать факт взросления Вас, как личности, которая отделяясь, не перестает любить.

Главное, что мама должна понять из письма(а может и писем, т.к. возможно надо будет писать вновь), то что Вы сейчас никуда не удете, и всё же решения будете принимать самостоятельно.

В те моменты, когда Вы чувствуете зависимость от её мнения, то вспомните о том, что имеете право на ошибку, что только так взрослеет человек. А Вы ведь этого желаете! Держите в голове свои цели, свой образ успешного профессионала и молодой красивой девушки. Это придаст уверенности и стойкости при попытках манипулировать Вами! В тоже время процесс сепарации не исключает, а даже напротив, вполне себе сочетается со знаками любви и внимания к маме(предложение помощи или обязанности в быту). Улыбка, комплимент. Это всё не смотря на то, что Вам самой будет нелегко. Вам самой нужна будет поддержка(друзья, можете завести дневник). Вот эти действия я Вам предлагаю Анастасия, это как раз можно считать инициацией в мир самостоятельных личностей!

Осилит дорогу идущий!

Успеха!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Юля Юля 22.10.2017 11:16
Конечно, Вашу маму все устраивает. Ведь у нее есть эффективный способ заставить Вас делать так, как хочется ей.
Вам надо для начала для себя решить, что у Вас в приоритете: интересная для Вас работа, или образование? Сразу скажу: у любого человека больше шансов добиться успеха в той сфере, которая ему интересна, нежели в той, которая престижна, но которую он ненавидит.
Рассмотрите варианты:
может быть, Вам лучше бросить платное образование, найти вторую работу и съехать на съем? Комната, хостел, койко-место?;
может быть, Вы можете сами покупать себе моющие средства и продукты, при этом не трогая мамины, поставить себе в комнату холодильник и кушать отдельно?
На мой взгляд, в Вашей ситуации у Вас уже нет семьи. У семьи есть одна общая цель, а у Вас с мамой они разные. Пора разделить Ваши семьи путем организации раздельного проживания.
Обсудите с мамой не свои чувства, а принятые Вами варианты решений. Если ей опять будет некогда, спросите, когда ей удобно. Если не ответит - поставьте срок, например, неделя, в течение которого Вы можете советоваться с мамой. По истечении этого срока придется съехать. Предупредите маму о своем решении.
Или, быть может, Вы не готовы так кардинально поменять свою жизнь, и Вам удобнее жить так, как хочет мама?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # разочаровавшая 13.04.2018 00:58
Говорить и писать без толку. Потому что она человек, а дочь её игрушка, предмет без права на личность. Это с годами не проходит, и любыми достижениями право быть не заслуживается.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных