Поиск по сайту

Родители требуют вернуться к ним в маленький город без перспектив и ставят ультиматумы.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я родом из маленького города в Башкирии. У нас нет никаких перспектив, нет даже рабочих мест, средняя з/п в районе 15000 рублей. И к тому же, имеется языковой барьер, с которым сложно справиться (я русская, в нашем провинциальном городе почти все говорят на башкирском). Уже 8 лет живу в Питере с молодым человеком и работала здесь все это время (больше половины з/п высылала родным, но они деньги не трогали). Сейчас пришлось уволиться, т.к. наша организация переезжает в другой город. То есть, я в поиске работы. Как только я потеряла работу, родители стали насильно тянуть меня назад. Они знают, что у меня есть билет на самолет, к новогодним праздникам, и настаивают на том, чтоб я забрала совершенно все свои вещи и больше не возвращалась. Нашли мне работу с достойной для нашего города з/п 15 тыс. рублей в каком-то супермаркете, хотя здесь я трудилась риэлтором. Постоянно где-то о чем-то договариваются, куда меня пристроить. Говорю им прямо, что не готова оставаться там. К тому же, развитие отношений с моим парнем их не волнует совершенно; говорят, что "если ему будет нужно, он ради тебя приедет". Но я даже не хочу предлагать ему это, зная, чего он добился здесь и как тяжело ему давалось то, что он имеет. Каждый разговор с родными заканчивается фразой: "ты стала чужой, ты нас не слышишь, ты нас не понимаешь; тебя наверное в роддоме поменяли; лучше с родителями и одной, чем без нас и с парнем". И когда они говорят все это, то естественно пропадает все желание общаться, но и тут есть выход: "ты такая грустная стала, это потому что ты там без нас". Они сами переехали от родителей, но всю жизнь жалеют об этом и говорят, что нужно было жить рядом, а не семью создавать. Получается, я должна исправить их ошибки.

У меня есть старшая сестра. Она без семьи и детей, ей почти 35, но и она настроена против меня. Говорит, что лучше быть одной, чем всю жизнь жить с первым попавшимся парнем.

Отношения с родителями всегда были идеальными и видимо, все 8 лет они просто терпели мои отъезды (приезжаю я домой почти каждый месяц). Последний месяц превратился в ад...

Говорят, что если уеду снова, могу не возвращаться назад. Как наладить отношения с родителями?! Уже нет сил каждый день все выслушивать по новой... Когда я говорю с ними, они просто молчат и потом продолжают свою речь, будто я и не говорила ничего.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Уманец Дарья Сергеевна.

Здравствуйте уважаемая Вероника.

Анализируя Ваше сообщения и изложенную в нем информацию, сформировала следующие выводы.

Во-первых, для более детального и верного обзора необходима дополнительная информация от Вас, конечно, по Вашему желанию. Поэтому все что укажу здесь, является только первичными "ключами" к разрешению ситуации.

Согласна с Вами, что ситуация разлада с родителями является непростой - Вы стали заложницей нереализованных родительских амбиций.

Разберу Ваше сообщение по цитатами, которые считаю наиболее ключевыми.

"Они сами переехали и всю жизнь жалеют об этом..." - может быть они на самом деле жалеют о том, что не уехали дальше, в более перспективное место? Как это не печально, но подсознательно родители с большой ревность относятся к удачам детей..Ведь у Вас ещё все в перед!

"Одинокая старшая сестра" из того же "лагеря" латентных завистников. Старайтесь не прислушиваться к советам людей, которые сами не достигли успеха в том, о чем советуют. Спросите её, действительно ли она счастлива?

Думаю, в детстве Вы были очень послушный ребёнком, ведь Вам тяжело даётся противоречивое решение. Согласна, мать и отца надо почитать (согласно 5 заповеди), но помните и такие слова "оставит человек отца и мать и прилепится к женесвоей (мужу), и будут два одною плотью", думая об отношениях со своим парнем.

Реальное решение в этой ситуации - это возможный брак с Вашим парнем. Не думайте, я не советую и не призываю к этому решению, но так родителям станет ясно, что у Вас все серьёзно. Родители все же советской закалки и только штамп в паспорте они признают. Это лишь один из вариантов.

Расставляя приоритеты в данной ситуации, постарайтесь сохранить мир и добрые отношения с родителями и с парнем. Отстаивайте свою позицию, если, конечно, она у Вас есть. Говорите с родителями и давайте понять о том, что Вы - взрослый и самостоятельный человек. И оставьте иррациональные мысли о том, что Вы должны родителям что либо, кроме уважения и любви (почитания).

Такой мой ответ, приношу извинения за возможные опечатки. Искренне желаю разрешить Вашу ситуацию. Если Вас заинтересует подробный анализ и разбор ситуации, буду рада помочь.

Спасибо за обращение, уважаемая Вероника.

Оцените ответ психолога:

4.3 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.30 (15 Votes)
психолог Уманец Дарья Сергеевна

Автор ответа психолог:

Уманец Дарья Сергеевна

Город: Магадан

Комментарии  

+16 # Антон R 19.11.2017 14:20
Никак не наладите, Вероника. это они не хотят Вас слышать. Что за бред, что если Вашему молодому человеку будет нужно, он приедет! Они уже и за Вас и за парня всё решили (а скорее всего так пытаются настроить против друг друга). Ваши родители довольно простенько, но подло Вами манипулируют - задайте себе вопрос - зачем, чего они добиваются?
Так же попробуйте с парнем (он имеет полное право быть вовлечён в эту Вашу проблему) попробуйте всерьёз рассмотреть перспективу переезда в родительский городок. Представьте там жизнь ближайшие пару лет, ваши отношения дпуг с другом и с родителями до и после рождения ребёнка, попросите родителей подыскать работу и парню - может в том же супермаркете водителем или грузчиком посоветуют. А что такого? Не нравится - пусть уматывает, зато семья в сборе.
Короче говоря, подумайте, хотите ли Вы лично жить большой семьёй где все друг у друга на виду и Ваши интересы на последнем месте (на первом, как Вы понимаете, интересы родителей - это же они пытаются создать себе зону комфорта за Ваш счёт).
Ваша ошибка, думаю, в том что до сих пор Вы сильно близко подпускали их в свою жизнь и они прекрасно знают все Ваши слабости. Все Ваши успехи для них это несерьёзно, зато временные трудности, как с поиском работы, вам сразу запишут в пассив. Но Вам придётся рано или поздно научится жить и решать самостоятельно (как Вы и жили до сих пор) без оглядки на родителей. А сестра... Она свою жизнь профукала, так же доверив её родителям, конечно ей неприятно, что Вы пытаетесь избежать такой же судьбы.
Больше доверяйте своему мужчине в решении таких вопросов, в будущей семейной жизни эта привычка так же Вам поможет.

Извините за поучающий тон, если что, просто ситуация очень знакома))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Вероника 23.11.2017 18:47
Вы во многом правы, если не во всем)))
То, что родители знают о моей жизни, без малого, всЁ - тоже факт. Привыкла им доверять, не было повода отстаивать свое мнение - по жизни спорных моментов не возникало. Да и запрещали редко что-то. Сама знала и понимала, куда ходить можно, куда нельзя. И для них, мои попытки "отстоять свое мнение" кажутся сейчас дико непривычными, новыми.
Кстати, насчет ситуации с молодым человеком - после учебы мы переезжали в мой город на полгода))) Пока я улаживала дела, он быстро подсуетился и нашел работу. В принципе, жили и жили, зная, что "временно". Вот так)))
Спасибо, за ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 27.11.2017 14:30
Тогда я рад за Вас)
У Вас замечательный молодой человек, мне кажется, всё у вас будет хорошо.
А родители привыкнут, им надо время чтобы принять Вас такой какая есть. Если даже переедете временно к ним в город ничего страшного. Отдохнёте и наберётесь сил, заодно сделаете им приятное. Сможете в спокойноё обстановке всё обсудить: Ваши планы, желания и взаимоотношения с ними, родителями.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Кронинберг 20.11.2017 03:45
Родители, случайно, не мусульмане? Если так, то очень-очень советую вам найти и прочитать большую статью Медиазоны про убийства чести. Не знаю, бывает ли что-то подобное в Башкирии, но завязка ситуации очень похожая. Девушка, ослушавшись родителей, уезжает со своим парнем, которого не одобряют родные, и требуют постоянно вернуться домой. Дома обычно наступает печальная развязка.
Советую вам не возвращаться домой на эти праздники и вообще не идти ни на малейшие уступки родителям в разговорах по телефону, пока на уступки не начнут идти они. А ваша сестра абсолютно точно завидует вашей молодости и перспективам, свою-то жизнь она профукала. Я бы на вашем месте не возвращался домой вообще никогда, это может быть опасно, если на вас оказывают такое давление. Берегите себя и помните: нельзя поступаться своими интересами и идти на компромиссы с эгоистами, которые не идут навстречу вам. Оставайтесь в большом городе вне зависимости от того, как сложатся ваши отношения с этим молодым человеком, тут у вас при любом раскладе больше перспектив.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Кронинберг 20.11.2017 23:23
И еще: если вас обижают или унижают родные по телефону, то ни в коем случае не терпите это, бросайте сразу трубку. Жестко и решительно: "Так, я не собираюсь это выслушивать, пока! Поговорим, когда вы научитесь слушать", - повесили трубку. Себя надо уважать, иначе вас растопчут. Будь то родители, другие родственники, коллеги по работе или парень.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Вероника 23.11.2017 18:48
Спасибо большое, за ответ! Нет, семья русская. В этом и сложность жизни в Башкирии.
Я вас услышала...благ одарю!))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вероника 21.11.2017 12:01
Спасибо за ответ. Я Вас услышала. Нет, мы не мусульмане - семья русская.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Karp152 20.11.2017 16:38
А вы у них спросите, в случае их ухода, вам с ними собираться или продолжать дальше куковать? Или строить семью после 50-ти? А по существу, предложите им найти вам оклад равный вашему в Питере, что бы вам на все хватало и тогда вы с готовностью переедете. Вам бы вообще пореже их навещать, пару раз в год вполне достаточно, разрывайте пуповину. Чем реже они вас видят, тем быстрее примут неизбежное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ksu11 20.11.2017 17:05
Родители эгоисты и манипуляторы. Еще и лицемеры.
"Они сами переехали от родителей, но всю жизнь жалеют об этом и говорят, что нужно было жить рядом". Жалеют они? Как же. Что мешало через годик развестись и свалить обратно под бок к своим родителям? Нет, они прожили вдвоем СВОЕЙ семьей, отдельно от них, а детей своих стараются привязать к себе, не давая отделиться и жить своей жизнью. Наглый эгоизм чистейшей воды. А что должны делать дети, когда родителей не станет, их этот вопрос не колышет? Кое-как доживать в одиночестве? Махровые эгоисты, думающие только о собственном комфорте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юрий 1 20.11.2017 18:21
Пошлите их и живите в своё удовольствие. Вы им ничего не должны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Галина-И 20.11.2017 18:51
Вероника! Никого не слушайте, стройте свою жизнь сами. Если набьёте шишек - это будет ваш личный опыт. Работу вы найдёте, всё наладится. Уехать обратно домой никогда не поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 24.11.2017 09:42
Я тоже из Башкирии и прекрасно вас понимаю. После окончания вуза мечтала уехать и найти хорошую работу. Но вышла замуж и муж отказался. Сейчас сижу без работы у мужа на шее. От него никакого уважения. Как он скажет так и будет, мое мнение не в счёт. У вас есть возможность построить нормальную жизнь,с нормальным мужчиной и хорошими перспективами. Так что плюньте на все отговорки. Вы сами творец своей жизни
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Irinatt 19.12.2017 21:57
Ужас какой. В России русский- государственный язык.

Не хотите- не возвращайтесь. Подумайте, почему родители хотят, чтобы вы вернулись? Может, у них проблемы со здоровьем? Или они хотят больше внимания? Может быть, их притесняют? Или они вам жениха нашли?

Может быть, стоит прямо, честно и спокойно поговорить? Что ими движет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных