Поиск по сайту

Мать тиран. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, неудобно об этом писать. Недавно я поняла, что мама тиран и психически больной человек. Я ее люблю и понимаю, что она меня тоже, но она уничтожает всех и вся на своем пути, не дает жизни. Раньше я думала, что заслуживаю этого и ее проведениям я находила оправдания, но уже не могу. С детства она всегда унижала и била меня, мою старшую сестру и братишку и вечно доканывала отца. Нас еще постоянно проклинала. Больше всего в детстве приходилось не сладко моей сестре. Ее била мать об стену, ремнем, палкой, скакалкой за каждый пустяк, даже причина не нужна была и нас с братишкой так же била. И это все была с самого детства. Заставляла пить стакан использованного подсолнечного масла, например, потому что мы ее оставили в холодильнике, а не использовали заново, выливала на сестру ведро мусора и вышвыривала так ее на улице до ночи, потому что она в тот день ее не вынесла. Вечно всем всегда до утра могла парить мозг, унижать, а до этого хорошенько несколько часов избивать, иногда даже бывало она извинялась и будто все нормально и я даже всегда ее прощала и считала с кем не бывает, мама не со зла, но сейчас до меня дошла благодаря одной девушки, у которой схожая ситуация, что матери поведение не нормально. Папа жить с ней в итоге не мог и уехал от нее, всегда этому виной была я или братишка или сестра. Вечный контроль от нее не так страшит уже, как ее мания заговора против нее. Она боится, что мы что то теперь о ней говорим плохо, хотя этого не было, хотя стоило бы. Моя сестра вышла замуж давно, но она все равно до нее лезла и до мужа руки доходили. Сестра беременела, а мать ее все равно морально, словесно убивала (моя мать это умеет лучше всех), говорила ей, что у нее родятся больные дети.

Против нас друг другу наговаривала всегда, запрещала общаться с тем с кем на тот момент ругалась и мы боялись и не делали этого. Раньше мне она была авторитетом и считала это нормой и думала, что так же буду воспитывать детей в строгости. Какое счастье, что сейчас я знаю, что это не так. Я всегда хотела замуж чтоб больше не быть в этой адской среде и вышла год назад, думая что теперь конец мучениям (муж у меня замечательный), но мама постоянно портит мне жизнь, все время я что то не то сделала, не то говорю, не о том думаю, не с теми говорю, о ней всем плохое рассказываю, хотя это не так и никогда не было, но начинает меня ругать, что, например, я о ней плохо говорю родственникам мужа и у нас с ней на этой почве скандал. О ней я говорю только мужу, сперва было стыдно, а сейчас не знаю, привыкла, что муж мой тоже в эпицентре проблемы между мной и мамой. Иногда отношения с мамой становятся хорошие, а потом опять будто у мамы обострение. Моя сестра недавно развелась с мужем и у нее дети и после развода ушла к матери, мать и сама настаивала на разводе и сказала, что примет ее и все будет хорошо. А в итоге? В итоге она каждый день ее унижает и избивает, вышвыривает на улицу с детьми, а потом к утру принимает. Если у нашей мамы нет настроения, то его нет ни у кого. Могу писать много, в душе многое, но у меня вопрос, как мне быть с ней? Я понимаю она всю жизнь такой будет, она у меня такая, но что делать мне? Продолжать общаться с ней и мучиться или стоит прекратить? Но ведь она же моя мать и так нельзя и я не смогу, наверное. Мне с ней плохо, хоть и не живу с ней, она меня мучает, сама вечно мучается от всего, хотя сама к этому приводит и начинаю думать, что ей нравится быть в роли жертвы, чтоб ее жалели. Я раньше ее жалела как она меня побьет и т.д., а сейчас когда мама начинает в итоге опять плакать, меня это не особо трогает, в ее слезы верю не особо и ее это очень коробит. Она после этого опять начинает скандал, рукоприкладство, но с еще большей силой, которая у нее длится неделями, а то и больше. Сейчас меня уже не бьет как вышла замуж, но мою 25 летнюю сестру до сих пор бьет и ее детей унижает.

Автор вопроса: Жанерке Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Жанерке!

Вам можно только посочувствовать. Но детства уже не вернешь, а эти психологические травмы могут остаться с вами на всю жизнь. Вы спрашиваете, что Вам делать, продолжать ли общаться со своей мамой? Поэтому ответом своим соглашусь с комментариями, у вас уже есть своя семья, все остальное оставьте в прошлом. Было бы хорошо сменить место жительства, так как пока вы проживаете в одной местности мама вам покоя не даст, она уже две семьи разрушила, теперь ваша на очереди. Пусть совесть Вас не мучает, в этом нет детско-родительского преступления, Вы по всем признакам уже отдельный человек: "Да отделится человека от своих родителей". Вам строить свою жизнь, и Вы можете выбирать - повторять действия своих родителей или отталкиваясь от их ошибок строить свою жизнь по другому.

Ваша мама, действительно тиран, но что за этим стоит? Она несчастный человек, что ее сделало такой? Что-то произошло в ее детстве, когда она поняла, что все решается криком и силой. Внутри нее постоянный конфликт, война, которая выливается наружу на самых близких. Но вы - ее дети помочь ей не сможете, когда она останется одна, возможно наступит осознание, что она натворила. Вам надо справиться со страхом и чувством вины, за то, что Вы выпадаете из под ее влияния, это нормальное следствие в любой семье, а тем более в ваших отношениях. Если вы решите изменить место жительства, Вам будет легче отпустить свое израненное детство, и надо постараться простить маму, чтобы не тащить такую тяжесть всю жизнь, при этом не обязательно с ней продолжать общаться, пусть в вашей памяти останется образ той мамы, которая была в какие-то моменты спокойной и любящей. На расстоянии это происходит легче, но нужно время. Вашей сестре сложнее найти силы в себе, чтобы избавиться от маминой диктатуры, она уже с детьми, поэтому будет терпеть пока детки не подрастут, тут такая взаимозависимость получается, они обе друг другу нужны, но мама хозяйка положения.

Поговорите с мужем с его родственниками и решайте, если оставите все как есть, то рискуете вернуться также в родительский дом. А если решитесь уехать, то ваша жизнь сделает крутой поворот, где от вас самих будет зависеть семейное счастье. Чего я Вам и желаю!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4.5833333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.58 (6 Votes)

Комментарии  

+5 # Eugenie 12.12.2017 12:59
Сестра пусть немедленно собирает чемоданы и идет в кризисный центр!!! Пусть в соцподдержку обратится, может, есть какая одинокая бабушка, с которой можно пожить пока не откроешь своё дело, а с мужем почему развелась? не из-за мамы случайно, может, можно помириться?

А вы защищайте границы семьи!!!!!!!!! Ваша мама разрушила свою семью своими же руками, а теперь добралась до сестры и вашей - не позволяйте ей этого делать!!! Найдите в интернете беседу протоиерея Дмитрия Смирнова "Как совместить почитание родителей с их деспотизмом", он сказал как нельзя лучше. Прекращайте разговор, как только начинается ругань, приготовьтесь, что в ответ польётся словесное дерьмо и манипуляции, все равно держитесь и постарайтесь быть хладнокровной
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Eugenie 12.12.2017 13:20
И с чего это вы и ваша сестра решили, что вас можно бить???!!!! И как можно своих детей давать в обиду!!! Ведь все просто как вода - с нами обращаются так, как мы позволяем. Если бы вы и ваша сестра однажды перехватили руку мамы и сказали, гладя ей в глаза"Никогда так больше так не делай, иначе потеряешь моё доверие и авторитет в моих глазах, запомни, меня никогда никто не будет бить" - не было бы таких мучений...
Кстати, масло нельзя использовать вторично, это вредно для здоровья, к тому же вызывает изжогу, скажите об этом маме.

Вы на правильном пути. Хорошо, что у вас нет ненависти к матери. Вы, как я поняла, ещё не решили, общаться или не общаться. Почитайте Сьюзен Форвард "Токсичные родители"

А ещё Галина Белозуб, "Кризис сорока", там глава 5 про манипуляторов. Мне нравится слова из её другой книги, не помню, какой именно, "Мы выбираем, нас выбирают" или "Брак от рассвета до заката" Слова такие: если хочешь жить счастливо, приготовься страдать, потому что определение границ с родителями, детьми, и т.д. - это всегда конфликт. Это я к тому привела, что вам будет очень трудно, но держитесь, вы во многом виноваты сами, что позволили маме так с собой обращаться. Все книги, которые я привела, есть в свободном доступе в интернете и читаются на одном дыхании. Сварите себе ароматный кофе, возьмите молочный шоколад, сливочный чай или что вы любите, и с удовольствием читайте литературу. Есть ещё книга "Аномалии родительской любви"
Хочу поделиться своим наблюдением и опытом: отпор давать нужно всегда. Если перед тобой старший человек, нужно это делать мягче, но нужно. Бехтерев В. М. в работе "Мозг: структура, функция, патология, психика" писал, что отрицательная эмоция, полученная от других, разрушительно действует на организм. Это значит, что, давая себя в обиду, мы позволяем другим людям себя разрушать (им придется за это отвечать перед Богом) и делаем их плохими, а себя - жертвой. А если мы держим удар, значит, перед нами не виноваты, и нам не приходится копить обиды. а С РОДИТЕЛЕЙ так вообще особый спрос. Я особенно это поняла, прочувствовала, когда сама стала матерью: это великая честь и огромная ответственность сохранить своего ребенка, дать ему правильное развитие, напитать любовью, чтобы он вовремя от родителей отделился и стал независимым. Вам повезло, что вы вовремя поняли, что живёте неправильно, потакая маме, и что у вас такой прекрасный молодой возраст и замечательный муж. Храни вас Господь
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Eugenie 12.12.2017 13:31
Ещё кое-что, вашей сестре, возможно, нужна помощь психотерапевта, который поможет сепарироваться от мамы. Мама обращается с вашей сестрой хуже, чем с собакой, а сестра считает, что это нормально, раз возвращается, когда её выгоняют.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Eugenie 12.12.2017 17:27
Девушка, и ещё хочу сказать одну важную вещь: беременная женщина должна на всё забить и думать о ребёнке. Я знаю, о чём говорю, я сама чувствую вину перед сыном, за то что позволяла себе нервничать во время беременности, и теперь у него аффективно-респ ираторные приступы. Он это, конечно, перерастёт, но если бы я тогда забила на всё, он бы сейчас был более спокойным. Вы, когда забеременеете, не повторяйте моих ошибок и ошибок своей сестры - прерывайте отравляющие разрушительные разговоры, а чтобы мама лучше поняла, так и скажите её, что у родителей перед детьми огромная ответственность , и это святая обязанность, обеспечить ребенку правильное развитие, в том числе. нервной системы, зачем ты, мама делаешь так, что я нервничаю. из-за этого по маленькому сердечку ребенка бьёт адреналин, и маленький человечек никак не может себя защитить, поэтому я не имею право участвовать в разрушающих разговорах. а если с моим ребёнком что-то случится, я не смогу с тобой общаться

Скажите своей маме, что вы не тот человек, который ей нужен (это один психолог сказал), дети одиночества не утолят, это может сделать только супруг, может, мама познакомится с мужчиной, она наверняка ещё молодая, и скажите ей. что если будет доброй, хорошей женой, все будет в порядке, над своим характером нужно работать. А женщине нужен муж, она должна реализовывать своё умение любить (не умеет, пусть учится, с этим идти в вечность), сексуальность, общение и т.д.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Eugenie 12.12.2017 21:08
Прочитала ваше письмо ещё раз. Какой кошмар - бить ребёнка об стену, выгонять до ночи на улицу - сплошные преступления, и как вы могли когда-то считать такое "воспитание" идеалом?! Как вы с сестрой и братом не сбежали в детстве из дома, и как вы с сестрой до сих пор общаетесь с матерью? Для меня загадка
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Надежда Пирютко 13.12.2017 17:50
Мне Вас совершенно не жалко, потому что Вы упиваетесь и наслаждаетесь своей ролью жертвы, и несмотря на то, что Вы и Ваша сестра и брат выросли, по прежнему позволяете с этим чудовищем общаться, это не мать, это же ненормальная психопатка, которая с огромнейшим удовольствием мучала, мучает, и будет мучать и дальше, потому что Вы даже сдачи ей ни разу не попытались ей дать! Вы даже не понимаете, что теперь такое же чудовищное детство у детей Вашей сестры, а где же ВЫ,брат? Почему Вы по прежнему позволяете так себя вести? Вы с сестрой и братом выросли бесхарактерные, с просто ужасающим комплексом неполноценности !! Вместо того, что бы просто прекратить с ней общаться, что бы не было у нее жертв , вроде Вас , а жить своей жизнью, категорически не позволяя лезть ей в Вашу личную жизнь, защищать свою семью и территорию, детей своих, продолжаете с ней общаться... Она всем сломала жизнь, психику, будущее, а Вы продолжаете ей позволять то, что она просто обожает, издеваться и оскорблять!Я бы с такой "матерью" никогда в жизни бы не общалась, но это я, потому что я способна всегда защищать себя и других...Помоги те своей сестре, в конце концов, есть суд, что бы защитить права детей..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий 14.12.2017 10:34
В дурку вашу маму давно пора отправить. Настоящая шизофреничка. Но проще всего не общаться с ней от слова совсем, забыть как страшный сон. И не надо чувствовать себя виноватой - она вам всю психику сломала и детство отравила. У вас есть теперь своя семья, о ней и думайте, а мать к своей семье на пушечный выстрел не подпускайте. Иначе и вас муж бросит в конце-концов, каким бы хорошим и любящим не был - предел терпения есть у всех.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных