Поиск по сайту

Трудные отношения с мамой, с которой живем вместе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью и советом, так как сложившаяся ситуация в моей семье является тупиковой, и я не знаю как из нее выйти. Дело в том, что так сложилось, что мы с мужем и моей мамой вынуждены жить вместе. Мы с мамой из другого города. Я переехала первая в более крупный и благополучный город. Мечтала, чтобы она тоже переехала со мной. Мы с мужем купили квартиру в кредит. Мама продала свою комнату, на тот момент у нее была комната и добавила денег на взнос. Я сопротивлялась решению жить вместе, даже уговаривала их не делать этого, плакала. Но деваться было не куда. Квартиру купили небольшую и у мамы нет отдельной комнаты. Тогда отношения наши складывались хорошо. Муж с мамой подружились, мы тоже как подружки стали. Но как только она переехала, начались скандалы, ссоры, слезы. Причем сначала она выступает, кричит, оскорбляет в мягкой форме, а потом когда я вступаю и что-то говорю, у нее начинается истерика, слезы, и много слов о том какие мы плохие, что она хочет уйти, что она нам не нужна, что ей срочно нужно искать комнату. Это обижает меня сильно, но я научилась молчать или выговариваться в ванной. Тем не менее ссоры раз в месяц примерно разжигаются и длятся по нескольку дней. Она считает, что я ее специально довожу, а я считаю, что она истеричка просто. Мне очень хочется решить этот вопрос и жить спокойной счастливой жизнью, так как я считаю отношения с матерью очень важны и влияют в какой-то степени на настоящую и будущую жизнь. Я много раз пыталась с ней говорить, уговаривать, разъяснять ситуацию, просила быть терпеливой, но все без толку. У нас с мужем более трех лет нет детей. Я считаю, что это из-за отношений с мамой. Когда я была маленькой, мама всегда работала, жили мы бедно, трудно, в комнате в общежитии. Я росла без отца. От этого было много проблем и в отношениях со сверстниками и с собственной самооценкой. Но я как то справилась. С поддержки мамы получила два образования, уехала в другой город, вышла замуж. Я люблю маму, переживаю за нее, хотела бы, чтобы мы жили дружно, но в этих ссорах я чувствую себя монстром. Я выговариваю ей все, что только приходит в голову, про бедную жизнь, отца, которого не было по ее вине, про то, что она меня била в детстве. Хотя никогда не держу эти проблемы в голове. Их как будто нет, но в ссоре всплывает все, что только можно придумать и вообразить. Терзаюсь вопросами, что со мной не так, как изменить ситуацию, как перестать ссорится? Ведь жизнь идет и тратится зря на эти ссоры и обвинения. Если бы только этих ссор не было, моя бы жизнь бала абсолютно счастливой, как мне кажется. Со временем и решился бы вопрос с жилплощадью и с детьми.

Автор вопроса: Мария Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Мария!

Вы спрашиваете, что с Вами не так, как изменить ситуацию и перестать ссориться? Но Вы не указали сколько времени Вы проживаете в таких условиях, такое уточнение могло бы больше прояснить ситуацию. Но в любом случае то, что происходит - это закономерно. Начнем с вашей мамы. Она взрослый самостоятельный человек, которая привыкла быть самой себе хозяйкой, у нее, скорее всего, было свое окружение, свой ритм жизни, привычные дела и занятия. А теперь, в зрелом возрасте надо все резко поменять. Даже если это было ее желание и решение переехать к вам, сразу адаптироваться очень сложно. Поэтому, несмотря на то, что мама живет в семье дочери, она чувствует себя одиноко. Для нее такое положение дел очень уязвимое и шаткое. Ведь теперь Вы хозяйка в доме и на кухне, у каждой свои взгляды на бытовые вещи, пространства не хватает, поэтому нарушаются личностные границы каждого члена семьи. А по сути, на такой ограниченной территории проживает две семьи, у Вас разное отношение к жизни, разные планы, доходы и расходы. Все это не может не волновать, и Вас, и маму, тем самым растет внутри каждой напряжение, которое выплескивается при незначительном поводе. В этой ситуации нет виноватых, вы обе сильно переживаете по этому поводу. Выход из нее может быть только в переезде мамы на свою территорию. Но, поскольку, сейчас этого у мамы нет можно, действительно, подумать о съеме для нее другого жилья. Но к этому надо подойти очень осторожно и обоюдно. Чтобы сохранить добрые отношения между разными поколениями нужно расстояние и границы. А пока вы придете к такому решению, вам какое-то время все равно проживать вместе, поэтому Мария, относитесь ко всему с пониманием, когда видите, что мама начинает закипать, представьте, что ей надо "выпустить пар", к Вам это не имеет отношения, это ее переживания, накручивания, она проговаривает свои страхи - "Никому не нужна", "Надо съехать". Попробуйте в этот момент отстраниться, побыть наблюдателем, не включаться в ее ворчание. Когда она выговорится, то попытайтесь ее успокоить, обязательно сказать как Вы ее любите и благодарны ей за все, но сегодня такие условия, и Вы понимаете ее переживания. И тогда можно будет посмотреть какие варианты есть, чтобы что-то изменить. А выход, на самом деле всегда есть: можно найти маме съемное жилье, можно устроить мамину жизнь и выдать ее за муж. Вы не написали, нашла ли она себе работу, занята ли она. Очень важно, чтобы у каждого из вас была интересная, насыщенная жизнь, у вас с мужем и у мамы своя. Когда есть интересные мероприятия, досуг, окружение, то человек наполняет свой внутренний мир радостью, тогда и на других людей мы смотрим другими глазами, и отношение к разным ситуациям другое, не такое критичное.

Вам, Мария, уже 32 года, конечно пора позаботиться о самочувствии для рождения ребенка, а скандалы здоровья не прибавляют. Сейчас преддверие Нового года, самое время строить свои планы на дальнейшую жизнь. Загадывайте желания и тогда найдете возможности! Главное верить, что в жизни все можно изменить! Чего я Вам и желаю!

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)
психолог Свиридова Людмила Павловна

Автор ответа психолог:

Свиридова Людмила Павловна

Город: Нижний Тагил

Комментарии  

+3 # Дарья 18.12.2017 00:10
Однозначно отношения смогут наладиться, когда вы будете жить отдельно. Первым делом решите вопрос с жилплощадью. Можно попробовать снять комнату для мамы. У нас в семье была похожая ситуация у мамы и бабушки, тогда под одну крышу свела судьба в связи с переездом в другой город. Всё стало спокойнее, когда стали жить отдельно, страсти утихли сами собой, у каждого было отдельное пространство.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных